Ποσοι αντρες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Κανενας,να τα πλυνει στο σκοταδι η καριολα.
Παει ενας τυπος να αγορασει ψαρια.
-Γεια σας,20 κιλα πιρανχας θα ηθελα.
-Να τα τυλιξω για το σπιτι η θα σας φανε εδω?
Πάει ένας νταλικέρης σε ένα μπουρδέλο, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.
Τη ρωτάει:
- Για 50 ευρώ τι κάνεις;
- Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
- Ωραία, ντύσου κι έλα να ξεφορτώσεις το φορτηγό μου...
ΜΑΜΑ: Πού ήσουν χτες;
TOTOΣ: Διάβαζα με τα παιδιά.
ΜΑΜΑ: Έλα, πες μου την αληθεια..
TOTOΣ: Οκ,σ'ένα στριπτιτζάδικο.
ΜΑΜΑ: Είδες κάτι που δεν έπρεπε να δεις;
TOTOΣ: Ναι,τον μπαμπά!
Ποσοι αντρες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
Κανενας,να τα πλυνει στο σκοταδι η καριολα.
Παει ενας τυπος να αγορασει ψαρια.
-Γεια σας,20 κιλα πιρανχας θα ηθελα.
-Να τα τυλιξω για το σπιτι η θα σας φανε εδω?
BrazHlias (23-01-13)
Ατακα για την κριση..
Ενα πουστη ζητησε ο κοσμος να βαλουν μεσα και αυτοι εβαλαν τον Λακη Γαβαλα..
Coach (26-01-13)
Ένας τύπος στο ανθοπωλείο:
- Μια ανθοδέσμη παρακαλώ.
- Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
- Ναι, να γ..μησω!
![]()
7DeadlySins (31-01-13), aljawn (02-02-13), BrazHlias (24-01-13), captain-cook (24-01-13), celticfrost (23-01-13), nbqgr (24-01-13), nikos7 (06-02-13), Red Sting (24-01-13), Reds (26-01-13), sabar77 (23-01-13), VALVERDES_7 (05-02-13), vasilis-thrylos7 (24-01-13)
Ο προπονητής του Γιώργου Σαμαρά στη Σέλτικ, Νιλ Λένον, έδειξε σε μια συνέντευξη Τύπου ότι διαθέτει έντονη την αίσθηση του χιούμορ, αφού κατάφερε να κάνει όλους όσους βρίσκονταν στην αίθουσα να «σκάσουν» στα γέλια.
Ο λόγος; Ο τεχνικός των Σκωτσέζων μιλούσε για την αναμέτρηση με την Νταντί, όταν χτύπησε το κινητό ενός δημοσιογράφου, ο οποίος το είχε τοποθετήσει στο τραπέζι για να ηχογραφήσει τον Λένον, με τον τελευταίο να το σηκώνει!
Ο Λένον προσποιήθηκε πως είναι γραμματέας στη γυναίκα του δημοσιογράφου που είχε κάνει την κλήση, με αποτέλεσμα να προκαλέσει τα γέλια όλων όσων παρευρέθηκαν στον χώρο!
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Κάπως έτσι θα αντιδρούσε και ο Μπάγεβιτς![]()
«Λέγεις πασά μου να σε προσκυνήσω. Κι εγώ ρώτησα τον πούτζον μου και μου είπε να μη σε προσκυνήσω»...
Γεώργιος Καραϊσκάκης προς τον Μαχμούτ πασά, 1823
Έβαλα την κάρτα μου στο ΑΤΜ και είχε επιλογές:
1) Ανάλχαχαχα
2) Κατάθεχαχαχα
3) Άκυρο.
Πάτησα 3 και έγραψε "Να ξανάρθεις να γελάσουμε."
Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.
Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα. Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει "σαλάμι" και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει "τυρί".
- Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.
Σε λίγο:
- Σαλάμι!
... Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:
- Σαλάμι, σαλάμι!
Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:
- Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα!
Coach (27-01-13), VALVERDES_7 (07-02-13)
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
sadi (01-02-13)
- Ναι γεια σας, Πυροσβεστική;
- Ναι τι πάθατε;
- Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.![]()
panahs7 (01-02-13)
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
Ένας τύπος εξετάζεται από τον ψυχίατρο. Κατά την διάρκεια της εξέτασης:
Ζωγραφίζει ο Ψυχίατρος ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντάει ο ασθενης
Ζωγραφίζει ο γιατρος ένα τετράγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντά και πάλι ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τρίγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί ! Απαντάει με περισσότερο ενθουσιασμό ο ασθενής.
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα!
- Εγώ ή εσύ που που όλο ζωγραφίζεις βυζιά;
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: -Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του. Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο; Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Bookmarks