Απάντηση: Ανέκδοτα
Πραγματικό περιστατικό. Φίλος κολλητός έχει πρόβλημα, γιατί η γκόμενα θέλει να της μιλήσει βρώμικα, "βρίσε με" του λέει κι αυτός δεν μπορεί. Οι συζητήσεις μας κολλάνε μονίμως:Αρχική Δημοσίευση από ΟΣΦΠ
-"Ε, πες κι εσύ κάτι ρε"
-"Τί να πω; Γαμώ τη μάνα σου το σπίτι σου κι όλη σου το σόι μωρή μ@λακισμένη;"
Η γκόμενα επιμένει. Σε νέα intimate φάση του ζητάει να την βρίσει, τίποτα αυτός, επιμένει, τίποτα, του λέει
-"πες μου κάτι"
-"τί;"
-"πες μου κάτι βρωμικο".....
-"...... ε, βρώμικες κάλτσες, βρώμικα παπούτσια".....
... there's no such thing as "too much"...
Απάντηση: Ανέκδοτα
Πραγματικό περιστατικό. Φίλος κολλητός έχει πρόβλημα, γιατί η γκόμενα θέλει να της μιλήσει βρώμικα, "βρίσε με" του λέει κι αυτός δεν μπορεί. Οι συζητήσεις μας κολλάνε μονίμως:
-"Ε, πες κι εσύ κάτι ρε"
-"Τί να πω; Γαμώ τη μάνα σου το σπίτι σου κι όλη σου το σόι μωρή μ@λακισμένη;"
Η γκόμενα επιμένει. Σε νέα intimate φάση του ζητάει να την βρίσει, τίποτα αυτός, επιμένει, τίποτα, του λέει
-"πες μου κάτι"
-"τί;"
-"πες μου κάτι βρωμικο".....
-"...... ε, βρώμικες κάλτσες, βρώμικα παπούτσια".....
Ε και που κολαει και αυτος ? Δεν μπορει να της χωσει κανα μπινελικι ? Αφου γουσταρει η γκομενα !!
consigliere (29-10-12)
Απάντηση: Ανέκδοτα
Συζήτηση μεταξύ ξανθιών:
- Άσε ρε χθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- Τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;
panty (29-10-12)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ :
1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβ
ι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
15.. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
Απάντηση: Ανέκδοτα
Μπαίνει τύπος στη κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την συμβία του να το κάνει μ' έναν καλό του φίλο, βγάζει το πίστολι του και τον σκοτώνει. Στο δωμάτιο πέφτει βαριά σιωπή, την οποία μετά από λίγο σπάει η κυρία"
"Κώστα στο λέω αν συνεχίσεις έτσι θα μείνεις χωρίς φίλους"
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
Απάντηση: Ανέκδοτα
Κρατα ρε βλακα τους φιλους....
Απάντηση: Ανέκδοτα
Άμα κρεμάσεις λέει CD διώχνει τα περιστέρια. Άμα είναι της Πάολας φυλάει και τα πρόβατα...
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
aljawn (26-10-12), Coach (27-10-12), nikos7 (03-04-13), panahs7 (28-10-12), vasilis-thrylos7 (28-10-12)
Απάντηση: Ανέκδοτα
Τρία ποντίκια τα πίνουν.
- Εγώ, λέει το πρώτο, κάθε πρωί, κάνω μία βόλτα στο σπίτι, ότι ποντικοφάρμακο βρω το μαζεύω, και το πίνω με τον πρωινό καφέ!!
- Εγώ, λέει το δεύτερο, κάθε πρωί πάω στην ποντικοπαγίδα, την απασφαλίζω, κάνω καμία τριανταριά πους-απς με την μπάρα, και στο τέλος τρώω και το τυρί.
Το τρίτο τους κοιτά βαριεστημένο:
- Εγώ την κάνω, μου τα πρήξατε, πάω σπίτι να γαμήσω την γάτα...
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
consigliere (29-10-12), panty (29-10-12), Reds (07-11-12), sirkostas (31-10-12)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Ρεαλισμός είναι η ψευδαίσθηση ότι υπάρχει πραγματικότητα.
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Οντως πρέπει να είσαι μεγάλο μυαλό για να ασχοληθείς με χεροκαλαθόσφαιρα...
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
BrazHlias (26-10-12)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
ακριβως.
δεν ειναι μονο η μαλακια που εκανε, αλλα αποδεικνύεται εμπρακτα πως το κοουτσαρισμα στην πραξη δεν ειναι τοσο δυσκολο. μεσα σε ενα δευτερολεπτο σκεφτηκε καινουργια τακτικη και πολυ πιθανον η επιθεση να ηταν και ευστοχη. "παμε γρηγορα τοτε, σπανουλη παρε τη μπαλα, αν σου δωσουν χωρο μπες μεσα, αν σου κανουν νταμπλ τιμ, δωσε πασα στον ελευθερο παιχτη να σουταρει..."
μετα απο 10", εχει μπει το τριποντο και ο τσουκαλας λεει στον κουμπαρο του τον ακη:
-πωωωωω, τι προπονηταρας αυτος ο ντουσαν μπαρκωβιτς ρε ακη? μιλαμε σε δεκα δευτερολεπτα βαλαμε 3 γκολ να'ουμε...
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
sadi (26-10-12)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
ΑρΚάς ένας και μοναδικός!
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Souvlaki Hut, η κορυφαία διαφήμιση της ομογένειας.
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
BrazHlias (30-10-12)
Απάντηση: Ανέκδοτα
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "Έχει πρηστεί..."
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Coach (30-10-12), consigliere (29-10-12), panty (29-10-12)
Απάντηση: Ανέκδοτα
δεν κατάλαβα γιατί ο γιατρός μου έδωσε LSD για τη δυσκοιλιότητα..................................... ....
.................................................. ............................................. μέχρι που είδα ένα δράκο και χέστηκα πάνω μου!!!
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Δικαιώματα - Επιλογές
Απάντηση με παράθεση
Bookmarks