ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[BrazHlias]

Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα κλαδί και μετά απο λίγο βλέπει ανάμεσα απο κάτι φύλλα δυο μεγάλα μάτια να τον κοιτάζουν :
- Κουκουβάγια είσαι; το ρωτάει
- Όχι, σπουργίτι!
- Τότε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί χέζω...!!!

[consigliere]

[Reds]

Παλιο αλλα καλο.

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
«Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
«Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
«Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
«Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!»
Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!

[vasilis-thrylos7]

-ρε φίλε εσύ με το τρακτέρ...
-ναι πες μου..
-εσύ είσαι που πάτησες το πουλάκι τσίου...??
-ναι εγώ είμαι τι θες?
-παντελίδη πατάς...?

[vasilis-thrylos7]

- Τι έγινε Γιαννάκη? Καληνύχτα δεν έχει? Τι είμαι εγώ καμία τυχαία?
- Ο Κώστας είμαι....
- Τι έγινε Κωστάκη? Δε μας συμφέρει κι αλλάζουμε θέμα??

[vasilis-thrylos7]

Πάει ένας στον οδοντίατρο και βγάζει έξω το πέος του.
Και λέει ο οδοντίατρος:
- Μα κυριε, ειμαι οδοντιατρος όχι ουρολόγος...
Και λέει ο ασθενής:
- Ε, μου καρφώθηκε ένα δόντι εκεί πέρα....



Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
- Ωραία γλυκά! Πώς λέγονται;
- Κoκάκια.
- Αααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου!!!!!!!!



Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
-Τι κάνεις εκεί?
-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
-Σκότωσες καμία?
-Ναι αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές!
-Μα τι, ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές?
-Ναι. Οι 3 κάθονταν πάνω στη μπύρα και οι 2 στο τηλέφωνο...

[vasilis-thrylos7]

Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω... ;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.
Δ. Ναι, το ξέρω.
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο θέμα....
Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Δ. Αύξηση;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υ. Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρεία.
Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
Δ. Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
Υ. Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου...

[sadi]

Χαζευα στο φαναρι, αναψε πρασινο και ο πισω δεν κορναρε. Τραβηξα χειροφρενο εντρομος και ετρεξα εξω να δω αν ζει ο ανθρωπος...!!

[Reds]

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.

Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :»ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ». Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;

Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό !
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια.

Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:

- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο «χόρτο» για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε… του λέει αδιάφορα.

Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.

Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;

Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:

– Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

[Reds]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[nbqgr]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Δείτε το έχει θέμα το γυναικείο πόλο, δηλώσεις του προπονητή Χ. Παυλίδη με φωτογραφία του προπονητή της αντρικής ομάδας Θ. Βλάχου

ΑΡΔ

[captain-cook]

[red.empire7]

πεθανα μιλαμε... φαντασου να το εκανε αυτο ο Χαινς σε ντερμπυ με τον βαζελο...

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

-Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες.δεν θυμάμαι ακριβώς...
-Toblerone?
-Εμ τι? τσάμπα δουλεύει?

[Red Sting]

και πού να σφύριζε και ο διαιτητής φάουλ στην προσπάθεια του συμπαίκτη του για κόψιμο

[panty]

ΜΌΝΟ ΑΥΤΉ ΔΕΝ ΞΈΡΑΜΕ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ!!!!!!

[panahs7]

[Rena]

Tελειο.Για τον αλεφαντο θα ελεγα "Ντριιν".Τηλεφωνο στον δουρο.

[nbqgr]

[BrazHlias]

παντως το νομισμα εχει δυο οψεις. πηδηξε μεν τη μιση αθηνα, αλλα η αλλη μιση του εριξε χυλοπιτα....