ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[panahs7]

ποια λοταρία δίνει 700,000,000 ευρώ να πάρουμε κι εμείς???? κάποιο ψέμα μου μυρίζει...

Κι όμως Χρίστο, είναι αλήθεια...!

[Red Sting]

Κι όμως Χρίστο, είναι αλήθεια...!

ξέρεις τι δεν μου κολλάει ρε Πάνο? αυτός που έβαλε τα λιγότερα λεφτά, κέρδισε 130,000 ευρώ. αυτό είναι το 0.01857% του συνολικού ποσού. άρα αυτό συμμετείχε 0.01857% στο ποσό αγοράς του λαχνού....πόσο μπορεί να έκανε ο λαχνός?? στα 5 ευρώ αυτός θα έβαζε 9 σεντς...καταλαβαίνεις τι ποσό είναι τα 700,000,000ευρώ????? αν όντως είναι αλήθεια το ρεπορτάζ, τότε αυτός που έβαλε το μεγαλύτερο κεφάλαιο στην αγορά του λαχνού θα τσίμπησε σίγουρα 70,000,000 ευρώ...όχι ποσό για να ανοίξεις φτηνιάρικες σαμπάνιες με το χέρι, αλλά ποσό για να ανοίγεις ακριβές σαμπάνιες πάνω στο καινούριο σου γιοτ των 55μέτρων...

μπορεί να έκανε λάθος ο παπάρας των New York Times και να έχει διαδοθεί το λάθος. δεν είναι και καμιά φυλλάδα εμπιστοσύνης άλλωστε...πέρα από το να γλύφει τα παπάρια του Ομπάμα δεν κάνει και τίποτε άλλο.

[Reds]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

ειδικα ο προλογος ειναι ολα τα λεφτα!

[panahs7]

ξέρεις τι δεν μου κολλάει ρε Πάνο? αυτός που έβαλε τα λιγότερα λεφτά, κέρδισε 130,000 ευρώ. αυτό είναι το 0.01857% του συνολικού ποσού. άρα αυτό συμμετείχε 0.01857% στο ποσό αγοράς του λαχνού....πόσο μπορεί να έκανε ο λαχνός?? στα 5 ευρώ αυτός θα έβαζε 9 σεντς...καταλαβαίνεις τι ποσό είναι τα 700,000,000ευρώ????? αν όντως είναι αλήθεια το ρεπορτάζ, τότε αυτός που έβαλε το μεγαλύτερο κεφάλαιο στην αγορά του λαχνού θα τσίμπησε σίγουρα 70,000,000 ευρώ...όχι ποσό για να ανοίξεις φτηνιάρικες σαμπάνιες με το χέρι, αλλά ποσό για να ανοίγεις ακριβές σαμπάνιες πάνω στο καινούριο σου γιοτ των 55μέτρων...

μπορεί να έκανε λάθος ο παπάρας των New York Times και να έχει διαδοθεί το λάθος. δεν είναι και καμιά φυλλάδα εμπιστοσύνης άλλωστε...πέρα από το να γλύφει τα παπάρια του Ομπάμα δεν κάνει και τίποτε άλλο.

Δεν ξέρω τι να σου πω, εγώ το πέτυχα και σε βιντεάκι και το πόσταρα. Εδώ τον δείχνουν κιόλας, ότι και καλά
είναι αυτός ο πιτσιρικάς -σχετικά-, ο Μητσοτάκης. Τόσο παπάτζα και να είναι όλα στημένα; Ίσως...

[Red Sting]

Δεν ξέρω τι να σου πω, εγώ το πέτυχα και σε βιντεάκι και το πόσταρα. Εδώ τον δείχνουν κιόλας, ότι και καλά
είναι αυτός ο πιτσιρικάς -σχετικά-, ο Μητσοτάκης. Τόσο παπάτζα και να είναι όλα στημένα; Ίσως...

δεν λέω πως είναι όλο το στόρι ψέμα. δεν το αποκλείω βέβαια, αλλά αυτό που δεν πιστεύω με τίποτα είναι τα 700,000,000 ευρώ. μιλάμε για σχεδόν 1 δις...

[vasilis-thrylos7]

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

[nbqgr]

"Επιτέλους σταύρωσα γκόμενο"!!!


Μαρία Μαγδαληνή 33 μ.Χ.

[sadi]

ξέρεις τι δεν μου κολλάει ρε Πάνο? αυτός που έβαλε τα λιγότερα λεφτά, κέρδισε 130,000 ευρώ. αυτό είναι το 0.01857% του συνολικού ποσού. άρα αυτό συμμετείχε 0.01857% στο ποσό αγοράς του λαχνού....πόσο μπορεί να έκανε ο λαχνός?? στα 5 ευρώ αυτός θα έβαζε 9 σεντς...καταλαβαίνεις τι ποσό είναι τα 700,000,000ευρώ????? αν όντως είναι αλήθεια το ρεπορτάζ, τότε αυτός που έβαλε το μεγαλύτερο κεφάλαιο στην αγορά του λαχνού θα τσίμπησε σίγουρα 70,000,000 ευρώ...όχι ποσό για να ανοίξεις φτηνιάρικες σαμπάνιες με το χέρι, αλλά ποσό για να ανοίγεις ακριβές σαμπάνιες πάνω στο καινούριο σου γιοτ των 55μέτρων...

μπορεί να έκανε λάθος ο παπάρας των New York Times και να έχει διαδοθεί το λάθος. δεν είναι και καμιά φυλλάδα εμπιστοσύνης άλλωστε...πέρα από το να γλύφει τα παπάρια του Ομπάμα δεν κάνει και τίποτε άλλο.

Είναι όντως μεγάλο το ποσο. Πάντως ο λαχνός βγαίνει σε 1800 κομμάτια των 26 ευρώ απ' ότι διάβασα σε εφημερίδα, τα οποία πουλήθηκαν σε 18 χωριά από την γυναικεία ένωση του συγκεκριμένου χωριού για να βγάλει κάποια έσοδα. Αν το διαιρέσεις με το 1800 προφανώς το ποσό εκλογικεύεται κάπως.

[PrisonBreak-7-]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε… περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε «Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου»;
- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δί...κιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;

[PrisonBreak-7-]

Ήταν μια φορά μια πεθερά που είχε 3 γαμπρούς. Ο πρώτος την αγαπούσε, ο δεύτερος έτσι κι έτσι και ο τρίτος καθόλου!

Μια μέρα λέει η πεθερά στον πρώτο «Πάμε παραλία». Πήγαν στην παραλία, βουτάει στη θάλασσα η πεθερά και έκανε πως πνιγόταν. Ο γαμπρός που την αγαπούσε έτρεξε αμέσως και την έσωσε. Την άλλη μέρα βρήκε στην πόρτα του ένα καινούριο πολυτελές αυτοκίνητο και μια ανθοδέσμη με κάρτα που έγρα...φε «Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου».

Την άλλη μέρα είπε στον δεύτερο να πάνε παραλία. Πήγαν στην παραλία και πάλι η πεθερά, αφού βουτάει, κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός βουτάει μετά χωρίς μεγάλη βιασύνη και τη σώζει. Την επόμενη μέρα, βρίσκει έξω από το σπίτι του ένα καινούριο αυτοκίνητο και μια ανθοδέσμη, η κάρτα της οποίας έγραφε «Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου»

Την άλλη μέρα, λέει και στον τρίτο που την αντιπαθούσε να πάνε παραλία. Βουτάει η πεθερά, κάνει πως πνιγόταν αλλά ο γαμπρός αδιάφορος. Έκανε τα στραβά μάτια μέχρι που τελικά πνίγηκε. Την επομένη του πνιγμού, ο τρίτος γαμπρός βρίσκει μπροστά από το σπίτι του ένα υπερπολυτελές καινούριο αυτοκίνητο και μια τεράστια ανθοδέσμη με κάρτα που έγραφε «Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Ο πεθερός σου».

[VALVERDES_7]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε… περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε «Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου»;
- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δί...κιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;

[PrisonBreak-7-]

Στην περίοδο οικονομικής κρίσης που διανύουμε, δείτε τι απάντηση δίνουν διάφοροι επαγγελματίες στην ερώτηση «πώς πάνε οι δουλειές»:
Φούρναρης: Ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός
... Υφασματέμπορος: Πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί
Έμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα
Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα
Τυπογράφος: Ούτε φύλλο
Βοθρατζής: Σκατά
Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: Βήμα σημειωτόν
Τσατσά: *ούτσες
Πόρνη: Αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

[PrisonBreak-7-]

Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν. Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του:
- Που λες φίλε, μια φορά, καθώς περπατούσα στο δάσος, πετάγεται μπροστά μου μια αρκούδα τεράστια!
- Άντε ρε, κι εσύ τι έκανες τότε;
- Αρχικά, έμεινα ακίνητος αλλά άρχισε να με πλησιάζει. Μετά προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!
... - Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;
- Ε τί να κάνω; Άρχισα και έτρεχα!
- Και η αρκούδα;
- Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Τρέχαμε, τρέχαμε και σιγά σιγά με πλησίαζε η αναθεματισμένη. Ξαφνικά, κι ενώ πάει να με γραπώσει… πλατς!!! Γλυστράει η αρκούδα και ξεφεύγω για λίγο μέτρα.
- Έλα ρε. Και μετά;
- Η αρκούδα δε σταμάταγε και συνέχισε να με κυνηγά. Αλλά και πάλι, καθώς με πλησιάζει, πλατς, γλυστράει και ξαναξεφεύγω. Μετά από λίγο πάλι, με πλησιάζει, πλατς, ξαναγλυστράει και ξαναξεφεύγω. Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!
- Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί πάνω μου!
- Μα κι εγώ χέστηκα πάνω μου. Πού νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα;

[PrisonBreak-7-]

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα δε λειτουργεί:
- Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει!
- Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις;, του απαντάει η γυναίκα του.
- Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;
...
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά σκοτάδι.
- Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα;
- Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις;, του απαντάει.
- Τί λες ρε γυναίκα; Είμαστε μαζί 20 χρόνια. Με ξέρεις να φτιάχνω διακόπτες;

Μια άλλη μέρα, επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο είχε μαγκώσει.
- Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα!
- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις;, απαντά αυτή.
- Ρε γυναίκα, 20 χρόνια με ξέρεις. Με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πόμολα;

Κάποια άλλη μέρα, επιστρέφει ο σύζυγος από την εργασία του. Πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και η πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει!
- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;
- Όχι. Ήρθε ο νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.
- Και τον πλήρωσες;, ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
- Να μωρέ, μου ζήτησε ή να του φτιάξω ένα κέικ σοκολάτα που είναι από τα αγαπημένα του ή να κάτσω να με γα**σει.
- Και εσύ φυσικά του έφτιαξες κέικ σοκολάτα.
Και απαντά η γυναίκα:
- Ρε άντρα… είκοσι χρόνια τώρα… με ξέρεις να φτιάχνω κέικ σοκολάτα;

[DaRkSaGa79]

Τεσσερις μπυρες για το ξυλουργειο παρακαλω.

[DaRkSaGa79]

Ο Ιωάννης Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
- "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μα**κα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

[nbqgr]

Συζήτση ξανθιών

- Έκανα τεστ εγκυμοσύνης;
- Γραπτό ή προφορικό;

[BrazHlias]

-Θέλω πάλι να πάω στο Παρίσι.
-Έχεις ξαναπάει;
-Όχι,το ξαναήθελα.....

[panahs7]

-Θέλω πάλι να πάω στο Παρίσι.
-Έχεις ξαναπάει;
-Όχι,το ξαναήθελα.....

Είσαι καμμένος και το ξέρεις, έτσι;