ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[voskos_7]

Είναι μια ομάδα ατόμων σε κέντρο απεξάρτισης:
-Είμαι η Μαρία και είμαι καλά!
ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΡΙΑ! Λένε όλοι.
-Είμαι o Γιάννης και είμαι καλά!
ΜΠΡΑΒΟ ΓΙΑΝΝΗ! Λένε ξανά.
-Είμαι o Κώστας και είμαι καλά!
ΜΠΡΑΒΟ ΚΩΣΤΑ!
-Είμαι o Μπάμπης και έχω ένα κιλό πάνω μου!
-ΜΠΑΜΠΗΣ! ΜΠΑΜΠΗΣ! ΜΠΑΜΠΗΣ!

[sadi]

Είναι μια ομάδα ατόμων σε κέντρο απεξάρτισης:
-Είμαι η Μαρία και είμαι καλά!
ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΡΙΑ! Λένε όλοι.
-Είμαι o Γιάννης και είμαι καλά!
ΜΠΡΑΒΟ ΓΙΑΝΝΗ! Λένε ξανά.
-Είμαι o Κώστας και είμαι καλά!
ΜΠΡΑΒΟ ΚΩΣΤΑ!
-Είμαι o Μπάμπης και έχω ένα κιλό πάνω μου!
-ΜΠΑΜΠΗΣ! ΜΠΑΜΠΗΣ! ΜΠΑΜΠΗΣ!

Ρε τον κερατα τον Τρακη να λέει ψεύτικο όνομα...

[Rena]

Ειμαι ο Τρακης και εφερα παικταρα!!
-Τρακης τρακης!!......

Τον Μαυροκεφαλιδη!!

....

-Μπαμπης μπαμπης

[sadi]

Ειμαι ο Τρακης και εφερα παικταρα!!
-Τρακης τρακης!!......

Τον Μαυροκεφαλιδη!!

....

-Μπαμπης μπαμπης

Εγραψες ρε !

[voskos_7]

Ειμαι ο Τρακης και εφερα παικταρα!!
-Τρακης τρακης!!......

Τον Μαυροκεφαλιδη!!

....

-Μπαμπης μπαμπης

Υποκλίνομαι!

[voskos_7]

Τι μάρκα Μιτσουμπίσι κούμπωσε ετούτο και κάνει έτσι;

[Reds]

γαμος

> Γάμος - Μέρος Ι
> Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον
γάμο,
> έθεσε τους εξής κανόνες:
> * Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,
και
> δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο
στο
> τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα
> παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους
μου,
> και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις
κανένα
> σχόλιο; Η νύφη απάντησε:
> * Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα
έχουμε
> σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"
(ΔΙΑΒΟΛΕ,
> ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
>
> ******************************
>
> Γάμος - Μέρος ΙΙ
> Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής
επετείου
> του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
> * Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ
κείτεται
η
> σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
> * Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που
θα
> γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!" (ΤΙ ΤΟ
ΗΘΕΛΕ
>
> ******************************
>
> Γάμος - Μέρος ΙΙΙ
> Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο
σύζυγος
> σηκώνεται έξαλλος και λέει,
> * Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
> Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να
τα
> ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ
ώρα,
> και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
> * Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
> * Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
> * Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
> * Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη
> (Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)
>
> ******************************
>
> Γάμος - Μερος IV
> Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά
του.
> Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του "Μητέρα
των
> έξι", παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
> Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να
φύγουν
και
> φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
> * Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
> Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης:
> * Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
> (ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
>
> **************************************
>
> Γάμος - Μέρος V
> Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον
άλλον.
> Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να
τον
> ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό
> επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα
σπάσει
> την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με
στις
> 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
> Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί,
και
> έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει
γιατί
> δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί
δίπλα
στο
> κομοδίνο, που έγραφε:
> "Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."
> ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
> Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις
αντιπαραθέσεις.

[koukaki]

[Rena]

Τοσο αληθεια!

[Reds]

Τοσο αληθεια!

Εγω βρισκομαι στην 3 εικονα απο την πρωτη σειρα.

[Rena]

Ο Ιμπαγασα στην προτελευταια.

[Reds]

Ο Ιμπαγασα στην προτελευταια.

Σαν ποδοσφαιριστης ναι συμφωνω,σαν απλος πολιτης καπου στην αρχη ειναι με τοσα λεφτα που εχει παρει.

[Rena]

Εμ και μετα σου φταιει ο Τζον Τερυ.

[Reds]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

[Rena]

[BrazHlias]

Σε κάποιο στρατόπεδο έγινε αλλαγή διοικητή, και κοιτώντας έξω από το διοικητήριο ο καινούργιος διοικητής βλέπει ένα στρατιώτη μέσα στο καυτό ήλιο να κάθεται Σκόπια δίπλα σε ένα παγκάκι.
- Τι φυλάει εκεί ο σκοπός λέει τον υποδιοικητή;
- Δεν ξέρω κ. ΔΙΟΙΚΗΤΑ λέει αυτός, έτσι το βρήκα πριν 5 χρόνια ,να πάρουμε τον προ 10ετιας διοικητή να ρωτήσουμε;
Τον περνούν τηλέφωνο και αυτός λέει δεν ξέρω έτσι το βρήκα και εγώ πριν 15 χρόνια, ο επόμενος, ο μεθεπόμενος τα ίδια. Μετά από καμία δεκαριά τηλεφωνήματα πέφτουν σε κάποιον απόστρατο στρατηγό και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- ΔΙΟΙΚ. Στρατηγέ μου σας τηλεφωνώ από το στρατόπεδο τάδε μήπως θυμάστε ένα παγκάκι έξω από το γραφείο σας;
- ΣΤΡΑΤ. Ναι το θυμάμαι.
- ΔΙΟΙΚ. Μήπως θυμάστε που βάλατε και ένα σκοπό να το φυλάει; Γιατί ακόμη υπάρχει αυτή η Σκόπια.
- ΣΤΡΑΤ. Βέβαια εγώ την έβαλα την τελευταία μέρα πριν πάρω μετάθεση. Καλά ρε παιδιά 45 χρόνια πέρασαν ακόμα να στεγνώσει η ρημαδιά η λαδομπογιά;




λυπηρο, αν σκεφτει κανεις πως ενα ανεκδοτο αντικατοπτριζει 100% την Ελλαδα...

[Reds]

Ο μαραγκός.

Κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι, μετακομίζει σε ένα καινούριο σπίτι πάνω από τις γραμμές του ηλεκτρικού σιδηρόδρομου.
Αφού λοιπόν τακτοποιούνται, η γυναίκα συνειδητοποιεί ότι κάθε βράδυ, την ώρα που περνάει το τραίνο των 10, τα ρούχα στην ντουλάπα πέφτανε.
Έτσι, την επόμενη κιόλας μέρα, παίρνει τηλέφωνο στον ξυλουργό και του λέει να έρθει να το κοιτάξει.
Το απογευματάκι, περνάει ο ξυλουργός από το σπίτι με τα σύνεργα. Αφού ρίχνει μια ματιά στην ντουλάπα, σκέφτεται ότι οι δονήσεις του τραίνου κουνάνε όλη την ντουλάπα και τα ρούχα πέφτουν.

Έτσι, στηρίζει με βίδες την ντουλάπα στον τοίχο.
Το ίδιο βράδυ, στις 10 η ώρα, περνάει το τραίνο και...
όπως ήταν αναμενόμενο, τα ρούχα ξαναπέφτουν.
Έξαλλη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του εξηγεί.
Έκπληκτος αυτός της λέει ότι θα περάσει να δει τι άλλο μπορεί να κάνει.
Έτσι την επόμενη μέρα, πηγαίνει πάλι, και στηρίζει την ντουλάπα με σκοινιά και ξύλα, και φεύγει σίγουρος πλέον ότι τα ρούχα είναι αδύνατον να πέσουν.
Παρόλα αυτά μόλις περνάει το τραίνο των 10 τα ρούχα ξαναπέφτουν.

Εξοργισμένη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του γνωστοποιεί την αποτυχία της μεθόδου του.
Έτσι εκείνος αποφασίζει να πάει την ώρα που περνάει το τραίνο και να δει από κοντά τι ακριβώς συμβαίνει και τα ρούχα πέφτουν.
Το ίδιο βράδυ λοιπόν κατά τις 9:30 και ενώ ο άντρας της τύπισσας έλειπε, ο ξυλουργός πηγαίνει σπίτι της και της λέει ότι θα μπει στην ντουλάπα για να δει τι ακριβώς συμβαίνει, πράγμα που γίνεται.
Η γυναίκα, κλείνει την ντουλάπα και αφήνει τον ξυλουργό μέσα για να δει..
Εκείνη την στιγμή επιστρέφει σπίτι ο άντρας, και γεμάτος όρεξη φωνάζει στη γυναίκα του..
- Γυναίκα, ντύσου γρήγορα. Θα σε βγάλω έξω vα φάμε και μετά θα πάμε σινεμά..
Ενθουσιασμένη η γυναίκα πηγαίνει στην τουαλέτα για να βαφτεί, ενώ ο άντρας πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα για να αλλάξει ρούχα.
Όπως ανοίγει την ντουλάπα βλέπει τον ξυλουργό καθισμένο πίσω από τα ρούχα.

Φανερά θυμωμένος ο άντρας τον ρωτάει με επιτακτική φωνή..

Εσύ τι κάνεις εδώ;
Και ο ξυλουργός...
- Τώρα, αν σου πω ότι περιμένω το τραίνο των 10, θα με πιστέψεις;

[Rena]

[sadi]

Ουαου! Βαλντερούνει.

[Rena]

Επιτελους καποιον τον εβγαλε φωτογραφια..