ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Red&White-Nick-7]

Περνάει ένας τύπος από μια γειτονιά και ξαφνικά ακούει φωνές!
Κοιτάει δεξιά,κοιτάει αριστερά,κοιτάει και προς τα πάνω και τι να δει...;! Μια γυναίκα κρεμασμένη από ένα μπαλκόνι,ίσα που κρατιέται να μην πέσει στο κενό,και από πάνω της ένας άντρας!
Και ακολουθεί ο διάλογος...
-Ε,τι κάνεις στη γυναίκα ρε! Βοήθησέ τη να ανέβει! Καλέστε κάποιος την αστυνομία!
-Τι ανακατεύεσαι ρε φιλαράκι; Η πεθερά μου είναι!
-Κοίτα! Κοίτα την π**τάνα πως γαντζώθηκε! Τα δάχτυλα πάτα της,τα δάχτυλα ρε!

[voskos_7]

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;

[papdoux]

Mια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:





«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν,
πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε
να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και
επαναλαμβάνω:

Δεν έχω πονοκέφαλο

Δεν έχω πονοκέφαλο,

Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα
τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε
αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του,
παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο
κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον
βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

[papdoux]

Ανοίγω που λες την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...
Μου λέει: "Χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;!!!

----------------------------------------------------
Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
-Εγώ??? Ποιό??? Τον Κώστα,την Εύα ή τον χοντρό;

-----------------------------------------------------------
-Μαμά στο σχολείο με λένε γκέϊ και με χτυπάνε...
-Ποιοί σε χτυπάνε αγόρι μου???
-Οι γόβες...


----------------------------------------------------
Πήγα σήμερα στη κηδεία ενός πάμπλουτου επιχειρηματία. Εκεί που είχα πλαντάξει στο κλάμα, με ρωτάει ένας:
- Της οικογενείας;
- Όχι, γι αυτό κλαίω


----------------------------------------------------
- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.


----------------------------------------------------
- Τι έγινε Mαράκι; Απλά καληνύχτα έχει; Τι είμαι'γω κάνας τυχαίος;
- Η Κωνσταντίνα είμαι.
- Τι έγινε Κωνσταντίνα???? Δε μας συμφέρει κι αλλάζουμε θέμα;

[papdoux]

Θέλω να πεθάνω ήρεμα, στο ύπνο μου, σαν τον παππού μου, τον οδηγό του ΚΤΕΛ. Όχι πανικοβλημένος σαν τους επιβάτες του.

[voskos_7]

-Μιά νύχτα μαζί μου Μαράκι μου και θα ξεχάσεις και το όνομά σου!
-Χριστίνα με λένε!!!
-Στα λόγια μου έρχεσαι...

[Reds]

Eιναι δυο γυφτοι και τα λενε.
-Πωπω ρε μαλακα πως βρωμας ετσι?
-Γιατι εσυ πας πισω?
-Εγω ειμαι και 5 χρονια μεγαλυτερος!

[Reds]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[DaRkSaGa79]

Ποσο ΖΑΓΑΡΙ εισαι?

[Reds]

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι,
δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
– Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
– Τότε γιατί τη ρουφάς;
– Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

[dimace]

Και η προστυχιά της ημέρας:

Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:
Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες, και ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.
Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο ακριβώς πράγμα.

Τι σκέφτονται λοιπόν;







- Μην κοιτάξεις κάτω! Μην κοιτάξεις κάτω!

[Coach]

- Μητέρα έχω να σου ανακοινώσω κάτι...
- Τι Γιώργο παιδί μου;
- Παντρεύομαι τον Ιούλιο!
- Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος;
- Οχι! Εγώ είμαι ο Ιούλιος...!!!

[differance]

Bγάλε μαρή το τσιζ κέικ από εκεί γιατί νηστεύουμε και μας τρέχουν τα σάλια

[voskos_7]

Είμαστε σε χωριό: Πηγαίνει ο κυρΚώστας στον κυρΓιάννη για να του ζητήσει βοήθεια:
-Καλημέρα Γιάννη!
-Καλημέρα Κώστα...
-Ρε Γιάννη, θέλω μία χάρη...
-Λέγε ρε Κώστα.
-Να, θέλω λίγο να μου δανείσεις το γάιδαρό σου γιατί τον δικό μου τον πήρε ο γαμπρός μου να πάει για ξύλα...
-Δεν γίνεται ρε Κώστα και τον δικό μου τον έδωσα στον κουμπάρο μου για την ίδια δουλειά και θα αργήσει να τον φέρει.
-Καλά...
Την ώρα που πάει να φύγει, ακούγεται ο γάιδαρος του κυρ-Γιάννη πίσω από το σπίτι να γκαρίζει και γυρνάει θυμωμένος ο κυρ-Κώστας να ζητήσει το λόγο:
-Καλά ρε Γιάννη, εσύ δεν μου έλεγες ότι ο γάιδαρός σου δεν είναι εδώ;;;
-Αφού δεν είναι, ρε Κώστα...
-ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΚΟΥΩ ΝΑ ΓΚΑΡΙΖΕΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ (φωνάζει);;;
-Καλά ρε Κώστα, δηλαδή, τώρα εσύ τον γάιδαρο πιστεύεις;;;

[Coach]

Bγάλε μαρή το τσιζ κέικ από εκεί γιατί νηστεύουμε και μας τρέχουν τα σάλια

[Reds]

Bγάλε μαρή το τσιζ κέικ από εκεί γιατί νηστεύουμε και μας τρέχουν τα σάλια

επιτηδες το κανει κοσμα,καθε χριστουγγενα και πασχα τα ιδια.
περσι ειχε βαλει τα σουβλακια...

[Coach]

επιτηδες το κανει κοσμα,καθε χριστουγγενα και πασχα τα ιδια.
περσι ειχε βαλει τα σουβλακια...

Τα σουβλάκια ήταν γούρι για να ρίξουμε 6 στο αεγκ...

[Reds]

Τα σουβλάκια ήταν γούρι για να ρίξουμε 6 στο αεγκ...

Δεν εχει σημασια.φαγητο ειναι και αυτο.

[Coach]

Με καταπιέζετε...

[differance]

Σαράντα? 56 είναι οι μέρες χωρίς κρέας (από της προηγούμενη Δευτέρα 11 Μαρτίου μέχρι και το Μ. Σάββατο 4 Μαΐου)