ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[panty]

- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το πανάκριβο ρολόι;
- Α, αυτό...! Το κέρδισα σε μια κλήρωση!
- Κι αυτό το γούνινο παλτό;
- Το κέρδισα επίσης σε μια κλήρωση!
- Και τι κάνεις τόση ώρα στο μπάνιο;
- Χαλάουα στη κληρωτίδα!

[panty]

[panty]

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[panty]

[panty]

[panty]

[panty]

Πάει μια ξανθιά να δώσει συνέντευξη για δουλειά! Τη ρωτάει ο υπεύθυνος δημοσίων σχέσεων που έπαιρνε τις συνεντεύξεις...
«Αν σου έδινα 500.000 ευρώ θα ερχόσουν μαζί μου ένα ταξιδάκι στο Παρίσι, για παρεούλα, να γυρνάμε μαζί, να με ζεσταίνεις στο κρεβάτι κτλ, κτλ, κτλ ;».
Χαμογελάει καταφατικά η ξανθιά όλο νάζι. Στη συνέχεια τη ρωτάει και πάλι:
- «Αν σου δώσω 20 ευρώ θα κάτσεις να τον… φας εδώ και τώρα πάνω στο γραφείο;»
Και του λέει τσαντισμένη η ξανθιά…
- «Για τι με περάσατε κύριε, για καμία π…να;»
Κι απαντά ο υπεύθυνος: «αυτό το ξεκαθαρίσαμε με την 1η ερώτηση, τώρα διαπραγματευόμαστε την τιμή!!!»

[VALVERDES_7]

[panahs7]

Ένας μικροκαμωμένος τύπος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του. Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει. Σηκώνεται, ως γνήσιος Ελληνάρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:

- Τρέχει τίποτα ρε μ@λάκα;;;

Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ. Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

- Καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γ@μησες!!!

[sirkostas]

[nbqgr]

Πάει μια ξανθιά να δώσει συνέντευξη για δουλειά!

Την ρωτάει ο υπεύθυνος που έπαιρνε τις συνεντεύξεις «Αν σου έδινα 500.000€ θα ερχόσουν μαζί μου ένα ταξιδάκι στο Παρίσι, για παρεούλα, να γυρνάμε μαζί, να με ζεσταίνεις στο κρεβάτι κτλ κτλ κτλ ;»

Χαμογελάει καταφατικά η ξανθιά όλο νάζι. Στη συνέχεια τη ρωτάει και πάλι:

«Αν σου δώσω 20€ θα κάτσεις να τον φας από τον κ@λο εδώ και τώρα πάνω στο γραφείο;»

Και του λέει τσαντισμένη η ξανθιά«Για τι με περάσατε κύριε, για καμία πουτ@να;»

Κι απαντά ο υπεύθυνος: «αυτό το ξεκαθαρίσαμε με την 1η ερώτηση, τώρα διαπραγματευόμαστε την τιμή!!!»

Read more: [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[nbqgr]

Τί τσάι πίνει ένας DJ;


Τουβου, τουβου, τουβου....(με beat) του βουνού!!!!!!!!

[BrazHlias]

Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση, που να τελειώνει με τη φράση¨Μάνα είναι μόνο μία.¨
Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨
Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.Τότε η μαμά μου ,μου είπε να φέρω δύο.Όταν πήγα στο ψυγείο είδα
ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα :
¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

[red.empire7]

Μια μαμά, καθαρίζοντας το δωμάτιο της 13χρονης κόρης της, βρίσκει το ημερολόγιό της κι αρχίζει να το διαβάζει. Φθάνει κάποια στιγμή σε μια σελίδα που η κόρη της έγραφε: "Αγαπητό μου ημερολόγιο, σήμερα έχασα τη παρθενειά μου!"
Η μάνα έξαλλη από θυμό, κλείνει το ημερολόγιο κι αρχίζει να φωνάζει : "Γιατί Θεέ μου; Γ-ι-α-τ-ί; Να της προσφέρεις τα πάντα για τη μόρφωσή της, να τη στέλνεις στα καλύτερα σχολεία, να της μαθαίνεις ξένες γλώσσες, κι αυτή η ηλίθια να γράφει το παρθενιά με ει;"

[differance]

[red.empire7]

-Είσαι πολύ περίεργος.
-Γιατί;
-Να το πάλι....

[panahs7]

-Είσαι πολύ περίεργος.
-Γιατί;
-Να το πάλι....

[red.empire7]

-Το αγόρι σου είναι αυτό;
-Ναι
-Ωραία φωτογραφία!
-Σ' αρέσει;
-Ναι!
-Σου αρέσει το αγόρι μου μωρή πουτ@ν@;
-Όχι, η φωτογραφία!!!!
-Α δηλαδή το αγόρι μου δε σ' αρέσει σαν ομορφιά;
-Μ' αρέσει ρε!
-Τώρα θα δεις μαλακισμένη...

[captain-cook]

Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό.
Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :

- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;

- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο
και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω
στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.

- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.

- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.

- Φίναααα!

Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.

- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.

- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.

- Καλώωως!

Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα.
Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.

- Μανούλι, θες κολούρι? την ερωτάω.

- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.

- Ξηγημένααα!

Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο,
κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;

- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;

- Μητσάρα, θέλω κολούρι!

Εεεε.. Την γαμάς κύριε πρόεδρε; ή δεν την γαμάς;;;