Coach (17-10-12)
Μπα αυτό που βρήκα λέει ότι διατροφή με πολλές θερμίδες (της μητέρας πάντα) ευνοεί τη σύλληψη αγοριού...
Οπότε μαρή μια βάφλα με παγωτό, μερέντα, σιρόπια και τα άλλα της κολάσεως την ημέρα της σύλληψης μάλλον σε τσουτσούνι θα οδηγήσει....
Τώρα εξηγούνται όλα με μένα...Ήταν και περίοδος γιορτών όταν συνέλαβα....Ποιος ξέρει τι γλυκά θα είχα καταναλώσει....
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
Coach (17-10-12)
- Γαμώ το, έχω interview για δουλειά, και πέφτει Παρασκευή και 13!!
- Καλά ρε μαλάκα, πιστεύεις ακόμη στις προσλήψεις;
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
BrazHlias (18-10-12), Coach (18-10-12), consigliere (18-10-12), Eleni7 (17-10-12), panty (18-10-12), Reds (18-10-12), vasilis-thrylos7 (18-10-12)
Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!![]()
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Μπαίνει ένας τρομοκράτης βομβιστής μέσα σε ένα pet shop και λέει
- Έχετε 30 δευτερόλεπτα να φύγετε!!!!
Και ακούγεται μία χελώνα να λέει στο βάθος...
- Ε, είσαι και πολύ μ@λάκας...!!!!
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
BrazHlias (18-10-12), Coach (18-10-12), consigliere (18-10-12), Reds (18-10-12), sabar77 (18-10-12)
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite...
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια
κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
Ρωτάει η μάνα τον κανακάρη της:
- Γιέ μου που πας;
- Μάνα θα πάω στα καράβια
- Τι λες παιδί μου κάτσε εδώ. Θες να γίνουμε 149 και να μας... εκκενώνουν το νησί;
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Μαρινάκη το τέρας το σκοτώνεις όταν είναι μικρό ακόμα....
Το σκάνδαλο με τις κασέτες.Μπέος:«Αναρωτιέμαι σε τι κόσμο μεγαλώνω τα παιδιά μου. Ο γιος μου δεν ήθελε να πάει σχολείο»!!
Coach (19-10-12), differance (19-10-12), Eleni7 (19-10-12)
χαχα ... πολύ εύστοχο!!!
14 τεστ για όσους σκέφτονται να κάνουν παιδιά
Τεστ 1: Προετοιμασία
Κορίτσια: Για να προετοιμαστείτε για την εγκυμοσύνη:
1. Φορέστε μια ρόμπα και κρεμάστε έναν βαρύ σάκο με φασόλια μπροστά σας.
2. Αφήστε τον εκεί για 9 μήνες.
3. Μετά από 9 μήνες αφαιρέστε το 5% των φασολιών από τον σάκο.
Αγόρια: Για να προετοιμαστείτε για τον ερχομό των παιδιών:
1. Πηγαίνετε στο φαρμακείο της γειτονιάς, αδειάστε το περιεχόμενο του πορτοφολιού σας στον πάγκο του φαρμακείου και πείτε στον φαρμακοποιό να πάρει ό,τι θέλει από κει.
2. Πηγαίνετε στο σούπερ μάρκετ και κάντε διακανονισμό, ώστε όλο σας το μηνιάτικο να πηγαίνει κατευθείαν στο λογαριασμό τους.
3. Πηγαίνετε σπίτι. Πάρτε την εφημερίδα και διαβάστε την για τελευταία φορά
Τεστ 2: Γνώση
Βρείτε ένα ζευγάρι φίλων σας που είναι ήδη γονείς κι αρχίστε να τους κατακρίνετε για τις μεθόδους διαπαιδαγώγησης που ακολουθούν, για την έλλειψη υπομονής τους, για τα τρομακτικά χαμηλά επίπεδα ανεκτικότητάς τους και για το γεγονός ότι αφήνουν τα παιδιά τους να τρέχουν ανεξέλεγκτα. Προτείνετέ τους τρόπους με τους οποίους θα μπορέσουν να βελτιώσουν το πρόγραμμα ύπνου των παιδιών τους, την εκπαίδευση για την τουαλέττα, τους τρόπους τους στο τραπέζι και την όλη συμπεριφορά τους γενικά.
Κάντε τα όλα αυτά κι ευχαριστηθείτε τα. Θα είναι η τελευταία φορά στην ζωή σας που θα έχετε όλες τις απαντήσεις για όλα τα ερωτήματα.
Τεστ 3: Οι Νύχτες
Για να ανακαλύψετε πως θα αισθάνεστε την νύχτα:
1. Αρχίστε να περπατάτε πάνω-κάτω στο σαλόνι από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ κουβαλώντας έναν σάκο με άπλυτα βάρους 4-6 κιλών περίπου, με το ραδιόφωνο σε συχνότητα χωρίς σταθμό (ή κάποιον άλλον μυστήριο θόρυβο) να παίζει δυνατά.
2. Στις 10 το βράδυ, αφήστε κάτω τον σάκο, βάλτε το ξυπνητήρι για τις 12 τα μεσάνυχτα και πέστε για ύπνο.
3. Σηκωθείτε στις 11 κι αρχίστε τα πάνω-κάτω στο σαλόνι αγκαλιά με τον σάκο μέχρι τη 1το πρωΐ.
4. Βάλτε το ξυπνητήρι για τις 3 το πρωΐ.
5. Επειδή δεν σας κολλάει ύπνος, σηκωθείτε στις 2 και φτιάξτε ένα ζεστό να πιείτε.
6. Πηγαίνετε για ύπνο στις 2.45.
7. Σηκωθείτε ξανά στις 3, όταν χτυπήσει το ξυπνητήρι.
8. Αρχίστε να τραγουδάτε νανουρίσματα στα σκοτεινά μέχρι τις 4 το πρωΐ.
9. Βάλτε το ξυπνητήρι για τις 5 το πρωΐ. Σηκωθείτε μόλις χτυπήσει.
10.Φτιάξτε πρωινό.
Κάντε όλα αυτά για 5 χρόνια. ΘΥΜΗΘΕΙΤΕ ΝΑ ΦΑΙΝΕΣΤΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΕΥΔΙΑΘΕΤΗ.
Τεστ 4: Ντύσιμο παιδιών
1. Αγοράστε ένα ζωντανό χταπόδι και μια πάνινη τσάντα που κλείνει με κορδόνι.
2. Προσπαθήστε να βάλετε το χταπόδι μέσα στην τσάντα και να την κλείσετε χωρίς να περισσεύει κανένα από τα πλοκάμια του χταποδιού έξω απ’ αυτήν.
Διαθέσιμος χρόνος: 5 λεπτά.
Τεστ 5: Αυτοκίνητα
1. Ξεχάστε την BMW. Αγοράστε ένα πρακτικό 5-θυρο με μεγάλο πορτ-μπαγκάζ.
2. Αγοράστε ένα παγωτό χωνάκι σοκολάτα και βάλτε το στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου. Αφήστε το εκεί.
3. Πάρτε ένα νόμισμα και βάλτε το μέσα στο CD player.
4. Πάρτε ένα πακέτο σοκολατένια μπισκότα. Θρυμματίστε τα στο πίσω κάθισμα.
5. Γρατσουνίστε με μια τζουγκράνα κήπου και τις 2 πλευρές του αυτοκινήτου σας.
Τεστ 6: Βόλτες με τα πόδια
1. Περιμένετε.
2. Βγείτε από την εξώπορτα.
3. Ξαναμπείτε μέσα.
4. Βγείτε πάλι.
5. Ξαναμπείτε.
6. Ξαναβγείτε.
7. Κατεβείτε μέχρι την είσοδο της πολυκατοικίας.
8. Ξανανεβείτε πάνω.
9. Ξανακατεβείτε.
10.Προχωρήστε πολύ αργά στο δρόμο για 5 λεπτά.
11. Σταματήστε, εξερευνήστε λεπτομερώς τον δρόμο και απαντήστε σε τουλάχιστον 6 ερωτήσεις για κάθε πατημένη τσίχλα, λερωμένο χαρτομάντηλο ή πεθαμένο έντομο που θα συναντήσετε στο δρόμο σας.
12. Κάντε όπισθεν ακολουθώντας τα βήματά σας.
13. Αρχίστε να ουρλιάζετε πως δεν αντέχετε άλλο μέχρι να βγουν οι γείτονες στα μπαλκόνια και ν’ αρχίσουν να σας κοιτάζουν περίεργα.
14. Παρατήστε τα όλα και γυρίστε σπίτι.
Τώρα ίσα που είσαστε έτοιμοι να βγάλετε ένα μικρό παιδάκι περίπατο.
Τεστ 7: Συζητήσεις με παιδιά
Επαναλάβετε ό,τι λέτε για τουλάχιστον 5 φορές.
Τεστ 8: Ψώνια στο σούπερ μάρκετ
1. Πηγαίνετε στο σούπερ μάρκετ και πάρτε μαζί σας ό,τι πιο κοντινό σε παιδί προσχολικής ηλικίας – ένα αγριοκάτσικο είναι μια έξοχη επιλογή. Αν σκοπεύετε να κάνετε περισσότερα από 1 παιδιά, πάρτε περισσότερα αγριοκάτσικα.
2. Κάντε τα ψώνια της εβδομάδας χωρίς ν΄αφήσετε το(-α) αγριοκάτσικο(-α) από τα μάτια σας.
3. Πληρώστε για ο,τιδήποτε φάει ή καταστρέψει το(-α) αγριοκάτσικο(-α).
Μην διανοειθείτε καν να κάνετε παιδιά, πριν καταφέρετε να ολοκληρώσετε αυτό το τεστ με επιτυχία.
Τεστ 9: Τάισμα μικρού παιδιού
1. Πάρτε ένα πεπόνι και αδειάστε από μέσα την σάρκα και τους σπόρους.
2. Κάντε μια μικρή τρύπα στο πλάι.
3. Κρεμάστε το πεπόνι από το ταβάνι και αρχίστε να το κουνάτε πέρα-δώθε.
4. Τώρα πάρτε ένα μπωλ με μουλιασμένα κορν-φλέικς και προσπαθήστε να τα βάλετε μ’ ένα κουταλάκι στην τρύπα του πεπονιού που κουνιέται ενώ συγχρόνως προσποιείστε πως είστε αεροπλάνο.
5. Συνεχίστε μέχρι να τελειώσουν τα μισά κορν φλέικς.
6. Ρίξτε τα υπόλοιπα πάνω σας και σιγουρευτείτε πως έχουν πέσει αρκετά και στο πάτωμα.
Τεστ 10:Τηλεόραση
1. Μάθετε όλα τα ονόματα όλων των ηρώων όλων των παιδικών εκπομπών της τηλεόρασης.
2. Μη βλέπετε τίποτε άλλο εκτός από παιδικές εκπομπές και ταινίες για τα επόμενα 5 χρόνια.
Τεστ 11: Ακαταστασία
Αντέχετε την ακαταστασία που κάνουν τα παιδιά ; Για να το ανακαλύψετε:
1. Αλείψτε βούτυρο στον καναπέ και μαρμελάδα στις κουρτίνες.
2. Κρύψτε ένα ψάρι πίσω από το στερεοφωνικό και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
3. Βάλτε τα δάχτυλά σας μέσα στις γλάστρες και μετά σκουπίστε τα στους τοίχους. Καλύψτε τους λεκέδες με κηρομπογιά. Πώς σας φαίνεται ;
4. Αδειάστε στο πάτωμα το περιεχόμενο όλων των ντουλαπιών, συρταριών και κουτιών που έχετε στο σπίτι σας και προχωρήστε στο νο. 5.
5. Σύρετε τυχαία αντικείμενα από το ένα δωμάτιο στο άλλο κι αφήστε τα εκεί.
Τεστ 12: Μακρινά ταξίδια με το αυτοκίνητο
1. Μαγνητοφωνήστε κάποιον να φωνάζει «Μαμάαα» σε τακτά χρονικά διαστήματα. Σημαντικό: Δεν επιτρέπεται η παύση μεταξύ των «Μαμάαα» να είναι μεγαλύτερη των 4 δευτερολέπτων. Συμπεριλάβετε στην κασέτα σε ανύποπτο χρόνο και κάποιες τσιρίδες επιπέδου υπερηχητικού τζετ.
2. Παίζετε αυτήν την κασέτα στο αυτοκίνητό σας, όπου κι αν πηγαίνετε για τα επόμενα 4 χρόνια.
Τώρα είστε έτοιμοι να κάνετε ένα ταξίδι με το αυτοκίνητο έχοντας μαζί σας παιδιά.
Τεστ 13: Συζητήσεις με τρίτους
1. Αρχίστε να μιλάτε μ’ έναν ενήλικα που εσείς θα επιλέξετε.
2. Έχετε κάποιον να σας τραβάει συνεχώς από την φούστα ή το μανίκι σας ενώ ταυτόχρονα παίζει και η κασέτα με το «Μαμάαα» από το παραπάνω τεστ.
Τώρα είστε έτοιμοι να κάνετε μια συζήτηση με κάποιον ενήλικα ενώ υπάρχει παιδί στο δωμάτιο.
Τεστ 14: Ετοιμάζεστε για τη δουλειά
1. Διαλέξτε μια μέρα που θα έχετε ένα πολύ σημαντικό επαγγελματικό ραντεβού.
2. Ντυθείτε στην τρίχα.
3. Πάρτε μια κούπα κρέμα γάλακτος και προσθέστε 1 κούπα χυμό λεμονιού.
4. Ανακατέψτε.
5. Ρίξτε το μισό μείγμα πάνω στο καλό μεταξωτό σας πουκάμισο.
6. Βρέξτε μια πετσέτα με το υπόλοιπο
7. Προσπαθήστε να καθαρίσετε το πουκάμισο με την πετσέτα.
8. Μην αλλάξετε ρούχα, δεν έχετε χρόνο.
9. Πηγαίνετε κατευθείαν στην δουλειά.
Αν περάσετε με επιτυχία όλα τα τεστ, είστε έτοιμοι να κάνετε παιδιά.
Καλή Διασκέδαση !!!
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
Ρε γαμώτο, τι κάνω λάθος και παίρνω το 100 και βγαίνει ο Σπανούλης;
-Μαμά , μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα !!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός ..
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα ...
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου?
- Όχι
- Ε τραβά πες το στη μάνα σου..
Μούφα. Στη Βιολογία κατεύθυνσης μάθαμε πως η γυναίκα δεν έχει καμία ανάμειξη σε ότι αφορά το φύλο του παιδιού. Το 23ο ζεύγος χρωμοσωμάτων του ωαρίου και του σπερματοζωαρίου το καθορίζει που στη γυναίκα είναι ΧΧ και στον άντρα ΧΥ αντίστοιχα. Αν το ωάριο γονιμοποιθεί από το σπερματοζωάριο που έχει το χρωμόσωμα Χ (δηλαδή ζεύγος ΧΧ), βγαίνει κορίτσι, αν γονιμοποιηθεί από το Υ βγαίνει αγόρι (ζεύγος ΧΥ).
Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.
chainsaw (19-10-12)
Coach (19-10-12)
Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του!
Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;...
Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαΐρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γραφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και 'γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό.
Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα kαι η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!
Bookmarks