ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[thrylos]

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει
την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει
στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον
πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: "Επαγγελματικό ή
ταξίδι αναψυχής;"
"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.
"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει
κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό. και
με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"
"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να
απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".
"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.
"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο
πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν
τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι
καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα
έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά
σας"
"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή
Αρκούδα Παπαδόπουλος".

[thrylos]

Mεγάλος ξένος προπονητής εγνωσμένης αξίας....

[Anonymous]

Mεγάλος ξένος προπονητής εγνωσμένης αξίας....

KALOOOOOOO

[Nosferatu]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που
πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος
βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από
εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα
και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα
στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και
βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος
γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2
σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και
την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.

Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν
πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Γίνεται και με μια....» του λέει.

[Nosferatu]

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός (-η) αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με
τα προβλήματά σου,
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και αυταπατες,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,

........
........
........
........
.......
........
........
........
........
........
.......
........
........
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

[Nosferatu]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.
Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι. "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

[Nosferatu]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την
απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά
το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
- Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω
κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς...
προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt
Cobain με τον Jim Morisson, νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι
τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[IERO]

Ο Ολυμπιακός έχει μια εξαιρετική διοίκηση, η οποία δεν κάνει ποτέ των ποτών λάθη. Επίσης, όοοοοοοοοοοοοοοοοολοι οι παίκτες που φεύγουν, φεύγουν πάντα σαν φίλοι και πάντοτε μόνοι τους. Δεν τους διώχνει ποτέ η διοίκηση.

Αυτό :P

[Wappy]

το μυστικό για επιτυχημένο πορεία στην Ευρώπη είναι ο ξένος προπονητής...

[thrylos]

The little boy asked his father

-Daddy,how was I born?

Dad responds, "Ah, my son, I guess one day you will need to

Find out anyway! So here goes.

Well, you see your Mom and I first got together in a chat room

on MSN.

Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a

cyber-cafe.

Then we sneaked into a secluded room,

where your mother agreed to a download from my hard drive. As

soon as I was ready to upload, we discovered that neither one

of us had used a firewall,

and since it was too late to hit the delete button, nine months

later a blessed little Popup appeared and said: You've got Male!

[Red blooded woman]

-Ωραίο το τραγουδάκι της Μάλτας, ε Μαρίκα? :P

[thrylos]

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής , βρίσκει το διευθυντή του λέει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή .
Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λέει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει . Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά .
Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πάνε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.
Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της .
- Να τα πάρω κι αυτά .
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει .
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι .
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης .
Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λέει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα . Σου ρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γαμ*ίς που δε γαμ*ίς δε πας για κανένα ψάρεμα " ;.....

[thrylos]

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

[thrylos]

Πως λέγονται οι Spice Girls στα Τούρκικα;
-Μπαχαρ Χανουμ.

[Wappy]

[sadi]

Σε ένα τρελοκομείο ο διευθυντής κάνει επιθεώρηση. Κοιτά τους θαλάμους που κοιμούνται οι τρελοί, τα μαγειρεία κλπ. Κάποια στιγμή βγαίνει στο προαύλιο και τους βλέπει να τρέχουν αριστερά-δεξιά και να φωνάζουν. Σταματάει έναν και τον ρωτά:
-Καλά, τι κάνετε εδώ;
-Πάιζουμε ποδόσφαιρο, του απαντάει.
-Μα δεν έχετε μπάλα!
-Ε, εντάξει ρε φίλε, δεν πάμε και για πρωτάθλημα!

Υ.Γ. Που να ειχανε και Καραϊσκάκη και λαο!!!

[IERO]

:P

[sadi]

Αποστηθήστε το γιατί καθε σωστος γαύρος πρέπει να το ξερει...

Εγώ ειμί κύριος ο πρόεδρός σου.Ουκ εσονταί σοι πρόεδροι έτεροι πλην εμού.

Μην επικαλείσαι άδικα το όνομα του προέδρου.Ειναι σε διακοπές

Εξι ημέρες να δουλεύεις ,τη δε εβδόμη να καταθέτεις τα λεφτά σου εν τη μπουτικ

Τιμα τον αντιπρόεδρο και τον υιόν μου

Ου φονεύσεις επιλογή του προεδρου

Ου μοιχεύσεις διαβαζοντας εφημερίδα που δεν λέγεται Πρωταθλητής

Ου κλέψεις απ' όσα του προέδρου εστι

Ου ψευδομαρτυρήσεις εκτος αν ο πρόεδρος το ζητησει

Ουκ επιθυμήσεις όσα τω προεδρώ σου εστί

Αγάπα τον πρόεδρο ως εαυτόν

[iek]

Αποστηθήστε το γιατί καθε σωστος γαύρος πρέπει να το ξερει...

Εγώ ειμί κύριος ο πρόεδρός σου.Ουκ εσονταί σοι πρόεδροι έτεροι πλην εμού.

Μην επικαλείσαι άδικα το όνομα του προέδρου.Ειναι σε διακοπές

Εξι ημέρες να δουλεύεις ,τη δε εβδόμη να καταθέτεις τα λεφτά σου εν τη μπουτικ

Τιμα τον αντιπρόεδρο και τον υιόν μου

Ου φονεύσεις επιλογή του προεδρου

Ου μοιχεύσεις διαβαζοντας εφημερίδα που δεν λέγεται Πρωταθλητής

Ου κλέψεις απ' όσα του προέδρου εστι

Ου ψευδομαρτυρήσεις εκτος αν ο πρόεδρος το ζητησει

Ουκ επιθυμήσεις όσα τω προεδρώ σου εστί

Αγάπα τον πρόεδρο ως εαυτόν

AMHN!!!!

[sirkostas]

My number one ελληνιστί!

Είσαι καύλα
Πέφτω τάβλα
Πάμε σε hotel και πλήρωσε τα ναύλα
Έχει βίτσια
Και καπρίτσια
Αμα βγαίνεις τσάρκα τρέμουν τα κορίτσια

Πες μ' αγάπη
Βρε σατράπη
Αν μ' αφήσεις φεύγω, πάω να βρω αγάπη

Θα σου κάθο-
μαι σου λέω
Είμαι εγώ για σένα
Βάρα με κι ας κλαίω

REFREN

Είσαι τσογλάν
Και κάνεις το παν
Τα θηλυκά όλα σε σένα ορμάν
Για μια βραδιά
Στην αμμουδιά
Θέλουν μαζί σου να κάνουν παιδιά

Είσαι φλόγα
Καζανόβα
Σαν σε βλέπουν όλες
Τους φουσκώνει η ρώγα

Με προσέχεις
Γίνε επαίτης
Κάνε τρέλες και να είσαι τζαναμπέτης

Με μ' αφήσεις
Πριν αρχίσεις
Γιατί κατά βάθος εσύ θα' χεις τύψεις
Με μ' αφήσεις
Και ν' αρχίσεις
Στο κορμί μου κάνε τις αναρριχήσεις!