ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[voskos_7]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;
Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για
πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.
Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε, εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;;;

[voskos_7]

Ένας gayης (με όνομα Λένος) πεθαίνει! Στην πύλη του παράδεισου τον σταματά ο Αγ. Πέτρος και του λέει ότι θα επικοινωνήσει με τον Θεό για να του βρει μια θέση στον παράδεισο!
Πράγματι γυρίζει ο άγιος και λέει στον Λένο:
- Ο Θεός είπε πως για να μπεις στον παράδεισο πρέπει να χέσεις!
Ξαφνιασμένος ο πισωγλέντης τα κατεβάζει και μετά από λίγο τελειώνει.
ΠΕΤΡΟΣ: Θεέ μου ο Λένος έχεσε. Τώρα;
ΘΕΟΣ: Ξαναβάλτον!
ΠΕΤΡΟΣ: Ο Θεός είπε πως πρέπει να ξαναχέσεις!
Απορημένος ο Λένος ξαναρχίζει!
Το γνωστό σκηνικό επαναλήφθηκε καμία 15αριά φορές και αφού στέρεψε ο φίλος μας, ο Θεός δίκαια του άνοιξε τις πύλες του παραδείσου.
Μετά από λίγο ο Πέτρος πάει απορημένος και ρωτάει το Θεό:
- Θεέ μου γιατί τον έβαλες τον καψερό να χέσει τόσες φορές;
- Για να καταλάβει τον λόγο που του έδωσα την κωλοτρυπίδα...

[panahs7]

Πάω σε ένα φαρμακείο και ρωτάω την κοπέλα:
- Τι μπορώ να πάρω για να χαλαρώσω και να κοιμηθώ;
- Βαλεριάνα.
- Έβαλα Rihanna, δεν βοήθησε...

-- -- -- -- --

Τύπος πηδάει γκόμενα.
Πότε στα 4, πότε όρθιος, πότε η γκόμενα από πάνω, πότε η γκόμενα από κάτω...
σε κάποια φάση ο τύπος μένει κόκκαλο. Δεν κουνιέται καθόλου...
Γυρνάει η γκόμενα τον κοιτάει και του λέει:
- Καλά τι κάνεις;
Και της απαντάει αυτός...
- Είναι μία στάση που είδα στο youporn... την λένε buffering...

[voskos_7]

Είδα ένα άσπρο σμαρτάκι με κηλίδες διαφόρων χρωμάτων στις πόρτες. Τον καημένο, θα το έπλυνε μαζί με τα χρωματιστά...

[voskos_7]

Έχεις ένα αρνί:
- Του περνάς σούβλα απ'το κεφάλι...
- Μαγειρεύεις τα εντόσθια...
- Χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα...
Απορούν και οι ζουλού...

[voskos_7]

[voskos_7]

Τα είπαμε και στις ευχές:

[Eleni7]

Τα είπαμε και στις ευχές:

Θα πέσουν όλοι στα αρνιά και θα σκάσουν...Σαν τον Μιχαλάκη στην ταινία....
Γι΄αυτό πριν το Πάσχα πνιγήκαμε στη δουλειά εμείς...Όλοι έκαναν εξετάσεις μέσα στη νηστεία...
Μετά δεν τολμάνε....
Φίλος γιατρός που είχε κάνει πολλές εφημερίες στο νοσοκομείο το βράδυ της Ανάστασης και το Πάσχα μου έλεγε πως πνίγονται από τη δουλειά, από τη μία από τραυματισμούς από τα μαλακισμένα εκρηκτικά που φτιάχνουν
και από την άλλη από σκασμένους από το φαγητό....Τα έχω δει κι εγώ σε γνωστούς μου...Ε αν είσαι και αναίσθητος τα θέλει ο οργανισμός σου...Ποτέ δεν το κατάλαβα αυτό πραγματικά...

[voskos_7]

Θα πέσουν όλοι στα αρνιά και θα σκάσουν...Σαν τον Μιχαλάκη στην ταινία....
Γι΄αυτό πριν το Πάσχα πνιγήκαμε στη δουλειά εμείς...Όλοι έκαναν εξετάσεις μέσα στη νηστεία...
Μετά δεν τολμάνε....
Φίλος γιατρός που είχε κάνει πολλές εφημερίες στο νοσοκομείο το βράδυ της Ανάστασης και το Πάσχα μου έλεγε πως πνίγονται από τη δουλειά, από τη μία από τραυματισμούς από τα μαλακισμένα εκρηκτικά που φτιάχνουν
και από την άλλη από σκασμένους από το φαγητό....Τα έχω δει κι εγώ σε γνωστούς μου...Ε αν είσαι και αναίσθητος τα θέλει ο οργανισμός σου...Ποτέ δεν το κατάλαβα αυτό πραγματικά...

Έτσι! Πού να μην είχαμε να φάμε και να πιούμε όλη την προηγούμενη χρονιά, τι θα παθαίναμε...

[Eleni7]

Άντε καλή Ανάσταση κι από δω...

[Galletti97]

Καλημέρα :P

εντελώς ρατσιστική συμπεριφορά

[YOUTUBE]5IuRzJRrRpQ[/YOUTUBE]

[voskos_7]

Και μην ξεχνάτε: Ξημερώματα Κυριακής του Πάσχα, γυρίζουμε όλοι τις ζυγαριές μας 5 κιλά πίσω...

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[voskos_7]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Ιερή αγανάκτηση...

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[voskos_7]

Θα βλέπουν στα κεντρικά του FB σούβλες, έντερα, ιστορίες και θα νομίζουν έχουμε αρχίσει να τρώμε ο ένας τον άλλον απ'τη φτώχεια.

[nbqgr]

8 Λογοι που ο Τοτσε ειναι καλυτερος απ'τον Μεσσι
1) Ο τοτσε δν εχει κατσει ποτε στον παγκο. της Μπαρτσα.
2) Ο τοτσε εχει περισσοτερα γκολ στον Παναθηναικο απ'τον Μεσσι.
3) Ο τοτσε εχει σκοραρει περισσοτερα γκολ σε καθε ελληνικη ομαδα απ'οτι ο μεσσι.
4)Ο μεσσι δεν εχει μπει ποτε στους 10 πρωτους σκορερ του ελληνικου πρωταθληματος.
... 5)Ο μεσσι δεν εχει βαλει ποτε γκολ στο Γιουροπα Λιγκ.
6) Ο μεσσι δεν εχει βγει πρωτοσ σκορερ στη Σεγκουντα Ντιβιζιον.
7) Τον μεσσι δεν τον εχει ζητησει ο Παναθηναικος.
Ο μεσσι δεν εχει σκοραρει ποτε σε ντερμπυ με τον ΟΣΦΠ

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

[Coach]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

Από Τόκιο εεε;

Χμ! θέλω κι εγώ αυτό το αθώο "νεράκι".

[voskos_7]

Καλά σας λέει ρε γομάρια...