- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Ευάγγελος, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω
ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας
και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.
- Παναγίτσα μου, και τώρα;
- Κάντε το εξής: Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ να κάνω.
- Τώρα αμέσως κύριε Βαγγέλη ...... βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ!!!
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Τεστ 1: Προετοιμασία
Κορίτσια: Για να προετοιμαστείτε για την εγκυμοσύνη:
1. Φορέστε μια ρόμπα και κρεμάστε έναν βαρύ σάκο με φασόλια μπροστά σας.
2. Αφήστε τον εκεί για 9 μήνες.
3. Μετά από 9 μήνες αφαιρέστε το 5% των φασολιών από τον σάκο.
Αγόρια: Για να προετοιμαστείτε για τον ερχομό των παιδιών:
1. Πηγαίνετε στο φαρμακείο της γειτονιάς, αδειάστε το περιεχόμενο του πορτοφολιού σας στον πάγκο του φαρμακείου και πείτε στον φαρμακοποιό να πάρει ό,τι θέλει από κει.
2. Πηγαίνετε στο σούπερ μάρκετ και κάντε διακανονισμό, ώστε όλο σας το μηνιάτικο να πηγαίνει κατευθείαν στο λογαριασμό τους.
3. Πηγαίνετε σπίτι. Πάρτε την εφημερίδα και διαβάστε την για τελευταία φορά
Τεστ 2: Γνώση
Βρείτε ένα ζευγάρι φίλων σας που είναι ήδη γονείς κι αρχίστε να τους κατακρίνετε για τις μεθόδους διαπαιδαγώγησης που ακολουθούν, για την έλλειψη υπομονής τους, για τα τρομακτικά χαμηλά επίπεδα ανεκτικότητάς τους και για το γεγονός ότι αφήνουν τα παιδιά τους να τρέχουν ανεξέλεγκτα. Προτείνετέ τους τρόπους με τους οποίους θα μπορέσουν να βελτιώσουν το πρόγραμμα ύπνου των παιδιών τους, την εκπαίδευση για την τουαλέττα, τους τρόπους τους στο τραπέζι και την όλη συμπεριφορά τους γενικά.
Κάντε τα όλα αυτά κι ευχαριστηθείτε τα. Θα είναι η τελευταία φορά στην ζωή σας που θα έχετε όλες τις απαντήσεις για όλα τα ερωτήματα.
Τεστ 3: Οι Νύχτες
Για να ανακαλύψετε πως θα αισθάνεστε την νύχτα:
1. Αρχίστε να περπατάτε πάνω-κάτω στο σαλόνι από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ κουβαλώντας έναν σάκο με άπλυτα βάρους 4-6 κιλών περίπου, με το ραδιόφωνο σε συχνότητα χωρίς σταθμό (ή κάποιον άλλον μυστήριο θόρυβο) να παίζει δυνατά.
2. Στις 10 το βράδυ, αφήστε κάτω τον σάκο, βάλτε το ξυπνητήρι για τις 12 τα μεσάνυχτα και πέστε για ύπνο.
3. Σηκωθείτε στις 11 κι αρχίστε τα πάνω-κάτω στο σαλόνι αγκαλιά με τον σάκο μέχρι τη 1το πρωΐ.
4. Βάλτε το ξυπνητήρι για τις 3 το πρωΐ.
5. Επειδή δεν σας κολλάει ύπνος, σηκωθείτε στις 2 και φτιάξτε ένα ζεστό να πιείτε.
6. Πηγαίνετε για ύπνο στις 2.45.
7. Σηκωθείτε ξανά στις 3, όταν χτυπήσει το ξυπνητήρι.
8. Αρχίστε να τραγουδάτε νανουρίσματα στα σκοτεινά μέχρι τις 4 το πρωΐ.
9. Βάλτε το ξυπνητήρι για τις 5 το πρωΐ. Σηκωθείτε μόλις χτυπήσει.
10.Φτιάξτε πρωινό.
Κάντε όλα αυτά για 5 χρόνια. ΘΥΜΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΦΑΙΝΕΣΤΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΕΥΔΙΑΘΕΤΗ.
Τεστ 4: Ντύσιμο παιδιών
1. Αγοράστε ένα ζωντανό χταπόδι και μια πάνινη τσάντα που κλείνει με κορδόνι.
2. Προσπαθήστε να βάλετε το χταπόδι μέσα στην τσάντα και να την κλείσετε χωρίς να περισσεύει κανένα από τα πλοκάμια του χταποδιού έξω απ’ αυτήν.
Διαθέσιμος χρόνος: 5 λεπτά.
Τεστ 5: Αυτοκίνητα
1. Ξεχάστε την BMW. Αγοράστε ένα πρακτικό 5-θυρο με μεγάλο πορτ-μπαγκάζ.
2. Αγοράστε ένα παγωτό χωνάκι σοκολάτα και βάλτε το στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου. Αφήστε το εκεί.
3. Πάρτε ένα νόμισμα και βάλτε το μέσα στο CD player.
4. Πάρτε ένα πακέτο σοκολατένια μπισκότα. Θρυμματίστε τα στο πίσω κάθισμα.
5. Γρατσουνίστε με μια τζουγκράνα κήπου και τις 2 πλευρές του αυτοκινήτου σας.
Τεστ 6: Βόλτες με τα πόδια
1. Περιμένετε.
2. Βγείτε από την εξώπορτα.
3. Ξαναμπείτε μέσα.
4. Βγείτε πάλι.
5. Ξαναμπείτε.
6. Ξαναβγείτε.
7. Κατεβείτε μέχρι την είσοδο της πολυκατοικίας.
8. Ξανανεβείτε πάνω.
9. Ξανακατεβείτε.
10.Προχωρήστε πολύ αργά στο δρόμο για 5 λεπτά.
11. Σταματήστε, εξερευνήστε λεπτομερώς τον δρόμο και απαντήστε σε τουλάχιστον 6 ερωτήσεις για κάθε πατημένη τσίχλα, λερωμένο χαρτομάντηλο ή πεθαμένο έντομο που θα συναντήσετε στο δρόμο σας.
12. Κάντε όπισθεν ακολουθώντας τα βήματά σας.
13. Αρχίστε να ουρλιάζετε πως δεν αντέχετε άλλο μέχρι να βγουν οι γείτονες στα μπαλκόνια και ν’ αρχίσουν να σας κοιτάζουν περίεργα.
14. Παρατήστε τα όλα και γυρίστε σπίτι.
Τώρα ίσα που είσαστε έτοιμοι να βγάλετε ένα μικρό παιδάκι περίπατο.
Τεστ 7: Συζητήσεις με παιδιά
Επαναλάβετε ό,τι λέτε για τουλάχιστον 5 φορές.
Τεστ 8: Ψώνια στο σούπερ μάρκετ
1. Πηγαίνετε στο σούπερ μάρκετ και πάρτε μαζί σας ό,τι πιο κοντινό σε παιδί προσχολικής ηλικίας – ένα αγριοκάτσικο είναι μια έξοχη επιλογή. Αν σκοπεύετε να κάνετε περισσότερα από 1 παιδιά, πάρτε περισσότερα αγριοκάτσικα.
2. Κάντε τα ψώνια της εβδομάδας χωρίς ν΄αφήσετε το(-α) αγριοκάτσικο(-α) από τα μάτια σας.
3. Πληρώστε για ο,τιδήποτε φάει ή καταστρέψει το(-α) αγριοκάτσικο(-α).
Μην διανοειθείτε καν να κάνετε παιδιά, πριν καταφέρετε να ολοκληρώσετε αυτό το τεστ με επιτυχία.
Τεστ 9: Τάισμα μικρού παιδιού
1. Πάρτε ένα πεπόνι και αδειάστε από μέσα την σάρκα και τους σπόρους.
2. Κάντε μια μικρή τρύπα στο πλάι.
3. Κρεμάστε το πεπόνι από το ταβάνι και αρχίστε να το κουνάτε πέρα-δώθε.
4. Τώρα πάρτε ένα μπωλ με μουλιασμένα κορν-φλέικς και προσπαθήστε να τα βάλετε μ’ ένα κουταλάκι στην τρύπα του πεπονιού που κουνιέται ενώ συγχρόνως προσποιείστε πως είστε αεροπλάνο.
5. Συνεχίστε μέχρι να τελειώσουν τα μισά κορν φλέικς.
6. Ρίξτε τα υπόλοιπα πάνω σας και σιγουρευτείτε πως έχουν πέσει αρκετά και στο πάτωμα.
Τεστ 10:Τηλεόραση
1. Μάθετε όλα τα ονόματα όλων των ηρώων όλων των παιδικών εκπομπών της τηλεόρασης.
2. Μη βλέπετε τίποτε άλλο εκτός από παιδικές εκπομπές και ταινίες για τα επόμενα 5 χρόνια.
Τεστ 11: Ακαταστασία
Αντέχετε την ακαταστασία που κάνουν τα παιδιά ; Για να το ανακαλύψετε:
1. Αλείψτε βούτυρο στον καναπέ και μαρμελάδα στις κουρτίνες.
2. Κρύψτε ένα ψάρι πίσω από το στερεοφωνικό και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
3. Βάλτε τα δάχτυλά σας μέσα στις γλάστρες και μετά σκουπίστε τα στους τοίχους. Καλύψτε τους λεκέδες με κηρομπογιά. Πώς σας φαίνεται ;
4. Αδειάστε στο πάτωμα το περιεχόμενο όλων των ντουλαπιών, συρταριών και κουτιών που έχετε στο σπίτι σας και προχωρήστε στο νο. 5.
5. Σύρετε τυχαία αντικείμενα από το ένα δωμάτιο στο άλλο κι αφήστε τα εκεί.
Τεστ 12: Μακρινά ταξίδια με το αυτοκίνητο
1. Μαγνητοφωνήστε κάποιον να φωνάζει «Μαμάαα» σε τακτά χρονικά διαστήματα. Σημαντικό: Δεν επιτρέπεται η παύση μεταξύ των «Μαμάαα» να είναι μεγαλύτερη των 4 δευτερολέπτων. Συμπεριλάβετε στην κασέτα σε ανύποπτο χρόνο και κάποιες τσιρίδες επιπέδου υπερηχητικού τζετ.
2. Παίζετε αυτήν την κασέτα στο αυτοκίνητό σας, όπου κι αν πηγαίνετε για τα επόμενα 4 χρόνια.
Τώρα είστε έτοιμοι να κάνετε ένα ταξίδι με το αυτοκίνητο έχοντας μαζί σας παιδιά.
Τεστ 13: Συζητήσεις με τρίτους
1. Αρχίστε να μιλάτε μ’ έναν ενήλικα που εσείς θα επιλέξετε.
2. Έχετε κάποιον να σας τραβάει συνεχώς από την φούστα ή το μανίκι σας ενώ ταυτόχρονα παίζει και η κασέτα με το «Μαμάαα» από το παραπάνω τεστ.
Τώρα είστε έτοιμοι να κάνετε μια συζήτηση με κάποιον ενήλικα ενώ υπάρχει παιδί στο δωμάτιο.
Τεστ 14: Ετοιμάζεστε για τη δουλειά
1. Διαλέξτε μια μέρα που θα έχετε ένα πολύ σημαντικό επαγγελματικό ραντεβού.
2. Ντυθείτε στην τρίχα.
3. Πάρτε μια κούπα κρέμα γάλακτος και προσθέστε 1 κούπα χυμό λεμονιού.
4. Ανακατέψτε.
5. Ρίξτε το μισό μείγμα πάνω στο καλό μεταξωτό σας πουκάμισο.
6. Βρέξτε μια πετσέτα με το υπόλοιπο
7. Προσπαθήστε να καθαρίσετε το πουκάμισο με την πετσέτα.
8. Μην αλλάξετε ρούχα, δεν έχετε χρόνο.
9. Πηγαίνετε κατευθείαν στην δουλειά.
Αν περάσετε με επιτυχία όλα τα τεστ, είστε έτοιμοι να κάνετε παιδιά.
Καλή Διασκέδαση !!!
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
Πέρα για πέρα αληθινό...Αυτό ακριβώς το άρθρο το είχα διαβάσει όταν ήμουν έγκυος στο περιοδικό 9μήνες που κυκλοφορούσε τότε....Είχα γελάσει με το ηλίθιο γέλιο της μέλλουσας μητέρας που τα βλέπει όλα ωραία, αν και είχα πείρα από πιτσιρίκια πολύ μεγάλη, καθώς έχω μεγαλώσει και φροντίσει όλα τα μωρά και τα γειτονόπουλα, μικρά ξαδερφάκια και παιδιά γνωστών που ήξεραν ότι τα πάω καλά μαζί τους και μου τα φόρτωναν...(άλλο που δεν ήθελα)
Το άρθρο πιστεύω ότι πρέπει να διανθιστεί περισσότερο, με προσθήκες που αφορούν τη συναναστροφή με άλλες μαμάδες και μπαμπάδες από την παιδική χαρά μέχρι το σχολείο..
(το δικό μας είναι πολύ έξυπνο, του πετάμε τη μπάλα και τη φέρνει, το δικό μας πήρε άριστα στη ορθογραφία το δικό σας;το δικό μας, το δικό μας, το δικό μας.....)
Αχ είναι πάρα πολλά που να τα θυμηθώ....
Επίσης πριν κανείς αποκτήσει παιδί να κάνει μια επανάληψη σε όσα άκουγε από τη μάνα και τον πατέρα του και να τα κάνει και μια πρόβα στον καθρέφτη γιατί θα τα πει αργά η γρήγορα με τον ίδιο ακριβώς τρόπο..
"Όταν αποκτήσεις παιδιά κι εσύ θα καταλάβεις"
"Πρώτα να πεθάνω εγώ και μετά κάνε ότι θες..."
"Άλλα παιδιά δεν έχουν να φάνε, κι εσένα το ένα φαί σου ξυνίζει το άλλο σου βρωμάει"
Η λίστα είναι ατελείωτη....Μπορεί ο καθένας σας να προσθέσει ότι θέλει....
Πέρα για πέρα αληθινό...Αυτό ακριβώς το άρθρο το είχα διαβάσει όταν ήμουν έγκυος στο περιοδικό 9μήνες που κυκλοφορούσε τότε....Είχα γελάσει με το ηλίθιο γέλιο της μέλλουσας μητέρας που τα βλέπει όλα ωραία, αν και είχα πείρα από πιτσιρίκια πολύ μεγάλη, καθώς έχω μεγαλώσει και φροντίσει όλα τα μωρά και τα γειτονόπουλα, μικρά ξαδερφάκια και παιδιά γνωστών που ήξεραν ότι τα πάω καλά μαζί τους και μου τα φόρτωναν...(άλλο που δεν ήθελα)
Το άρθρο πιστεύω ότι πρέπει να διανθιστεί περισσότερο, με προσθήκες που αφορούν τη συναναστροφή με άλλες μαμάδες και μπαμπάδες από την παιδική χαρά μέχρι το σχολείο..
(το δικό μας είναι πολύ έξυπνο, του πετάμε τη μπάλα και τη φέρνει, το δικό μας πήρε άριστα στη ορθογραφία το δικό σας;το δικό μας, το δικό μας, το δικό μας.....)
Αχ είναι πάρα πολλά που να τα θυμηθώ....
Επίσης πριν κανείς αποκτήσει παιδί να κάνει μια επανάληψη σε όσα άκουγε από τη μάνα και τον πατέρα του και να τα κάνει και μια πρόβα στον καθρέφτη γιατί θα τα πει αργά η γρήγορα με τον ίδιο ακριβώς τρόπο..
"Όταν αποκτήσεις παιδιά κι εσύ θα καταλάβεις"
"Πρώτα να πεθάνω εγώ και μετά κάνε ότι θες..."
"Άλλα παιδιά δεν έχουν να φάνε, κι εσένα το ένα φαί σου ξυνίζει το άλλο σου βρωμάει"
Η λίστα είναι ατελείωτη....Μπορεί ο καθένας σας να προσθέσει ότι θέλει....
Εγώ γέλασα πολύ με αυτά που γράφει ... κυρίως με το 6 που ... ετοιμάζεσαι να φύγεις: "είστε έτοιμα;" ... ναι, με μια φωνή ... "δεν ξεχάσατε κανένα παιχνίδι;" ... όχι όχι ... φτάνεις στην εξώπορτα ... ξεπαρκάρεις ... τσαφ τσιρίδα ... ξέχασα το στρατιωτάκι, μου ήρθε η ανάγκη μου, θέλω την πριγκήπισα τάδε ...
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
Εγώ γέλασα πολύ με αυτά που γράφει ... κυρίως με το 6 που ... ετοιμάζεσαι να φύγεις: "είστε έτοιμα;" ... ναι, με μια φωνή ... "δεν ξεχάσατε κανένα παιχνίδι;" ... όχι όχι ... φτάνεις στην εξώπορτα ... ξεπαρκάρεις ... τσαφ τσιρίδα ... ξέχασα το στρατιωτάκι, μου ήρθε η ανάγκη μου, θέλω την πριγκήπισα τάδε ...
Γιατί έτσι και ξεκινήσεις για κανένα ταξίδι δεν θέλουν να πάρουν όλο το σπίτι μαζί; Μόλις μεγαλώσουν λίγο και μπορούν να μαζέψουν κάποια προσωπικά τους πράγματα, έτσι και τους πεις να ετοιμάσουν τι θα πάρουν μαζί την έβαψες...Από τα ηλεκτρονικά με τις κασέτες των παιχνιδιών, μέχρι μπάλες, κάστρα του playmobil, μπασκέτες, σπαθιά, επιτραπέζια....
Μετά όταν μεγαλώσουν περισσότερο, τα μεν αγόρια δεν θα κουβαλάνε τίποτα, τα δε κορίτσια τρεις ντουλάπες ρούχα και παπούτσια μήπως και τα χρειαστούν όλα για ένα Σαββατοκύριακο που θα λείψουν....
Παίρνει ένας δημοσιογράφος συνέντευξη από τον Χίτλερ:
- Κύριε Χίτλερ, μπορείτε να μού πείτε γιατί σκοτώνετε Εβραίους;
- Μα αφού κανένας δεν νοιάζεται για αυτούς…
- Μα τί λέτε; Άνθρωποι είναι και αυτοί! Πώς λέτε ότι δεν νοιάζεται κανείς για αυτούς;
- Περιμένετε! Λοχία, για έλα εδώ που σε θέλω.
- Μάλιστα! Διατάξτε!
- Λοχία, θέλω να σκοτώσεις 5.000 Εβραίους και 2 φωτογράφους!
- Μα γιατί να σκοτώσετε τους φωτογράφους; ρωτάει ο δημοσιογράφος.
- Βλέπετε; Κανείς δεν νοιάζεται για τούς Εβραίους!
Ένας Εβραίος πηγαίνει σε μια τράπεζα στο Μανχάταν και ζητά να δει τον υπεύθυνο για τα δάνεια. Εξηγεί ότι θα πάει στην Ευρώπη για δουλειές και χρειάζεται 2.000 δολάρια.
Ο υπεύθυνος λέει: «Χρειαζόμαστε κάποια εγγύηση για να σάς δώσουμε ένα τέτοιο ποσό».
Ο Εβραίος τού δίνει τότε τα κλειδιά της Ρολς Ρόις που ήταν παρκαρισμένη έξω από την τράπεζα. Η τράπεζα ελέγχει τα στοιχεία και όλα είναι εντάξει. Ο υπεύθυνος δέχεται το αυτοκίνητο σαν εγγύηση για το δάνειο. Ένας υπάλληλος πηγαίνει τη Ρολς Ρόις στον υπόγειο χώρο στάθμευσης τής τράπεζας και την παρκάρει εκεί.
Όταν ο άντρας φεύγει, μετά από λίγο η τράπεζα διαπιστώνει ότι ο πελάτης της είναι εκατομμυριούχος. Όταν επιστρέφει μετά από κάμποσες εβδομάδες, εξοφλεί το δάνειο και πληρώνει τον τόκο που είναι 5,41 δολάρια.
Ο υπεύθυνος για τα δάνεια ρωτά τότε με απορία: «Γιατί δανειστήκατε 2.000 δολάρια; Αφού είστε πολύ πλούσιος».
Και τότε ο Εβραίος απαντά: «Για το πάρκιγκ. Πού αλλού μπορεί κανείς να παρκάρει στο Μανχάταν για δύο εβδομάδες, με 5,41 δολάρια;».
Ενας 80χρονος Εβραιος ειναι ετοιμοθανατος στο κρεβατι του, γυρω του μαζεμενη η οικογενεια του για να του πει το "τελευταιο αντιο". Ο εβραιος βρισκει τη δυναμη να πει τα τελευταια του λογια:
-Γυναικα μου, Σαρα εισαι εδω?
-Ναι αντρα μου, ειμαι διπλα σου, πως θα μπορουσα να λειπω?
-Πρωτοτοκε γιε μου, Αβρααμ, εισαι εδω?
-Και βεβαια πατερα μου ειμαι εδω
-Ιακωβ, εσυ γιε μου? βρισκεσαι και εσυ διπλα μου?
-Ναι πατερα μου ειμαι και εγω διπλα σου
-Και εσυ στερνοπουλι μου Ισαακ, εισαι εδω?
-Ναι αγαπημενε μου πατερα, ειμαι και εγω εδω.
-Καλα και ποιος ειναι στο μαγαζι ρε μαλακισμενα?
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ.
Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις.
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- Βλέπω εκατομμύρια αστέρια.
- Και τι σου λέει αυτό;
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες.
Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό.
Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο.
Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι.
Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο. Γιατί ρωτάς όμως, έχεις κάτι άλλο κατά νου;
- Ναι ηλίθιε... Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Απάντηση: Ανέκδοτα
Απάντηση με παράθεση
Αρχική Δημοσίευση από kouzoulo
Bookmarks