Eleni7 (01-04-13)
Το επεισόδιο με τον "Διονύση Κωνσταντίνου" που ολοκλήρωσε με γυναίκα στα 32 του το είχα δει. Πιο μαμάκιας πεθαίνεις.
Δυστυχώς έχω παιδικό φίλο που δεν έχει "ολοκληρώσει με γυναίκα" κι είναι ήδη 43!
Eleni7 (01-04-13)
Ε μικρός είναι ακόμα μωρέ...Έχει χρόνια μπροστά του να ολοκληρώσει....
Εντάξει αυτοί οι άνθρωποι είναι προβληματικοί...εμείς έχουμε έναν γιατρό στη δουλειά που είναι ταγμένος στο Θεό
και τέλος πάντων κάτι σαν κοσμοκαλόγερος....Ε όταν μας πετυχαίνει τις γυναίκες σε σκάλα, διάδρομο ή όπου αλλού κολλάει στον τοίχο
ή πάει άκρη άκρη ώστε να μην τύχει και τον ακουμπήσουμε....Κοκκινίζει, σκύβει το κεφάλι και περπατάει στις μύτες των ποδιών για να
μην γίνει αντιληπτός...Αφού αισθάνομαι ο σατανάς προσωποποιημένος όταν τον συναντάω.....![]()
sirkostas (02-04-13)
"Μπάτμαν και μαλακίες..."
Εγώ είμαι το "μικρό επαρχιωτόπουλο" και κατ' άλλους, ο
"λάγνος, ημεδαπός λογιστής".
Αυτός τουλάχιστον είναι ταγμένος σε κάτι που πιστεύει και προφανώς από επιλογή έχει απαρνηθεί το σεξ. Και στην τελική δε με ενοχλεί. Περί ορέξεως κολοκυθόπιτα.
Προβληματικοί είναι όσοι το θέλουν αλλά δε μπορούν ... είτε γιατί είναι 25 χρόνια παντρεμένοι και πλέον η μόνη σωματική επαφή που έχουν με τη γυναίκα τους είναι τα σκουντήγματα που τρώνε για να σταματήσουν το ροχαλητό, είτε γιατί έφτασαν 45 κι ακόμα αγχώνονται να γυρίσουν νωρίς στο σπίτι μη θυμώσει η μαμά!
Ο δικός σου τρέμει μην τον ακουμπήσεις ... αυτοί που σου περιγράφω κινδυνεύεις εσύ μη σε ακουμπήσουν και ξεράσεις.
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
Πέρασε μια νεκροφόρα και από το ράδιο ακουγόταν: "Μην με πας απ το σπίτι στο Θεό να με πας" ... πόσο μπροστά ήταν ο οδηγός..!
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
Ο Καμπούρης βρίσκεται στη βολή, τέσσερα δευτερόλεπτα πριν από τη λήξη. Ο Γιαννάκης του χτυπάει τον κώλο και του λέει:
- Μαλάκα Αργύρη, μου μυρίζει τιρινίνι.
- Ξεσκότα μας ρε μαλάκα Γιαννάκη να βάλω καμία βολή να πούμε!
Ίδια ιστορία και ο Φασούλας:
- Μαλάκα Αργύρη, μου μυρίζει τιρινίνι.
- Ξεσκότα μας κ συ ρε μπας και πάρουμε καμιά κούπα εδώ μέσα...
Βαράει την πρώτη βολή, μέσα. Ιαχές εξέδρας κτλ.
Παίρνει την μπάλα για τη δεύτερη βολή, τον πλησιάζει ο Γκάλης:
- Μαλάκα Αργύρη, μου μυρίζει τιρινίνι.
- Τι πάθατε όλοι σήμερα να πούμε, δε μπορώ να συγκεντρωθώ...
Βάζει και τη δεύτερη βολή και ακούγεται απ' το υπερπέραν και το επέκεινα η μελωδία του Final Countdown:
Long Text Frame - Διαβάστε αν θέλετε με το κουμπάκι 'Εμφάνιση' το κείμενο:
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
?????????????????????????????????????
Ωπ! Τι γίνεται στα Γρεβενά? Φίλε Βοσκέ7, έχετε ξεφύγει εκεί πάνω.
Άφωνοι έχουν μείνει οι κάτοικοι στα Γρεβενά από τις πράξεις των φοιτητριών. Οι 4 φοιτήτριες όπως εξομολογήθηκαν είχαν σεξουαλική επαφή με...
έναν γάιδαρο που είχε ο γείτονας τους.
Βράδυ μετά τα μεσάνυχτα παραβίαζαν τον στάβλο του γείτονα και ανάγκαζαν τον γάιδαρο να εκπληρώσει τις σεξουαλικές τους επιθυμίες. Ο γείτονας όπως δήλωσε κατάλαβε αυτήν την πράξη των φοιτητριών όταν τις είδε εντελώς τυχαία να παραβιάζουν τον χώρο του. Αφού τις είδε θεώρησε σωστό να καλέσει την αστυνομία, οι αστυνομικές αρχές συνέλαβαν τις φοιτήτριες αφού πρώτα τις οδήγησαν στο νοσοκομείο για ιατρικές εξετάσεις.
24wro
Πηγή: [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
voskos_7 (03-04-13)
sirkostas (03-04-13)
Μπα ο καψερός...Την προσωπική επιλογή δεν την ξέρει...
Όλα είναι διαταγές της μαμάς.....Η μαμά τον οδήγησε σε αυτό το δρόμο και η μαμά συνεχίζει να τον καθοδηγεί...
Ούτε παπούτσια δεν αγοράζει μόνος του...Μεγάλη ιστορία και θα μπορούσε άνετα να γίνει ήρωας σε κόμικ με τίτλο ο μαμάκιας...
Στα άλλα συμφωνώ....
Έχω μια απορία...Αρχικά φαίνεται μούφα η είδηση αλλά ποτέ δεν ξέρεις...
Αλλά άντε και είναι αληθινή...Ο γάιδαρος μπορεί και "λειτουργεί" όλο το χρόνο;
Μόνο το Μάη δεν ζευγαρώνουν;Μπορούν να κάνουν σεξ όλο το χρόνο;
Αφού είναι γνωστό το ποίημα-ευσεβής πόθος "να' μουν το Μάη γάιδαρος, το Θεριστή Κριάρι, όλο το χρόνο κόκορας και γάτος το Γενάρη"
Κι επίσης δεν λένε μην παντρεύεστε το Μάη γιατί αυτό το μήνα παντρεύονται τα γαϊδούρια;![]()
Από αλληλεγύη και μόνο στις Γαϊδούρες, δεν θα έπρεπε να τα ρωτάς δημόσια (αν έλεγαν και αυτές ότι έχουν πονοκέφαλο, θα τις σκοτώνανε τα αφεντικά ως προβληματικές...)
Μπερδευτήκανε μάλλον: Η αδερφή μου παντρέυτηκε Μάιο, όχι εγώ...
Για την είδηση δεν έχω ίδια αντίληψη, αλλά με αυτά που βλέπω: Δεν το αποκλείω κιόλας...
"Μπάτμαν και μαλακίες..."
Εγώ είμαι το "μικρό επαρχιωτόπουλο" και κατ' άλλους, ο
"λάγνος, ημεδαπός λογιστής".
Εντάξει τις νιώθω τις γαϊδούρες αν είναι να το κάνουν μόνο το Μάη...
Ρωτάω όμως να ξέρω σίγουρα...Οι γάιδαροι μπορούν να το κάνουν όλο το χρόνο ή μόνο το Μάη;
Όσο για το γάμο το Μάη υπάρχουν πάρα πολλοί θρύλοι και παραδόσεις που λένε πως δεν πρέπει να γίνεται το συγκεκριμένο μήνα.
Θα το επέκτεινα σε όλους τους μήνες αλλά θα με κυνηγήσουν οι θιασώτες του πατρίς, θρησκεία, οικογένεια!!!
Οι αρχαίοι ημών πρόγονοι παντρεύονταν συγκεκριμένο μήνα πάντως μέσα στο καταχείμωνο εξ ου και το όνομα Γαμηλιών...
Υποθέτω πως κάτι παραπάνω ήξεραν και ίσως να το συνδύαζαν με το "μαύρη είναι η νύχτα στα βουνά"....![]()
voskos_7 (03-04-13)
Ναι, απάντησα πολύ έμμεσα: Όλο το χρόνο μπορούν - σχεδόν σε όλα τα είδη, η περίοδος αναπαραγωγής ρυθμίζεται από τον κύκλο των θυληκών αποκλειστικά - τα αρσενικά είναι πάντα έτοιμα (ε, όχι να το παινευτούμε, αλλά γεννηθήκαμε έτοιμοι...)...
Για τους γάμους δεν ξέρω - είναι να μην σου τύχει...
*Πάντως, εγώ δεν έχω πρόβλημα να κάνει κανείς γάμο τον Μάιο, όλοι οι μήνες είναι εξίσου ακατάλληλοι...
"Μπάτμαν και μαλακίες..."
Εγώ είμαι το "μικρό επαρχιωτόπουλο" και κατ' άλλους, ο
"λάγνος, ημεδαπός λογιστής".
χμμμμμμμμμμμμμμμμμμμμ πάντα με κυνηγούσε ένας γάιδαρος , παντα ήμουν αποτυχημένος . Πάντα μας αδικούσε η σύγκριση κλαψ κλαψ μετά από τόσους αιώνες παρουσιας στον πλανήτη ως το αρσενικό του Ανθρώπινου είδους , ακόμα δεν χωνέψανε ότι δεν μπορούμε να γίνουμε γάιδαροι.
Ο μόνος τρόπος να μην μας συγκρίνουν και μοιραία να μειωνεκτούμε είναι να απαγορευτεί η κυκλοφορία των ξεβράκωτων αρσενικών γαιδάρων .
το κέρατο μου γαμώτο έλεος ρε .
Λειτουργεί όλο το χρόνο, Ελένη. Θα ήταν και κρίμα κιόλας και μεγάλο οφσάιντ του Μεγαλοδύναμου να τους είχε δώσει τέτοιο πιστόνι κι 11 μήνες το χρόνο να χρησίμευε για κατούρημα μόνο.
Οσο για τους μαγιάτικους γάμους, το θέμα που αποφεύγονταν ήταν πρακτικό. Καθότι παλιά η συντριπτική πλειοψηφία του κόσμου ασχολούνταν με αγροτικές δουλειές. Κι αν παντρευόσουν τον Μάη τότε όλο το καλοκαίρι το πέρναγες στα σορόπια με αποτέλεσμα να ψωμολυσσάξεις το χειμώνα αφού η σοδειά από τα χωράφια σου θα ήταν ανύπαρκτη.
Συμφωνούμε!!!
Μάλιστα....Αλλά τι να το κάνουν που λειτουργούν όλο το χρόνο και οι γαϊδούρες μόνο ένα μήνα; Αδικία της φύσης είναι αυτό, που έρχονται να τη διορθώσουν που και που τίποτα πονόψυχες φοιτήτριες....
Πάντως για τον Μάη μήνα λένε κι άλλα οι θρύλοι και οι παραδόσεις...Μάης Μάγης και Μάγια...είναι και καλά μήνας πονηρός και γεμάτος με κακές ενέργειες που προκαλούν γρουσουζιά και τέτοια...
Αλλά το βασικότερο είναι ότι ένα μήνα πριν το καλοκαίρι ποιος βλάκας θα πάει να παντρευτεί; θα γίνει η θάλασσα γιαούρτι και δεν θα έχουν μετά κουτάλια;![]()
Είπα να φάω κάτι ελαφρύ, γιαουρτάκι με λίγη ζάχαρη.
Μπερδεύτηκα όμως και αντί για ζάχαρη έβαλα αλάτι, οπότε για να μη πάει χαμένο, πρόσθεσα αγγουράκι, σκόρδο, λαδάκι και τώρα περιμένω να γίνουν οι μπριζόλες! ;)
Yesterday is History, Today is a Gift, Tomorrow is Mystery
Κόρη:
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω.
... Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση.
Μπαίνει ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο και λέει εξαγριωμένος στον ιδιοκτήτη
"τα προφυλακτικά που μου πούλησες είναι όλα τρυπημένα". **** *Είναι κι
ένας γέρος που στέκεται εκεί δίπλα και του λέει: "πες επίσης στον φαρμακοποιό ότι δε στέκονται όρθια"
Καθεται ο αντρας μαζι με την δικια του στη βεραντα και πινει μπυρες..
Αφου εχει κατεβασει καμια 10ρια μπυρες λεει...
-Σ'αγαπω.....
-Τωρα εσυ μιλας η η μπυρα??
-Εγω μιλαω......στη μπυρα..
Στο τηλέφωνο:
- Τι κάνεις μωρό μου;
- Σπίτι είμαι και σε σκέφτομαι, εσύ αγάπη μου;
- Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς πίσω σου...
-Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο...;
-Ναι...ναι αγαπη μου...!!!
-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!
Yesterday is History, Today is a Gift, Tomorrow is Mystery
Ενας νιόπαντρος αποθήκευσε στο κινητό του τον αριθμό της γυναίκας του με το όνομα "Η ζωή μου"
Μετά 1 χρόνο γάμου το άλλαξε σε "Σύζυγός μου"
Μετά 2 χρόνια γάμου το άλλαξε σε "Σπίτι"
Μετά 5 χρόνια έδωσε στον αριθμό το όνομα "Χίτλερ"
Ενώ, μετά από 10 χρόνια γάμου έγραψε απλά "Λάθος αριθμός"..........!!!
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
-Γκαρσόν, ο καφές, δεν ήταν και πολύ ωραίος!
-Μέτριο μου ζήτησες...
"Μπάτμαν και μαλακίες..."
Εγώ είμαι το "μικρό επαρχιωτόπουλο" και κατ' άλλους, ο
"λάγνος, ημεδαπός λογιστής".
Bookmarks