ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[panahs7]

[nikos7]

[panahs7]

[panty]

[dimace]

Εγώ δυο βυζιά βλέπω...

[panty]

Εγώ δυο βυζιά βλέπω...

καλά για σένα δεν είχα αμφιβολία! πάλι καλά που δεν είδες και τέσσερα

[panty]

-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;
-Α στο διάλο!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!

[panty]

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.- Ελάτε γρήγορα!
Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.-
Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε!!!!!

[panty]

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και
φωνάζει :

- Ποιός απο σας γ@μησε την γυναίκα μου;

Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :



- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

[dimace]

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και
φωνάζει :

- Ποιός απο σας γ@μησε την γυναίκα μου;

Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :



- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

Λιώνω λαίμαι!

[celticfrost]

Ο μητσος κάθε πρωί παίρνει το λεωφορείο για να πάει στην δουλειά του . Μέσα στο λεωφορείο καθε μερα την ιδια ωρα μπαινει μια ομορφότατη κυρια , μαυροφορεμένη με ενα μεγάλο μαύρο καπέλο και μαύρα γυαλιά ηλιου .....ο Μητσαρας δυσκολεύεται να δει το πρόσωπο της αλλά την γουσταρει τρελα.
Εχει προσπαθησει άπειρες φορες να της πιάσει κουβεντα αλλα αυτη τιποτα ........
Μια μερα ο ελγκτης των εισιτηρίων πιανει κουβεντα στον Μητσαρα.
- Φιλε να σε ρωτησω κατι?
- Ναι ρε φιλε , πες μου.
- Σε βλεπω οτι γουσταρεις το γκομενακι με τα μαυρα.
-Ε ναι αλλα αυτη τιποτα ρε γαμοτο , δεν μου δινει καμια σημασια.
- Κοιτα να δεις Μητσο , ειναι δυσκολη η περιπτωση της αλλα εγω ξερω πως θα την προσεγγισεις.
- Τι πρεπει να κανω ρε φιλε?
- Αυτη που λες ειναι χηρα , εχασε τον αντρα της και καθε μερα παιρνει το λεωφοριο και παει στο νεκροταφειο για να τον κλαψει.
- Ναι , και εγω τι κανω?
- Λοιπον , αυτη πιστευει πολυ στα φαντασματα στους αγγελους και σε τετοια πραγματα ...... εσυ θα πας στο νεκροταφειο θα την βρεις και θα το παιξεις οτι εισαι πνευματικός και οτι θα την φέρεις σε επικοινωνία με τον πεθαμενο αντρα της ....με το αντοιστιχο ανταλαγμα !!!!!
- Οκ ρε φιλε ......σε ευχαριστω πολυ , αυριο θα το κανω.

Μια και δυο ο Μητσαρας , την αλλη μερα παει στο νεκροταφειο και βρισκει την χηρα πανω απο εναν τα ταφο να κλαιει , με τα μαύρα της , με το καπέλο της , με τα γυαλιά ηλίου της και με μαυρο τουλι μπροστα απο το προσωπο της ( δεν θυμαμαε πως λεγεται αυτη η μαλακια).

- Καλημερα
- Καλημερα
- Βλεπω οτι εχεται μεγαλο πονο, χασατε δικο σας προσωπο?
-Μαλιστα τον αντρα μου.
- Μπορω να σας φερω σε επικοινωνια με τον αντρα σας , ειμαι πνευματικος !!!!
- Αχ ναι? Θα το κανεται αυτο? Ποσα χρηματα θελετε?
- Δεν ειναι θεμα χρηματων .....θα πρεπει να μου κατσετε.
- Μα οχι και τι ειναι αυτα που λετε μα μου σου του και τα λοιπα.
-Ε καλα λοιπον και εγω θα φυγω.

Με τα πολλα την πηθει .

- Να σας πω ομως , θα σας κατσω αλλα οχι απο μπροστα , μονο απο πισω γιατι απο μπροστα το ειχα ταγμενο μονο στον αντρα μου .
Ο Μητσαρας στα @@ του ....να πηδηξει ηθελε και την αρχιζει ........μεσα εξω μεσα εξω .........σε μια δωση ομως τον πιασανε οι τυψεις << τι κανω ο μαλακας? χηρα γυναικα και εγω εκμεταλευομε τον πονο της?>>
Την ωρα που το κανανε λοιπον της λεει ο Μητσαρας
- Να σας πω , δεν μπορω αλλο , θα σας το ομολογησω .....δεν ειμαι πνευματικος , δεν ειμαι τιποτα, ο εισπρακτορας στο λεωφοριο μου ειπε το κολπο για να σας καταφερω.
- Α μην σε νοιαζει , συνεχισε ....... ο εισπρακτορας ειμαι!!!!!!!!!!!

[DaRkSaGa79]

Είναι δυο κολλητές φίλες, παντρεμένες και οι δύο, και ένα βράδυ, πηγαίνουν σε μια συνάντηση παλαιών συμμαθητριών του Χ λυκείου θυλέων.
Τελειώνει η συνάντηση κατα τις 3 το ξηέρωμα, και ξεκινούν μαζί από τη συνάντηση για το σπίτι τους με το ίδιο αυτοκίνητο. Η Μαρία οδηγεί και η Γιάννα είναι συνοδηγός.
Η διαδρομή περιλαμβάνει οδήγηση αρκετών χλμ στο επαρχιακό δίκτυο. Καθώς βρίσκονται στη μέση του τμήματος της διαδρομής εντός του επαρχιακού δικτύου, λέει η Γιάννα
- Μαρία, επείγομαι να πάω τουαλέττα, και μάλιστα για "χοντρή" δουλειά..
- Καλά, Γιάννα ούτε συννενοημένες να ήμασταν. Κι εγώ το ίδιο θα σου έλεγα
- Τι θα κάνουμε ?
- Κοίτα, εδώ παρακάτω θυμάμαι ότι έχει ένα νεκροταφείο. Κάπου εκεί θα τη βολέψουμε, γιατί μεσα στην ερημιά φοβάμαι, να σου πω την αλήθεια
- Ωραία, φαντάζομαι να έχεις λίγο χαρτί, κανένα χαρτομάντηλο ή τίπτα τέτοιο.
- Ωχ, δεν έχω τπτ
- Και τι κάνουμε
- Μη φοβάσαι Γιάννα, εγω έχω την κιλότα μου. Παλία είναι , θα σκουπισώ μ'αυτήν. Κάνε κι εσύ το ίδιο
- Τι λες καλε ? Με την μεταξωτή κιλότα θα σκουπιστώ ? Σήμερα έχω κανονίσει με τον Τάσο, ξέρεις τι.... Άσε που είναι και ολοκαίνουρια.
- Θα δούμε... .....................
Την επόμενη μέρα το πρωί συναντιέται ο Τάσος, ο άνδρας της Γιάννας, με τον Νίκο, τον άνδρα της Μαρίας.
- Τάσο, μη τα συζητάς. Η Μαρία με απατά. Χθές γύρισε χωρίς κιλότα. Σκέψου με ποιον ήταν χθες βράδυ
- Νίκο μου αστο αυτό, δεν είναι τπτ. Η δικιά μου που γύρισε με το σημείωμα στον πισινό, θα μας μείνεις αξέχαστη, οι συνάδελφοί σου τί να πω???

[panty]

[Reds]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Reds]

[BrazHlias]

Δύο τύποι, έχουν χάσει πολλά λεφτά στο καζίνο, οπότε πιάνουν την κουβέντα και ακολουθεί ο εξής διάλογος: -«Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;»
- «Έξι»
-«Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία.
Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;»
Παίζουν λοιπόν το 13, αλλά η μπίλια κάθεται στο ...0.
«Ρε συ -λέει ο πρώτος- άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!».


================================================== =============


Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.

Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.

Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.

Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.

Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.

Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!

Έτσι λεει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!


================================================== ====================


Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

[BrazHlias]

- Ο γιατρός μου είπε ν' αρχίσω να τρέχω...
- Πάχυνες ρε.?
- Όχι πηδούσα τη γυναίκα του..

[red.empire7]

Γυναικειο προφίλ: Θελω σεξ!----> 3500 Like, 400 σχόλια, 200 κοινοποιήσεις, 500 προσωπικά μηνύματα..
Αντρικό προφίλ : Θελω σεξ! ----> 0 Like, 400 μπλοκαρίσματα και ρεπόρτ...
ΙΣΟΤΗΤΑ :pp

[Eleni7]

[BrazHlias]

πολυ ωραιος ο αρκας, εχει προσφορα το εθνος τα βιβλια του καθε κυριακη