ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[sadi]

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες
Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack;

[angelos]

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8:Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9:Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

Θέμα 1: Σιωπή, Το τελικό σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει.

Θέμα 2: Η ανεξερεύνητη πλευρά των τραπεζικών συναλλαγών: Καταθέσεις.

Θέμα 3: Πάρτι: Χωρίς Καινούρια Ρούχα

Θέμα 4: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.

Θέμα 5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.

Θέμα 6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.

Θέμα 7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.

Θέμα 8: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία.

Θέμα 9: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.

Θέμα 10: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.

Θέμα 11: Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.

Θέμα 12: Εισαγωγή στο παρκάρισμα.

Θέμα 13: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.

Θέμα 14: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.

Θέμα 15: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους.

Θέμα 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.

Θέμα 17: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει.

Θέμα 18: Κλασική υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.

Θέμα 19: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν.

Θέμα 20: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί.

Θέμα 21: Λάδι και βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο.

[anderson]

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή. Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος λέει:
- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ! Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια...

[anderson]

- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου! Κανονικά και που πηδιόστε, κακώς κάνουμε...

[Red-Mania]

Ένας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα του.Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

«Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.

«Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας, «θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσακ στη μέση.Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσακ στη μέση.
Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο,αλλά ούτε και πολύ μικρό. Tσακ στη μέση».

O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.

«E! Φίλε πού πας;», του λέει ο άλλος, «δεν τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν.
Mαζί με τον καφέ θέλω και κουλουράκια. Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Tσακ στη μέση. Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος».
«Mάλιστα, κύριε», απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.

H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ του.

Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή:
«E! Φίλε!Tι θα γίνει με τον καφέ;»

Kαι ο καφετζής του απαντάει: «Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά αλλά.... Tσακ στη μέση!!!».

[Red-Mania]

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος είναι οι μόνοι διασωθέντες ενός αεροπλάνου που έπεσε στην Παπούα Νέα Γουινέα.

Τους πιάνουν αμέσως οι ντόπιοι ανθρωποφάγοι και τους πηγαίνουν στον αρχηγό της φυλής ο οποίος τους λέει πως αν θέλουν να σωθούν πρέπει να περάσουν επιτυχώς μια δοκιμασία αλλιώς...

- Θα μπείτε σε μια μεγάλη σκηνή που έχει 1.000.000 παπαγάλους και πρέπει μέσα σε 1 λεπτό να βρείτε ποιος είναι ο ένας αρσενικός παπαγάλος.

Μπαίνει ο αμερικανός, ψάχνει ψάχνει περνάει το 1 λεπτό, τον βγάζουν και τον τρώνε.

Μπαίνει ο Γάλλος, ψάχνει ο κακομοίρης δεν προλαβαίνει τίποτα κι αυτός, τον βγάζουν έξω και τον κόβουν κομματάκια.

Μπαίνει λοιπόν κι ο Έλλην και μέσα σε 5 δευτερόλεπτα είναι έξω κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο αφήνοντας άναυδους τους ανθρωποφάγους!

- Καλά ρε μεγάλε, πως τον βρήκες τον αρσενικό ανάμεσα σε 999.999 θηλυκούς παπαγάλους; τον ρωτά ο αρχηγός.

- Σιγά το δύσκολο, απαντά ο Έλληνας. Μπήκα μέσα και φώναξα: "Θα σας γαμήσω όλες πουτάνες!". Τότε ένας μου απάντησε: "Θα μας κλάσεις τ`αρχίδια!"

[anderson]

Ηθικό δίδαγμα...
Στην Νέα Γουινέα υπάρχει ένας γαύρος παπαγάλος και 999999 βάζελοι...

[Red-Mania]

Τον Έμερσον φέρεται να έχει προσεγγίσει ο Παναθηναϊκός σύμφωνα με ισπανικά δημοσιεύματα. Συγκεκριμένα η «Marca» αναφέρει ότι οι πράσινοι ετοιμάζουν να κάνουν δελεαστική πρόταση στην Ρεάλ Μαδρίτης για την απόκτηση του Βραζιλιάνου άσου. Ο 31χρονος αμυντικός μέσος δεν βρίσκεται στα πλάνα της «βασίλισσας» κάτι για το οποίο ενημερώθηκε την Παρασκευή από την διοίκηση του συλλόγου.


Η Ρεάλ είναι έτοιμη να τον παραχωρήσει σε οποιαδήποτε ομάδα την ικανοποιήσει οικονομικά, αλλά δεν σκοπεύει να ρίξει τις απαιτήσεις κάτω από τα 15 εκατ. ευρώ, ενώ θα πρέπει να σημειωθεί ότι για τον Βραζιλιάνο έχει εκδηλώσει ενδιαφέρον και η Μίλαν.



Απο το παντα εγκυρο και αξιοπιστο Sportime!!!

[anderson]

Να σας το τυλίξω ή θα τον φάτε εδώ; (τον Εμερσον ε;)

[loki]

Πάει ο Τοτός στον πατέρα του μια μέρα και του λέει:
"Μπαμπά, πρέπει να σου πω ότι είμαι ομοφυλόφυλος".
Κοντοστέκεται για λίγο ο πατέρας και του απαντάει:
"Παιδί μου, έχεις βίλα;"
"Όχι ρε πατέρα, που να τη βρω..."
"Κότερο; Έχεις κότερο;"
"Με δουλεύεις!; Ούτε βάρκα δεν έχω!"
"Ακριβό αυτοκίνητο έχεις;"
"Με παπάκι κυκλοφορώ..."
"Λεφτά έχεις;;;"
"Τι λεφτά μου λες! Ένα μισθό της πλάκας βγάζω στα ντελίβερι"
Και ο πατέρας του λέει σοβαρός:
.
.
.
"Ε τι ομοφυλόφυλος μου λες τότε. Πουστάρα του κερατά είσαι!"

[pandragon]

Εκτός από τα γνωστά και τετριμμένα στην ερώτηση
Πόσοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα
υπάρχουν και τα παρακάτω:

Πόσοι μποντιμπιλντεράδες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας να την αλλάξει και πέντε να λένε "Δικέ μου, έχεις και γαμώ τους μύς"

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
100. Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το
δωμάτιο να γυρίζει.

Πόσοι δυσλεξικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Ανες, 6 ή μήπως 9;

Πόσοι εγωϊστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσες Λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
70. Μία να την αλλάξει και οι υπόλοιπες να κάνουν 69.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Α: Αντε γ****ου ρε μ***κα προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι ευγενικοί Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα
Και οι δύο τους.

Πόσοι ταξιτζίδες χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα
Πλάκα μου κάνεις; Εδώ δεν σου αλλάζουν εικοσάρικο.

Πόσοι Αλβανοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
Κανένας αλλά ξαφνικά λείπουν όλες οι λάμπες σου.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ενας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς
εκείνη την στγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρεις. Ενας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να
σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι Ουκρανοί από το Τσερνομπίλ χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δεν χρειάζονται λάμπες, φωσφορίζουν οι ίδιοι στο σκοτάδι

Πόσοι Αθηναίοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Κανένας, η ΑΘήνα είναι πιό ωραία στο σκοτάδι

Πόσοι φυσικοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα?
Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος γυρίζει το σύμπαν.

Πόσοι φαλλοκράτες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Ποια λαμπα? Ασ'την να πλενει στα σκοταδια η καρ**λα!

Πόσοι σουρεαλιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Μπλε.

[pandragon]

Και αν το βλέπαμε από την πλευρά του Forum;;

Πόσοι χρήστες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...

άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή ...

[Red-Fuel]

Και κάμποσοι που θα βρίζουν τον Κόκκαλη επειδή δεν δίνει λεφτά για λάμπες, πιστεύουν ότι η λάμπα θα καεί γρήγορα κλπ.

[anderson]

Και κάμποσοι που θα βρίζουν τον Κόκκαλη επειδή δεν δίνει λεφτά για λάμπες, πιστεύουν ότι η λάμπα θα καεί γρήγορα κλπ.

επειδή η λάμπα είναι σαπάκι και άμπαλη...

[kouzoulo]

Το παιδί και το κατσίκι, ή αλλιώς...πώς να μάθετε την ανθρωπογεωγραφία της Ελλάδας!

Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν....

Θεσσαλό:
Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.

Ηπειρώτη:
Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει χόρτα για να μην ξοδευτεί.

Μακεδόνα:
Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ.

Πελοποννήσιο:
Θα το πηδήξει.

Νησιώτη:
Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100 κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.

Κρητικό:
Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.

Αθηναίο:
Θ' αναρωτηθεί σε ποιά ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.

[IERO]

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

[IERO]

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ-ΓΥΝΑΙΚΩΝ
ΘΕΜΑ: ΚΟΥΡΕΜΑ
Γυναικεία συζήτηση:
Γυναίκα1: "Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα1: "Φυσικά, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο!"
Γυναίκα2: "Γεια σου χρυσή μου!"
Ανδρική συζήτηση: Ανδρας1: "Κουρεύτηκες;"
Ανδρας2: "Ναι"

[kouzoulo]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σο;".
"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οι" ξαναλέει ο κρητικός. "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα". "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα δα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "΄τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"

[sadi]

Αθηναίο:
Θ' αναρωτηθεί σε ποιά ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.

Ηλία πότε έρχεσαι για να φάμε;

[jojo]

Ηλία πότε έρχεσαι για να φάμε;

Έτσι ε;