ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Paneas]

το γαμησαν και ψοφησε, βρηκαν ολοι οι αταλαντοι ευκαιρια να κανουν κατι ευκολοτατο για να γελασει ο κοσμος με τα αστεια τους και να παρουν κανα "λαϊκ"....

Πες τα ρε μεγάλε.

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

εδω δε βαζει λεφτα στον ολυμπιακο θελει και πρεμιερ λιγκες....
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[VALVERDES_7]

Σωστά φίλε το έβαλες στα ανέκδοτα. Κάποιος να μεταφερει τα ποστ από το thread της διοίκησης στο παρόν thread με τα Ανέκδοτα παρακαλω

[IERO]

Μεγάλη μούφα το δημοσίευμα, έστω κι αν το έχει δημοσιεύσει ο independent.

[celticfrost]

Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.
Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος
από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό
μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...
Αποφασίζουν λοιπόν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο!
Βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν
100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι
κάνουν σέξ.
Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι. Οι δύο
σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους
κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα
ουδέν...
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα της:
"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους... εσύ να κάνεις
αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι" O άντρας δέχεται με
δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος
αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης
κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή... Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα
του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το
μαύρο και λέει:
"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μαλάκα;"

[Rena]

[BrazHlias]

football leage: where amazing happens...

[dimace]

Ένα αντρόγυνο έκανε σεξ, όταν άνοιξε η πόρτα και μπήκε ο μικρός τους γιος.
- Τι κάνετε εκεί;
- Εμ, βάζω βενζίνη στην μαμά, λέει ο πατέρας.
- Πωπώ, η μαμά πρέπει να καίει πολύ βενζίνη, γιατί της έβαλε και ο νονός το πρωί...

[panty]

[panty]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο

τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.


Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:


- Είσαστε αληθινός καλόγερος;


- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις

ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι

κανονικός καλόγερος...


Εσύ τι είσαι;


-Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω

για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.


Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....


Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε

σκέψεις.


Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:


- Είστε πραγματικός καλόγερος;


Και ο καλογερος:

- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...

[IERO]

Πωπω γκαντεμιάαααα! Δε θα ήθελα με τίποτα να είμαι στη θέση του.

[Coach]

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

"Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει.

"Έχω πάθει καρδιακή προσβολή" απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο 4χρονος γιος της πάει εκεί και της λέει:

"Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου."

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Μα τι χαζή που είσαι" της λέει. "Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!

[Paneas]

Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο αλλά διάβαζα κάτι εκφράσεις και πέθανα στο γέλιο.

Αντίστοιχα του "τη γυρίζει τη φρυγανιά", "την τρίζει την όπισθεν" κλπ

Το μπουγελώνει τον παπαγάλο
Τον παλουκώνει το Δράκουλα
Το δαγκώνει το αντίδωρο
Την πηδάει τη Μακρυπούλια

[vasilis-thrylos7]

Μπουρουσης-Γιαννακης-Γκερσον

[red.empire7]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[red.empire7]

22-12-2012 ...
"Νιώθω τόσο μόνος"

Υπογραφη
---------------
K. Μητσοτάκης..

[Reds]

Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.

Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για π@ρτ@ζίτσ@.

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.

Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: 'εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας', και φεύγει άνετος.

Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'

Ο σύζυγος ο μαλ@κ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμ@.

Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε .... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο τρίτος μαντράχαλος και λέει:

'Εκ του αγίου Νικολάου είμαστε. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

[kouzoulo]

Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...


Πάω στο ΙΚΕΑ σήμερα και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό.Μου δίνουν δύο άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου και μου λένε φτιάξτο μόνος σου


-Γιε μου που πας;;
-Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.
-το μπουφάν σου πάρε.
-Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!
Αη Γιώργης, 282μ.Χ.



Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ

Ρωτάει ο Καρδιτσιώτης Σαμ τον Λαρισαίο Φρόντο:
- Φρόντου, πού το κρυψις του δαχτυλίδ;
- Στου γκόλουμ

[red.empire7]

Βαριεμαι τοσο πολυ που οταν προσευχομαι λεω ελα Θεε,ξερεις τωρα..μην τα ξαναλεμε..αμην

[sk12072]

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...

Μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...

Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;!!!

----------------------------------------------------

Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.

-Εγώ???Ποιό???Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;

-----------------------------------------------------------

-Μαμά στο σχολείο με λένε γκέι και με χτυπάνε...

-Ποιοί σε χτυπάνε αγόρι μου???

-Οι γόβες...