ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[kouzoulo]

Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη.
Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας.
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να
μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού...
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε,
μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ.
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"

[kouzoulo]

Ρε συ Κώστα, τα΄μαθες;
- Να μάθω τι;
- Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"!
-΄Ελα ρε, ποιός;
- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω!

[kouzoulo]

Ένας Ισραηλίτης γιατρός λέει... «Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»
- ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ: ... «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ... ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»
-ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ: ... ... «ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»

-ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ : «ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ...... ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!!

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[Reds]

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[Reds]

Κανονικα στο καντραν της βενζινης επρεπε αν ειχε μια μουντζα στο τελος...σε περιπτωση που μεινει απο καυσιμο.

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

στο μαγαζι που βλεπαμε σημερα τον αγωνα εδειχνε παραλληλα και το μπαρτσα-ρεαλ....

[panahs7]

[vasilis-thrylos7]

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:
- Σου έκανε friend request ο Νώε;
- Όχι.
- Κακό αυτό...

[Du3lisT]

Εχω ξεραθει στο γέλιο... ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!

[panty]

[Du3lisT]

Aπ' το video club που πηγαίνω είναι

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

το γελιο του αιωνα.....
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Reds]

Ενταξει,αντε με το καλο να ερθουν στο Καραισκακης να γελασουμε,πιστευω εκεινη την μερα θα περασουμε πολυ ωραια.

[red.empire7]

Σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τ...ραβήξετ
ε το αλεξίπτωτο."
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει.".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον π@ύστη", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον π@ύστη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".

[panty]

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.

Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:

"Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.

Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης

Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.

Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο εως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί"

Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.

Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:

"Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;"

"Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.

Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:

"Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;"

«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα

"Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;"

"Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».

Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.

Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, "Τι ήταν αυτό;"

Και ο Τάκης απαντά:

Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε !

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

ΦΟΙΤΗΤΙΚΗ ΠΑΘΟΛΟΓΙΑ


«Δυσανεξία στο διάβασμα»
Α)Συγγενής (σοβαρή εκ γενετής αποστροφή για το διάβασμα)
Β)Δευτεροπαθής-Περιβαλλοντικής αιτιολογίας(λόγω καλοκαιριού, εκδρομών, shopping, φλερτ, ερωτική απογοήτευση, parties, φοιτητικές εκλογές κ.α.).

«Σύνδρομο εξεταστικής εαρινού»
Από τις πιο συνήθεις νόσους των φοιτητών. Παρατηρείται θόλωση όρασης, δυσανεξία στο διάβασμα, αποχαύνωση/λήθαργος, ευερεθιστότητα, εμμηνορυσιακές διαταραχές στις κοπέλες, αύξηση βάρους, αϋπνίες, κάψιμο στο pc κ.α.
Μπορεί να οδηγήσει σε υπερκαφεΐνωση (δες παρακάτω).
Παθογενετικοί παράγοντες: Καλοκαίρι, προγραμματισμός και ονειροπόληση διακοπών, πολλές συναυλίες αγαπημένων καλλιτεχνών (περιέργως όλες πέφτουν πάνω στην εξεταστική!) κλπ…

«Σύνδρομο επαναληπτικής εξεταστικής»
Κυρίως συμπτώματα μη ειδικά που εμφανίζονται και στις άλλες εξεταστικές (βαρεμάρα, αϋπνίες, λήθαργος, αύξηση βάρους κλπ) αλλά και κάποια ειδικά (π.χ. διάβασμα από τέλη Αυγούστου, μικρότερη διάρκεια διακοπών).

«Σύνδρομο πρωινού εργαστηρίου»
Σύνδρομο που αφορά όλους τους δυστυχείς φοιτητές που πρέπει να ξυπνήσουν στις 6.30 για να προλάβουν το πρωινό εργαστήριο. Τελικά καταλήγουν να κοιμηθούν εντός του εργαστηρίου, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα. Συνεπώς, το σύνδρομο αυτό έχει υπνωτικά και καφε-αναζητικά συμπτώματα.
Σε φοιτητές που χρησιμοποιούν ΜΜΜ για τη μετακίνησή τους μπορεί να παρατηρηθεί πρωινή συγκοινωνιακή ναρκοληψία (υπνηλία), η γνωστή και ως «Νόσος του Χουζούρη».
Αντιμετώπιση: αλλαγή ομάδας εργαστηρίου, μούφα χαρτί από γιατρό ή πλαστή υπογραφή-παρουσία

«Πρωινή Παροξυσμική Αναζήτηση Πάρκινγκ»
Δυσκολία εύρεσης θέσης parking για τους φοιτητές που έρχονται με το Ι.Χ. τους. Εντός της σχολής η θέση είναι ακόμα πιο σπάνια και απ’ τις εκτός έδρας νίκες του Ολυμπιακού στην Ευρώπη, ιδιαίτερα το πρωί. Μετά από μια ντουζίνα βρισιών, τελικά ο άτυχος φοιτητής πληρώνει ιδιωτικό parking ή γυρίζει σπίτι, αφήνει το αμάξι πίσω και πάει με συγκοινωνία…
Πολύ δύσκολα αντιμετωπίσιμη κατάσταση…Απαιτείται προσωπική γνωριμία με τους φρουρούς της πύλης…

«Υπερκαφεΐνωση»
Μπορεί να οφείλεται σε 2 εντελώς διαφορετικούς λόγους (για αυτό πρέπει να γίνεται προσεκτική διάγνωση…):
1) Από τους πολλούς καφέδες στις καφετέριες δίπλα απ’ τη σχολή…Προσοχή, μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της μνήμης της τοποθεσίας της σχολής!
2) Από τους πολλούς καφέδες κατά τη διάρκεια της εξεταστικής, ώστε να καταφέρει ο δύσμοιρος φοιτητής να ανταπεξέλθει στις ανάγκες του διαβάσματος.
Σπανίως μπορεί να εμφανιστεί δηλητηρίαση από καφεΐνη, ιδιαίτερα παραμονή εξέτασης ενός δύσκολου μαθήματος. Συμπτώματα: Νευρικότητα, μπινελίκια, αίσθημα επικείμενης αποτυχίας στην εξέταση (καλά, αυτό υπάρχει έτσι και αλλιώς σε μικρότερο βαθμό :p).
Διάγνωση: εργαστηριακή μέτρηση συγκέντρωσης καφεΐνης στο αίμα, από την οποία προκύπτουν ποσά συγκεντρώσεων ανάλογα με τις συγκεντρώσεις ηρεμιστικών στο αίμα του Μιχάλη του Τζάκσον (του μακαρίτη)...


«Σκαφοειδές Βοθρίο Παλάμης»
Ανατομική ανωμαλία της παλάμης, κατά την οποία η παλάμη έχει προσλάβει το σχήμα των ζαριών.
Ο όρος «σκαφοειδές» προέρχεται (όπως λέει μια φήμη) από τη λαϊκή έκφραση «Φέρτε μια σκάφη!», όταν τα ζάρια βρεθούν εκτός ταβλιού. Παρατηρείται σε μεγάλο αριθμό φοιτητών και δεν εμπνέει ανησυχία, καθώς οφείλεται στην υπερβολική ενασχόληση με το τάβλι. Συνήθως εξαφανίζεται μετά το πτυχίο, αν και στους άρρενες φοιτητές επανέρχεται στο στρατό (μην ξεχνάμε το ΚΨΜ…).

«Ωτο-ωτική παλινδρόμηση»
Συνήθης διαταραχή στους φοιτητές, κατά την οποία όσο καλά και να προσέχεις τον καθηγητή στις παραδόσεις, στην εξεταστική αποδεικνύεται ότι «απ’ το ένα αυτί μπαίνει και απ’ το άλλο βγαίνει»
Χαρακτηριστικό σύμπτωμα η φράση «Σε ποιο μάθημα το είπε ρε γμτ; Μάλλον θα ήταν σε αυτό που έλειπα…» καθώς εξέρχεται ο φοιτητής από την εξέταση. Συχνά συνοδεύεται από βωμολοχίες προς τον καθηγητή.

«Ψευδοπαρακολουθισμός»
Συνηθέστατη φοιτητική ασθένεια με εξάρσεις και υφέσεις κατά την οποία ο φοιτητής πατάει στο αμφιθέατρο, αλλά δεν παρακολουθεί το μάθημα.
Χαρακτηριστικό διαγνωστικό εύρημα στις σημειώσεις του φοιτητή είν’ οι τρίλιζες και οι ζωγραφίες Συχνό φαινόμενο όταν το «περιβάλλον» παρουσιάζει ενδιαφέρον, οπότε συνοδεύεται από καμάκι.
Συνήθως ανίατη και συχνά έχει εξελικτική (επιδεινωτική) πορεία.

«Σύνδρομο δυσκατανόησης»
Γενικός όρος που αναφέρεται στις καταστάσεις εκείνες όπου ο φοιτητής νιώθει πως ακούει ή διαβάζει κινέζικα (απ’ τον καθηγητή ή το βιβλίο αντίστοιχα). Συχνά οδηγεί σε «δυσανεξία στο διάβασμα». Σχετίζεται και με άλλες κλινικές οντότητες, όπως π.χ. ο «ψευδοπαρακολουθισμός».
Θεραπεία(συχνά δύσκολη): αντιγραφή στις εξετάσεις, εξεταστική Σεπτέμβρη.

«Φοιτητής του 10»
Σπανιότατη διαταραχή του πληθυσμού των φοιτητών.
Χρήζει ερευνητικής παρακολούθησης και περαιτέρω διερεύνησης, ενίοτε και υποκλοπής σημειώσεων.
Δεν έχουν αναφερθεί περιπτώσεις συνύπαρξης με σύνδρομα «εαρινής εξεταστικής» και «επαναληπτικής εξεταστικής». Σε μεμονωμένες περιπτώσεις εμφανίζεται «δυσανεξία στο διάβασμα» ΜΟΝΟ όμως μετά από το πτυχίο…
Σχεδόν πάντα ανίατη.


«Φοιτήτρια Υπερπαραγωγή»
Σύνδρομο που αναφέρεται σε φοιτήτριες που σκάνε στη σχολή με βάψιμο και ρούχα σαν να πηγαίνουν στο Βέρτη. Το μαλλί, φυσικά, αεροτομή... Συνήθως συνοδεύεται από ξύπνημα το ξημέρωμα για να προλάβουν να ετοιμαστούν. Απαραίτητος καφές στο ένα χέρι και η τσάντα στο άλλο, προφανώς με το χέρι λυγισμένο (σιγά μην κρατούσε την τσάντα στην παλάμη…). Και φυσικά να μην ξεχάσουμε το τακούνι 7ποντο τουλάχιστον...
Επηρεάζουν δυσμενώς την παρακολούθηση των συμφοιτητών τους, συχνά και των καθηγητών.
Ο αριθμός των κρουσμάτων ποικίλλει από σχολή σε σχολή.
Ευχόμαστε να μείνει ανίατη…

«Συνδιαλεκτικός παραφοιτητισμός»
Σποραδικές περιπτώσεις φοιτητών που συνδιαλέγονται με τους καθηγητές για να περνάνε τα μαθήματα (και όχι μόνο). Πάνω από 95% των κρουσμάτων συναντώνται σε συνδικαλιστές ΔΑΠ & ΠΑΣΠ. Περιστασιακά μπορεί να λάβει διαστάσεις επιδημίας ανάμεσα σε συνδικαλιζόμενους φοιτητές του ίδιου πολιτικού χώρου.
Με γενετικό έλεγχο στο DNA των ασθενών ανευρίσκεται συχνά το γονίδιο της «λαμογιάς».

«Ξεσαλωματίτιδα»
Οξεία ή χρόνια κατάσταση που δημιουργείται μετά τη στιγμή της εισαγωγής στη σχολή και μπορεί να διαρκέσει μέχρι τη λήξη της φοίτησης.
Αίτια: Το φυτούκλιασμα για την εισαγωγή στη σχολή και η υπερφόρτωση του εγκεφάλου από το διάβασμα των πανελλαδικών.
Κύρια συμπτώματα: εξάρτηση από αλκοόλ, τσιγάρα και ξενύχτια, γρήγορο άδειασμα του πορτοφολιού, μαύροι κύκλοι κάτω απ’ τα μάτια, υπερφόρτωση του κινητού με νέους αριθμούς, πόνοι στα πόδια και στη μέση των φοιτητριών από τα ψηλοτάκουνα
Στις πιο σοβαρές περιπτώσεις ο ασθενής δε χάνει φοιτητικό πάρτυ, ενώ δεν μπορεί να μη δηλώσει παρών στο πάρτυ και της κουτσής Μαρίας της σχολής.
Συχνό φαινόμενο ο φοιτητής να σκάει μύτη στη σχολή με τα ρούχα από τα χθεσινοβραδινά μπουζούκια (που να προλάβεις να γυρίσεις σπίτι άμα έχεις πρωί-πρωί εργαστήριο;)

«Σύνδρομο ληθαργικού μετεωρισμένου οφθαλμού»
Συχνότατη διαταραχή των φοιτητών.
Είναι βρε παιδί μου κάποιες φορές που όταν διαβάζεις ένα βιβλίο όλα τα κεφάλαια σου φαίνονται ίδια! Ιδιαίτερα όταν κάποια πράγματα επαναλαμβάνονται με μικρές διαφοροποιήσεις. Καταλήγεις μετά από λίγο να βλέπεις όλες τις λέξεις ίδιες, το μάτι να γλαρώνει και να μην καταφέρνει να ξεχωρίσει την «βούρτσα» από την…«φούστα» (τι περίμενες να πω, πονηρό μυαλό;) και το «παλαμάρι» από τη «Φεράρι». Η κάθε σελίδα στα μάτια σου μοιάζει με ένα φλιτζάνι γάλα με μαύρους κόκκους σοκολάτας (μάλλον εκεί οφείλεται και το εμπειρικό όνομα «Νόσος του Τζάκσον» με το οποίο αποδίδεται συχνά το σύνδρομο)…Από τη μία αισθάνεσαι σαν να έχεις πέσει σε λήθαργο και από την άλλη σαν να έχεις βγει από το σώμα σου και να αιωρείσαι παρατηρώντας την κατάσταση από κάπου ψηλά. Κινείσαι μόνο για να κινείσαι. Οι κινήσεις των ματιών και των άκρων είναι τελείως μηχανικές. Περπατάς σα μαστουρωμένο κοτόπουλο. Δεν έχεις διάθεση για διάβασμα (*), αλλά για οτιδήποτε άλλο, μέχρι και για σφουγγάρισμα, συγύρισμα, μαγείρεμα και μαστορέματα. Μπορεί να πάρει και άλλες μορφές, όπως π.χ. υπνηλία όταν ανοίγεις το βιβλίο ή ταχύτητα διαβάσματος 3 ώρες τη σελίδα. Καταλήγεις 1 παράγραφο να διαβάζεις και 15 λεπτά να κοιμάσαι, ειδικά αν το διάβασμα γίνεται σε κρεβάτι ή καναπέ.
Το φαινόμενο αυτό γίνεται εντονότερο την παραμονή της εξέτασης. Επίσης μπορεί να παρουσιαστεί σε όλα τα μαθήματα, αλλά μελέτες δείχνουν ότι στο τελευταίο μάθημα της εξεταστικής είναι συχνότερο.
Προς το παρόν, ανίατο. Μάταιες απέβησαν οι πολλές προσπάθειες των επιστημόνων.

(*)Και κάτι το περίεργο που δεν μπορώ να εξηγήσω ρε γαμώτο…ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ, ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΠΡΑΓΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΡΕΞΗ;;;

«Νόσος του Ανεκπλήρωτου»
Στατιστικά ανευρίσκεται στην πλειοψηφία των φοιτητών.
Αναφέρεται στους φοιτητές που έλεγαν ότι όταν μπουν στη σχολή θα συνεχίσουν μια παλιά ξένη γλώσσα που άφησαν στη μέση ή θα αρχίσουν μια καινούρια, θα ξεκινήσουν ένα μουσικό όργανο ή θα ξαναπιάσουν κάποιο που είχαν παρατήσει, θα έπαιρναν το ECDL, θα ξεκινούσαν μια πολεμική τέχνη, θα συνέχιζαν τις προπονήσεις που είχαν σταματήσει στην Γ’Λυκείου, θα ξεκινούσαν ένα χόμπυ που ήθελαν πολύ…αλλά τελικά δεν τα κατάφεραν…Περιέργως, το μόνο που καταφέρνουμε να πάρουμε όλοι είναι το δίπλωμα οδήγησης.
Αίτια: Ξεσαλωματίτιδα, Βαρεμάρα, Υπερκαφείνωση, οικονομική κρίση κ.α.
Θεραπεία: Εξατομικευμένη
ΣΗΜ: Για αποφυγή παρεξηγήσεων, η ασθένεια ΔΕΝ αφορά ανεκπλήρωτους έρωτες ή παραπλήσιες επιθυμίες

«Πληκτροδακτυλία»
Σύμπτωμα πολλών φοιτητικών ασθενειών, όπου τα δάκτυλα των χεριών του φοιτητή παίρνουν το σχήμα των πλήκτρων του κινητού ή του πληκτρολογίου του pc.
Έρευνες δείχνουν ότι τα SMS κατά τη διάρκεια της εξέτασης (για να μάθουν οι φοιτητές τις απαντήσεις) και το MSN ευθύνονται για την πλειοψηφία των περιπτώσεων. Σπανιότερα οφείλεται σε πάτημα του κουμπιού στα ΜΜΜ (λεωφορεία, τρόλλεϋ, τραμ, προαστιακό κλπ).
Η προσεκτική επισκόπηση του σχήματος που προσέλαβαν τα δάκτυλα αλλά και η λήψη επαρκούς ιστορικού αρκούν για να τεθεί η διάγνωση και να διασαφηνιστεί η ακριβής αιτία.
Εξαφανίζεται στην «τηλεφωνική ανεπάρκεια» λόγω έλλειψης μονάδων.

«Σύνδρομο αντιγραφικής ευρηματικότητας» (Σύνδρομο του Copyfield)
Επειδή, ως γνωστόν, τα πτυχία «copies κτώνται», συχνά οι φοιτητές προσβάλλονται από το συγκεκριμένο σύνδρομο κατά τη διάρκεια τα εξεταστικής. Πρόκειται, λοιπόν, για αμιγώς «εξεταστική» ασθένεια.
Συνίσταται σε εντυπωσιακή ανάπτυξη της φαντασίας του φοιτητή εφευρίσκοντας όλο και νεότερους και αποτελεσματικότερους τρόπους αντιγραφής.
Οφείλουμε να ομολογήσουμε ότι τα κρούσματα προς μελέτη είναι πολυάριθμα και μας διευκολύνουν στην έρευνα. Ο αριθμός των τρόπων αντιγραφής τείνει στο άπειρο, (εκπλήσσοντας ακόμα και τον μάγο Copperfield) ξεκινώντας από το κλασσικό «σκονάκι» στην παλάμη, στο μπούτι, κάτω απ’ το ρολόι, στην κάλτσα, κάτω από το έδρανο, στην πλάτη του μπροστινού, σημειώσεις πάνω στο έδρανο, στο πάτωμα, στην τσάντα, στο «εν ψυχρώ» άνοιγμα βιβλίου και σημειώσεων, η κλασσική «βοήθεια του διπλανού», ανταλλαγή γραπτού με το συμφοιτητή, σήματα Μορς με τα δάκτυλα μεταξύ των αντιγραφόντων, μέχρι και νεότερες μεθόδους, όπως SMS (βλέπε *πληκτροδακτυλία*), τηλέφωνημα με Bluetooth (ειδικά στα άτομα με μακρύ μαλλί -άρρενα ή θήλεα-), φωτογραφία σημειώσεων στο κινητό ή σε ειδικά hi-tech ρολόγια και πολλά άλλα…
Αίτια: ελλιπές διάβασμα, απεγνωσμένη ανάγκη για βαθμό, ψευδοπαρακολουθισμός, ξεσαλωματίτιδα, βαρεμάρα, και πολλά άλλα σύνδρομα και νόσοι…Ακόμα, ανακαλύψαμε με έκπληξη ότι πολλοί φοιτητές έχουν το γονίδιο της «Ακατάσχετης Αντιγραφής», που άρχισε να εκφράζεται από τα μαθητικά τους χρόνια και ακόμα εντονότερα στα φοιτητικά.
Συνήθως ασύμβατο με «Σύνδρομο μαθητή του 10».
Αντιρροπιστικός μηχανισμός είναι η ικανότητα αντίληψης του επιτηρητή.
Πολύ σπάνιο σε προφορικές εξετάσεις.
Θεραπεία: (Αχρείαστη να’ ναι…) Περισσότερο διάβασμα, λιγότερες βόλτες, ή…πτυχίο delivery (βλέπε «Παραφοιτητικό Συνδιαλεκτισμό»). Αν και, τώρα που το σκέφτομαι, ένας επιτηρητής που θα έκανε τα στραβά μάτια δε θα με χάλαγε…

«Σύνδρομο (της) Χελώνας (του) Εκδότη»
Ο εκδότης καθυστερεί να εκδόσει τα πανεπιστημιακά συγγράμματα, λες και το τυπογραφείο του είναι πιο αργό και απ’ του Γουτεμβέργιου. Αποτέλεσμα, τα βιβλία να δίνονται στους φοιτητές παραμονές των εξετάσεων. Βέβαια, έχουν και οι εκδότες τους λόγους τους…
Μπορεί αυτό το σύνδρομο να μην αφορά τους φοιτητές, αλλά τους επηρεάζει άμεσα και προκαλεί πολλές δυσάρεστες παρενέργειες (σύνδρομο επαναληπτικής εξεταστικής, άδειασμα τσέπης φοιτητή κ.α.).
Η θετική πλευρά είναι ότι κάνεις γνωριμίες με μεγαλύτερες/μεγαλύτερους με το κλασσικό πρόσχημα: «Θα μου δανείσεις αυτό το βιβλίο γιατί δε μας το μοίρασαν ακόμα;»

«Νόσος του Φον Πούτσμαν (von Putzman)»
Ή «νόσος του καθαριστή φοιτητή» (putzen=καθαρίζω-γερμανιστί-) είναι μια αρκετά συχνή διαταραχή της φοιτητικής καθημερινότητας που απαντάται συνήθως σε φοιτητές που μένουν μόνοι τους.
Αίτιο: Όταν πάρουν τηλέφωνο οι γονείς και πουν ότι έρχονται να δουν τον κανακάρη/ την πέρδικα τους, ο άτυχος φοιτητής πρέπει να προλάβει να συγυρίσει το αχούρι σπίτι του.
Αποτέλεσμα: Τα πατώματα γεμάτα από νερό από το πρόχειρο σφουγγάρισμα. 3 σακούλες σκουπιδιών γεμάτες με μπουκάλια, φαγητά, άδεια πακέτα τσιγάρα και τα σκουπίδια της παρέας που το ξενύχτησε εκεί χθες βράδυ, η ντουλάπα γεμίζει με ένα λόφο ακατάστατα πράγματα και άπλυτα ρούχα και κάτω από το κρεβάτι θα καταφέρει να χωρέσει ολόκληρη η γκαρνταρόμπα της φίλης/φίλου, μη σου πω και η παπουτσοθήκη της…
Θεραπεία: «-Γιέ μου που πας; -Μάνα θα πάω στα καράβια…» (Καββαδίας)

«Χρόνια σπαζονευρική υστερική αντίδραση εξέτασης»
Εκ γενετής και ανίατη νόσος μιας ομάδας φοιτητών.
Αναφέρεται σε φοιτητές που όταν βγαίνουν απ’ την εξέταση δηλώνουν ότι: “Τί θέματα ήταν αυτά; Πωπω, πάλι θα κοπώ! Ούτε 2 δε θα μου βάλουν! Όλα σκατά μου πήγαν! Μη μου μιλάτε, δε θέλω να δω άνθρωποοοο!» και τελικά παίρνουν πάλι 9 ή 10, καταλήγοντας να σου σπάσουν ακόμα μια φορά τα νεύρα και να θες να τους πυροβολήσεις.
Πρόκειται συνήθως για αγωνιώδης προσπάθεια απόκρυψης του βαθμού φυτουκλίασης του συγκεκριμένου φοιτητή (βλέπε –Σύνδρομο Φοιτητή του 10–). Άλλες φορές οφείλεται απλά σε κάλο στον εγκέφαλο, σε άγχος λόγω «συνδρόμου εξεταστικής», σε «Χρόνια Αγαμία» (βλ. παραπάνω) ή προσπάθεια να αποφύγει τη γκρίνια των άλλων που δεν τους «σφύριξε» κανένα θέμα.
Το αντίθετο αυτής της ασθένειας είναι η κλινική εικόνα του «Αραχτού Φοιτητή», που είναι πολύ χαρακτηριστική. Στην ερώτηση «Πώς πήγες;» απαντά «Ντάααααααξει μωρέ, κανα πενταράκι θα το έχω χτυπήσει». Είναι ο τύπος που επιβεβαιώνει την παγκόσμια φοιτητική σταθερά του 5 και τη σχέση (διάβασμα)/(φοιτητική ζωή)=5.




Και τώρα θα εξετάσουμε κάποιες ασθένειες του γενικού πληθυσμού που συναντώνται και στους φοιτητές:

ΜΑΛΑΚΥΝΣΗ ΕΓΚΕΦΑΛΟΥ
1) Συγγενής-εκ γενετής (η συνηθέστερη)
2) Επίκτητη (λόγω διαβάσματος, κούρασης και άλλων αιτιών)
Παθολογοανατομικά χαρακτηρίζεται από εστιακό κάψιμο εγκεφαλικών κυττάρων.

Συγγενής Εμμηνόπαυση
Κατάσταση που συναντάται σε νεαρές γυναίκες (συχνά και σε καθηγήτριες/φοιτήτριες), οι οποίες φωνάζουν, μπινελικώνουν και είναι εκνευρισμένες σαν να τους ήρθε κλιμακτήριος από τότε που γεννήθηκαν. Δύσκολη περίπτωση που πρέπει να διαφοροδιαγνωστεί από την χρόνια απουσία συνουσίας («χρόνια αγαμία», δες παρακάτω).

Χρόνια Αγαμία
Ή αλλιώς «Σύνδρομο χρόνιας έλλειψης σεξουαλικής επαφής» είναι προφανώς αυτό που δηλώνει το όνομα του και όχι με τη σημασία που του δίνουν οι Kiss Madiam ([Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ] meta to 1:32…)
Έχει πολλές δευτεροπαθείς επιπλοκές, ιδιαίτερα για τους τριγύρω, αλλά ευτυχώς είναι αναστρέψιμες με το γνωστό τρόπο…
Το αντίθετο του χρόνιου υπερσυνουσιασμού.

«Νόσος υπερέκκρισης οιστρογόνων»
Συχνή νόσος των φοιτητριών που συνίσταται σε έντονη αναζήτηση ερωτικού συντρόφου.
Συνοδεύεται από συμπεριφορικές (έντονο ξεσάλωμα, λιγότερα ρούχα, μείωση διάθεσης για διάβασμα) αλλά και σωματικές εκδηλώσεις (εξάψεις, χαρακτηριστικό γέλιο, έντονη εφίδρωση, ρίγη και άλλα συμπτώματα που φανερώνουν έντονη ερωτική επιθυμία). Βέβαια, τα συμπτώματα δεν είναι πάντα ξεκάθαρα και απαιτείται προσεκτική λήψη ιστορικού…
Η αυτοΐαση δεν ενδείκνυται γιατί παρουσιάζεται ανοχή και συνοδεύεται από σοβαρές ανεπιθύμητες ενέργειες...
Μετά την εύρεση ικανοποιητικού συντρόφου συνήθως τα συμπτώματα υφίονται.
Βέβαια, πάντα ένας σωστός γιατρός είναι πρόθυμος να βοηθήσει…

Οίδημα Όρχεων
1) Ιδιοπαθές (με άγνωστη αιτία)
2) Δευτεροπαθές (ο συνηθέστερος τύπος)
Μπορεί να είναι οξύ ή χρόνιο.
Η ονομασία του προέρχεται από τη λαϊκή φράση «μου’ πρηξες τα…».
Συνήθεις αιτίες: καθηγητές, φίλοι, συγγενείς, ζητιάνοι, δημοσιογράφοι-παπαγαλάκια κ.α.
Τις περισσότερες φορές δεν εμπνέει ανησυχία, καθώς υποστρέφει μετά την απομάκρυνση της αιτίας που το προκαλεί…

Μη Οιδηματώδους Αιτιολογίας Ερυθρότητα Όρχεων
Σχεδόν πάντα οφείλεται στο πολύ ξύσιμο και έχει αυξημένο αριθμό κρουσμάτων στους φοιτητές.
Σε περιόδους έξαρσης μπορεί να οδηγήσει και σε αιμορραγία γι’ αυτό…προσοχή!
Το σύνδρομο που αναπτύσσεται σε σοβαρές περιπτώσεις καλείται «Σύνδρομο της Τσουγκράνας».

Βαρεμάρα
1) Οξεία (κάποιο γεγονός ή κατάσταση δρα ως εκλυτικός παράγοντας)
2) Χρόνια: α)Εκ γενετής (σοβαρή περίπτωση)
β)Επίκτητη
Όταν μια οξεία βαρεμάρα μεταπέσει σε χρόνια (επίκτητη) οφείλει να εμπνεύσει ανησυχία
Συχνή συνέπεια της ασθένειας είναι η ερυθρότητα των όρχεων που προαναφέραμε.

[panahs7]

[panty]

Παει η ξανθιά στο περίπτερο:

ξανθιά: - μια μαστίχα παρακαλώ

περιπτεράς: - δέκα λεπτά

ξανθιά: - οκ! θα περιμένω