ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Red-Mania]

Βρειτε το λαθος και κερδιστε...

[anderson]

Αααααα... Το C έπρεπε να είναι με άλλο χρώμα...

[sadi]

Είναι που εχει δυο τρούπες;

[Rena]

Εγω παλι δεν καταλαβαινω το αστειο ...us usual.

[anderson]

Εγω παλι δεν καταλαβαινω το αστειο ...us usual.

Δεν πειράζει Ρενάκι... νέξτ τάιμ...

[Red-Mania]

Δεν ειναι αστειο Ρενα..ειναι πραγματικη φωτο απο καπελακια που πουλαει το Red Store.

Και που να βλεπατε τον Θρυλεοντα πασχαλινη λαμπαδα!

Θα τον εβγαζα και αυτον φωτο αλλα δεν μπορουσα να κρατησω το κινητο απο τα γελια!

[Rena]

Και ανεκδοτακι

Στο γιατρό:
- Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
Γιατρός:
- Πολύ ελεύθερο χρόνο...

[Καφρούλα]

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει από την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.

- Α!! τις λεει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα κατά ευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λεει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λεει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000 δραχμών. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λεει.

- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.

Και αυτός της απαντά:

- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Δεν ειναι κοκκινο αλλα ολανδικο πορτοκαλι...

[AnonymousJ]

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη “Μπαμπάς”. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:
Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.
Ο Γιος σου,
Πιτ
Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ’ αγαπώ πολύ!
Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

[Red Pirate]

Πως λεγεται η γκομεναρα στην Λαρσα;Τυροκαυτερη.

[Red-Mania]

Πάει ένας Κύπριος στα everest.

-Θέλω ένα σάντουιτς...

-Τι να βάλω μέσα;

-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...

-Ρε φίλε, σε παρακαλω, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;

-Οκ!

-Συνέχισε λοιπον, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;

-Ζαμπό, μπέικο...

[Red-Mania]

Hταν τρείς φίλες και λέει η μια:
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!".

Η άλλη λέει:
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγώ στην τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!" Λέει και η τρίτη:

- Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μεσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές απο τις κερκίδες: "Θα σου γαμήσω την μάνα!" και να βγω και να πω "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"

[Red-Mania]

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει: - κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και,ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει: - Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας..!

[Red-Mania]

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ.

Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:- "Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.

Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε."

Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:- "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=-iBaZQNde30[/youtube]

Ψυχραιμιααααααα...

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ] [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Εμμανουηλ Καρακατσανης]

Παπαγάλοι Δύο τρελοί βλέπουν σ' ένα δέντρο δύο παπαγάλους. Ο ένας είναι κόκκινος κι ο άλλος πράσινος.
Πάει ο ένας από αυτούς να τους πιάσει και κατεβαίνει κρατώντας τον κόκκινο παπαγάλο.
- Μα γιατί δεν έπιασες και τον πράσινο; τον ρωτάει ο άλλος τρελός.
Κι ο άλλος , με τον κόκκινο παπαγάλο στο χέρι, του λέει πονηρά:
- Τον άφησα να ωριμάσει!

[gagrig]

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:

" Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.

Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ".

Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: " 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ Σκληρό.

Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ". Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

‘’ Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.

Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ".

Τότε ο σκύλος απάντησε: " Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται.

Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

" Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας.

Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ".

Τότε ο πίθηκος απάντησε: " Θεέ μου, 20 Χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ.

Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

" Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη

σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ".

Tότε ο άντρας απάντησε: " Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί.

Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ".

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας

Μετά παντρεύεται ...........

.......και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος

και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη.

Μετά αποκτά παιδιά........

……..και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος

φρουρώντας το

σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την oικογένεια.

Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος……

……συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ !!!!

ΤΕΛΟΣ

Έτσι είναι ...