ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Du3lisT]

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άντρα της στο γραφείο.
- Γιατί κλαις, γλυκιά μου;
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά... δεν τα καταφέρνω!
Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.
- Τι παζλ;
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω...
- Έλα ηρέμησε... Όταν γυρίσω, θα το φτιάξουμε μαζί, εντάξει;
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει τη γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα.
Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα κορνφλέικς πάλι μέσα
στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...

[sirkostas]

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο:
“Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά …παρθένα;”
Ο γιατρός: “Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.”
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
“Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?”
“Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχίδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχίδι@ που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.”

[sirkostas]

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ’ οδόν για το κρεββάτι πριν το σεξ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο.
Λέει ο άντρας της:
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
Μετά το σεξ η γυναίκα καθ’ οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.Λέει ο άντρας της:
- Στραβομάρααα…!

[sirkostas]

Όλοι ξέρουμε ότι οι Έλληνες ξεχωρίζουν στους δρόμους όλου του κόσμου.. Εμείς συγκεντρώσαμε τις συνήθειες τους και σας παρουσιάζουμε τον 18λογο του Έλληνα οδηγού...

Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP".
Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.
Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.
Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα..

[panahs7]

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ’ οδόν για το κρεββάτι πριν το σεξ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο.
Λέει ο άντρας της:
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
Μετά το σεξ η γυναίκα καθ’ οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.Λέει ο άντρας της:
- Στραβομάρααα…!

[Du3lisT]

Χωρίσαμε…
-Γιατί?
-Ηταν ανώριμη μου έπαιρνε συνέχεια τα αυτοκινητάκια από τα χέρια.

[sirkostas]

Διαβάστε τη φοβερή φιλική δήλωση ατυχήματος που ακολουθεί:

[kolimenos]

Πάει ένα τύπος σε μια καφετέρια και ζητάει έναν φραπέ
τον ρωτάει λοιπόν η σερβιτόρα
-Γλυκό σαν και σας?
-Όχι με γάλα σαν τα @@ μου

Πάλι με καφετέρια
είναι ένας τύπος λοιπόν επισκέπτεται μια καφετέρια και παραγγέλνει καφέ χωρίς κρέμα, οπότε ο σερβιτόρος του απαντά: συγνώμη, αλλά δεν έχουμε κρέμα, έχουμε μόνο γάλα. Να σας φέρω καφέ χωρίς γάλα;

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

Τσιγγανος μαθαινει στην τσιγγανα οδηγηση:"Ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε
"Ξεκιναει αυτη, στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα και φωναζει:
-Αιματα αιματα!!Και ο τσιγγανος:
-Αρχιντια εματες.

[nbqgr]

Επειδή πολλά λέμε για οικονομικά συστήματα μάθετε την αλήθεια με απλούς ορισμούς

[celticfrost]

Ολα τα λεφτα το Ιταλικο μοντελο καπιταλισμου !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Eleni7]

- Teacher: "Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?"

- Student : "Smo-king, Drin-king, Fuc-king"

[panahs7]

- Teacher: "Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?"

- Student : "Smo-king, Drin-king, Fuc-king"

Μουαχαχαχα!

[Eleni7]

Μουαχαχαχα!

Βασιλικός είσαι κι εσύ ε;

[panahs7]

Βασιλικός είσαι κι εσύ ε;

Τον 1ο τον βασιλιά τον μισώ θανάσιμα!! Αν κάτι απεχθάνομαι απίστευτα είναι το τσιγάρο.
Ο 2ος καλός είναι, αλλά δεν τρελένομαι κιόλας. Για τον 3ο δεν χρειάζεται εξηγήσεις...

[Eleni7]

Τον 1ο τον βασιλιά τον μισώ θανάσιμα!! Αν κάτι απεχθάνομαι απίστευτα είναι το τσιγάρο.
Ο 2ος καλός είναι, αλλά δεν τρελένομαι κιόλας. Για τον 3ο δεν χρειάζεται εξηγήσεις...

Άλλος αντικαπνιστής μας βρήκε....
Εγώ τιμώ και τους τρεις μεγαλειότατους!!!!

[panahs7]

Άλλος αντικαπνιστής μας βρήκε....

Και φανατικός μάλιστα! Έχω πετάξει έξω απ' το σπίτι έναν συγγενή που το έπαιξε μάγκας πριν λίγα χρόνια. Του το είχα ζητήσει ευγενικά στην αρχή κι αφού χρησιμοποιούσε γελοίες δικαιολογίες, έφαγε σουτ και δεν ξαναπάτησε το πόδι του... τι καλά!!

[nbqgr]

- Teacher: "Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?"

- Student : "Smo-king, Drin-king, Fuc-king"

Δεν πάω καλά γιατρέ μου.

Το πρώτο το έκοψα, το δεύτερο σιγά σιγά το κόβω, κακά μαντάτα

[Eleni7]

Και φανατικός μάλιστα! Έχω πετάξει έξω απ' το σπίτι έναν συγγενή που το έπαιξε μάγκας πριν λίγα χρόνια. Του το είχα ζητήσει ευγενικά στην αρχή κι αφού χρησιμοποιούσε γελοίες δικαιολογίες, έφαγε σουτ και δεν ξαναπάτησε το πόδι του... τι καλά!!

Απαπαπαπαπαπα!!!! Στριμμένε!!!!
Καλά μέσα στο σπίτι κι εγώ καπνίζω υπό περιοριστικά μέτρα από τότε που έκανα το παιδί..
Τώρα που έχει καλό καιρό έχω ανοιχτά και είμαι δίπλα στο παράθυρο, αλλιώς στον απορροφητήρα...
Αλλά η τρομοκρατία δεν θα περάσει!!!!
Να δω αν θα σου τύχει γυναίκα με τα τούτα της και τα κείνα της και καπνίζει τι θα κάνεις; Θα απαρνηθείς και τον τρίτο βασιλιά;

Δεν πάω καλά γιατρέ μου.

Το πρώτο το έκοψα, το δεύτερο σιγά σιγά το κόβω, κακά μαντάτα

Εσύ κατέληξες αναρχοκομμουνιστής!!! Σαν δεν ντρέπεσαι....