ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[voskos_7]

Πολύ χαίρομαι, που τα κατάφερες ρε φίλε...

[BrazHlias]

Είναι ένας ναυτικός και πάει σε μια εταιρία στο λιμάνι να ζητήσει δουλειά.
Περνάει από συνέντευξη και του λένε, μας κάνεις αλλά να ξέρεις μπαρκάρεις αύριο και δεν θα βγεις σε λιμάνι για έξι μήνες.
ΟΚ λέει αυτός, τι να κάνω, έχω ανάγκη.
Μπαρκάρει λοιπόν, περνάει ένας μήνας, όλα ΟΚ.
Περνάει δεύτερος μήνας, πάλι καλά.
Στον τρίτο μήνα άρχισε να ζορίζεται.
Ρωτάει λοιπόν έναν συνάδελφο ναύτη, ρε συνάδελφε να σου πω κάτι;
Πες του λέει εκείνος.
Όλα καλά στο καράβι, αλλά πως τη βγάζετε έξι μήνες στο πέλαγος χωρίς γυναίκα;
Ααα, του λέει ο ναύτης, εμείς εδώ βολευόμαστε με τον Κινέζο.
Τον Κινέζο; λέει ο δικός μας. Και πως δηλαδή βολεύεστε με τον Κινέζο;
Έ, με 1000 ευρώ γίνεται η δουλειά του λέει ο άλλος.
1000 ευρώ; απορεί ο δικός μας. Πολλά δεν παίρνει ο Κινέζος;
Α, δεν είναι πολλά, τα 200 τα παίρνει ο καπετάνιος.
Και γιατί παίρνει 200 ο καπετάνιος;
Επειδή δεν θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται στο καράβι του.
Μάλιστα, αλλά και πάλι 800 ευρώ... πολλά παίρνει ο Κινέζος.
Α, όχι, τα 200 τα παίρνει ο υποπλοίαρχος.
Γιατί παίρνει 200 ο υποπλοίαρχος;
Γιατί δεν θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται στο πλοίο.
Κατάλαβα, αλλά και πάλι, 600 ευρώ... πολλά ζητάει ο Κινέζος.
Έ, όχι και πολλά, 200 παίρνει ο αρχιμηχανικός.
Και γιατί παίρνει 200 και ο αρχιμηχανικός;
Γιατί στο μηχανοστάσιο γίνεται η δουλειά και δεν το θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται.
Μάλιστα, αλλά βρε παιδί μου και 400, πολλά είναι για τον Κινέζο.
Α, δεν τα παίρνει ο Κινέζος, 200 παίρνει ο μάγειρας και 200 ο μούτσος.
Και γιατί παίρνουν από 200 κι αυτοί;
Για να κρατάνε τον Κινέζο που ούτε κι εκείνος θεωρεί σωστό αυτό που γίνεται

[kouzoulo]

[voskos_7]

-Θέλω να σου πω κάτι αλλά ντρέπομαι.
-Κι εγώ το ίδιο...
-Ας το πούμε μαζί τότε, με το 3...
-1,2,3!
-Σ'αγαπώ! / -Έχεις μύξα!

[nikos7]

[YOUTUBE]37xUz1ejUQY[/YOUTUBE]

[BrazHlias]

τραγουδαει η παολα: "Στο ιδιο μου το σωμα, νιωθω σαν ξενη πια" και μετα αναρωτιεται πς την καταλαβαμε?

[The Dude]

Επρεπε να ήμουν ο πατέρας σου, να σε άρμεγα στις καρπαζιές, μόμολο, βλάκα... Κοιτάξτε χαϊρι, παίκτης που παίρνει εκατομμύρια... ο Ιησούς και η Μαρία... ΝΑ βλάκα.

[Reds]

Δυο ξανθές συζητάνε:
Έχεις μισή ασπιρίνη?
Γιατί μισή και όχι ολόκληρη?
Έχω ημικρανιες....

[Reds]

Πως ονομαζεται το ομαδικο σεξ αναμεσα σε γυφτους?





Καρπούζα!

[Reds]

O λαγός έχει διασπείρει σε όλο το δάσος φήμες ότι πηδάει τον αρκούδο, ότι τον έχει κάνει το σεξοσκλαβάκι του και ότι τον εκληπαρεί γονατιστός να του ρίξει πο*τσο κάθε μέρα. Πολύ γρήγορα τα νέα φτάνουν στα αυτιά του αρκούδου και φυσικά ξεκινάει να ψάξει τον λαγό να του ζητήσει εξηγήσεις... τον βλέπει σε ένα ξέφωτο, τον φωνάζει, αλλά ο λαγός γνωρίζοντας τι τον θέλει πάει και χώνεται σε μια τρύπα σε κάτι βράχια...

-Ρε συ, έλα έξω, δεν θα σε πειράξω, να μιλήσουμε θελω..
>ΟΧΙ! ΟΧΙ! Θα με κατασπαράξεις!!!
-Ρε ξεκόλα, γνωριζόμαστε τόσα χρόνια, απλά άκουσα κάτι μαλακίες και θέλω να ξέρω τι παίζει...
>Φοβάμαι!!!
-Μη φοβάσαι ρε συ... σου ορκίζομαι ότι δεν θα σου πειράξω ούτε μια τρίχα, κουβέντα θα κάνουμε, να λυθεί η πορεξήγηση.
>Δεν ξέρω... φοβάμαι... αν μπορείς δέσου εκεί στο δέντρο σφιχτά για να ξέρω ότι δεν θα μπορείς να με πειράξεις και βγαίνω...

Πράγματι ο αρκούδος δένεται πολύ σφιχτά σε ένα μεγάλο δέντρο και καλεί τον λαγό να βγει έξω. Ο λαγός βγαίνει διστακτικά, πλησιάζει με επιφύλαξη και όταν βεβαιώνεται ότι ο αρκούδος είναι πολύ καλά δεμένος... τσουπ! πάει πίσω, του ρίχνει έναν και εξαφανίζεται!

Ο αρκούδος λύνεται μετά από πολύ ώρα και εμφανως νευριασμένος πάει να ξαναψάξει τον λαγό... τον πετυχαίνει δίπλα στο ποτάμι και τον ξαναφωνάζει, ο λαγός πιο τρομαγμένος αυτή τη φορά πάει και ξανακρύβεται σε μια στενή τρύπα στο έδαφος.

-Ρε μαλακά τι έκανες;;! Πας καλά;;!! Εγώ σου ορκιζόμουν ότι δεν θα σε περιάξω, δέθηκα και εσύ βρήκες ευκαιρία να με γ@μήσεις;;!! Λαγέ, πρέπει να κουβεντιάσουμε πολύ σοβαρά!
>ΞΕΧΝΑ ΤΟ!!! ΘΑ ΜΕ ΛΙΩΣΕΙΣ!!!
-Ντάξει, οκ, έχω νεύρα αλλά συγκρατιέμαι, έλα έξω να μιλήσουμε σοβαρά και να το λήξουμε το θέμα!
>ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ!! ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΧΑΨΙΑ!
-Ελα ρε ηρέμησε λέμε και βγες να μιλήσουμε σαν άντρες! Δεν θα σε πειράξω!
>Όχι!!
-Αααα... ρε μαλάκα αλήθεια σου λέω, δεν θα σου κάνω κακό!
>Μόνο αν δεθείς πάλι...
-Τι; Άσε ρε... να έχουμε πάλι τα ίδια;
>Όχι βέβαια, δεν ξέρω τι με έπιασε, είμαι ανοήτος...
-Τέσπα... έχω το λόγο σου ότι αμα ξαναδεθώ δεν θα κάνεις μαλακίες;
>Ναι!
-Σίγουρα;
>Ναι 100%!

Ο αρκούδος ξανδένεται σε ένα δέντρο σφιχτά και καλεί τον λαγό να βγεί έξω... ο λαγός βγαίνει ακόμα πιο διστακτικά και επιφυλακτικά, πλησιάζει και αρχίζει να ελέγχει τα σχοινιά

-...ντάξει; Πείστηκες; Είμαι καλά δεμένος;
>Ναι απ ότι βλέπω... μια χαρά είσαι δεμένος
- ε και τότε τι τρέμεις ρε; τι φοβάσαι; αφού δεν μπορώ να λυθώ...
>Δεν τρέμω από φόβο..
-Αλλά;
>Απο καύλα τρέμω...

[panahs7]

"Oτι δε σε σκοτώνει, σε κάνει πιο μικρό."
- Super Mario

[panahs7]

[voskos_7]

Τι να σου κάνει και η άνωση;
Αδερφέ καλοτάξιδος...

[DaRkSaGa79]

[sadi]

Mαξ τη λεγανε την τίγρη;

[Red Sting]

Mαξ τη λεγανε την τίγρη;

Είναι αυτό που λέμε "τη γάμησε και ψόφισε"

[voskos_7]

  Long Text Frame - Διαβάστε αν θέλετε με το κουμπάκι 'Εμφάνιση' το κείμενο:  

Επρεπε να ήμουν ο πατέρας σου, να σε άρμεγα στις καρπαζιές, μόμολο, βλάκα... Κοιτάξτε χαϊρι, παίκτης που παίρνει εκατομμύρια... ο Ιησούς και η Μαρία... ΝΑ βλάκα.

Γιός του Σιμεόνε είναι... Από την μάνα του πρέπει να πήρε.

[Reds]

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό…
«Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά….παρθένα;»
Ο γιατρός απαντάει:«Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι».

Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:«Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;»

Και τότε ο γιατρός του λέει:«Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το έναν … ορχι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα **** που έχω δει ποτέ,την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι»

[Reds]

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...

[dtakis80]

Κόρη:
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση!!!!