"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
Ρεαλισμός είναι η ψευδαίσθηση ότι υπάρχει πραγματικότητα.
Eleni7 (02-02-12)
Τρείς ποντικοί καθόντουσαν σε ένα μπαρ και συζητούσαν ποιός από όλους είναι πιο μάγκας.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες.
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την...
ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα.
Ο τρίτος δεν είπε τίποτα αλλά ετοιμάστηκε να φύγει.
- Ε, που πας από τώρα; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.
- Σπίτι, πέρασε η ώρα, έχω να γαμήσω και το γάτο!
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
BrazHlias (01-02-12), celticfrost (31-01-12), consigliere (03-02-12), Eleni7 (01-02-12), ILIAS-KORLEONE <<JESUS>> (01-02-12), jojo (31-01-12), Red Sting (31-01-12), vasilis-thrylos7 (01-02-12)
“The fundamental cause of the trouble is that in the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt.”
― Bertrand Russell
Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!
Μάνα: - Αμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου !!!
Έρχεται το παιδί πίσω μετά τις εξετάσεις.
Μάνα: - Πώς τα πήγες;
Παιδί: - Γνωριζόμαστε;
-Πώς μπορείς να προσβάλλεις ένα αρχαιολόγο;;;
-Του δίνεις μια χρησιμοποιημένη σερβιέτα και τον ρωτάς "από ποιά περίοδο" είναι...
Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
- Ωραία γλυκά! Πώς λέγονται;
- Κoκάκια.
- Αααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου!!!!!!!!
Πόντιος σε ζαχαροπλαστειο:
-(δειχνει την βιτρινα) αυτο τι είναι?
-αυτο? αυτο ειναι τουλούμπα
-ααα! μήπως εχεται ενα και για μενα?
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
-Τι κάνεις εκεί?
-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
-Σκότωσες καμία?
-Ναι αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές!
-Μα τι, ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές?
-Ναι. Οι 3 κάθονταν πάνω στη μπύρα και οι 2 στο τηλέφωνο...
Ένας ινδιάνος πάει στο Ληξιαρχείο γιατί θέλει να αλλάξει το όνομα του καθώς είναι πολύ μεγάλο.
Τον ρωτάει λοιπόν ο υπάλληλος:
-Πως σε λένε;
-Βράχος που κατρακυλάει την βουνοπλαγιά και πέφτει μες το ποτάμι.
-Και πως θες να λέγεσαι τώρα;
-Πλατς.
Ήταν κάποιος που στην πολυκατοικία του έμενε και ενας ντράμερ.
Εκεί που κάθεται αμέριμνος αρχίζει ο ντράμερ ντάμπα ντούμπα... μέχρι αργά το βράδυ οπότε δεν αντέχει ο φίλος μας και κατεβαίνει να του μιλήσει. Λέει ο ντράμερ: "Φίλε τελευταία πρόβα κάνω αύριο εχουμε συναυλία". Τι να κάνει ο άνθρωπος φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι τα ίδια... Ντάμπα ντούμπα, κατεβαίνει πάλι και λέει ο Ντράμερ:"Φίλε τελευταία πρόβα κάνω η συναυλία αναβλήθηκε χθες..." Πάει πάλι πάνω ο άνθρωπος αλλά το σκηνικό επαναλαμβάνεται ακόμα 2 βράδια..."Φίλε τελευταία πρόβα κάνω..." Το επόμενο βράδυ μετά από ώρες παιξίματος και αφού δεν κατέβηκε για να κάνει παράπονα πάει ο ντράμερ να δει γιατί δεν κατέβηκε...Βλέπει την πόρτα ανοιχτή και τον φίλο μας να τραβάει μαλακία..."Τον ρωτάει τι κάνεις εδώ ρε?" Κι απαντάει αυτός: "Τελευταία πρόβα κάνω, αύριο θα σε γαμήσω!".
BrazHlias (01-02-12), celticfrost (01-02-12), dimace (01-02-12), Eleni7 (01-02-12), panty (01-02-12)
ο τσακ νορις ειπε: "Υποσχεσου" και ο ιππος χεστηκε.
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
panty (01-02-12)
Απίστευτο και όμως αληθινό!
Ένας Έλληνας ήταν ο μοναδικός κάτοικος ενός ισπανικού χωριού ονόματι Sodeto, που δεν αγόρασε λαχνό για την λοταρία και δεν κέρδισε τελικά τα 700 εκ ευρώ, που συνολικά απέκτησαν οι συγχωριανοί του Ισπανοί, σύμφωνα με ρεπορτάζ των Νιου Γιορκ Τάιμς.
Στο ρεπορτάζ, που υπογράφει η Suzanne Daley περιγράφεται πως οι 70 οικογένειες του χωριού αποφάσισαν να συμμετάσχουν ομαδικά στην κλήρωση του καθιερωμένου χριστουγεννιάτικου εθνικού λαχείου, γνωστού ως El Gordo.
Σύμφωνα με το δημοσίευμα, ο μόνος που δεν συμμετείχε στην ομαδική αγορά ήταν ένας Έλληνας, ονόματι Κωστής Μητσοτάκης. Ο σκηνοθέτης, αναφέρουν οι Νιου Γιορκ Τάιμς, βρέθηκε στο ισπανικό χωριό λόγω του έρωτά του για μια γυναίκα. Μπορεί ο έρωτάς του να μην είχε ευτυχή κατάληξη, ωστόσο ο Μητσοτάκης παρέμεινε στο χωριό. Μάλιστα, ενώ μένει λίγο πιο έξω από το Sodeto, οι συγχωριανοί του τον αναζήτησαν, προκειμένου να μετάσχει και αυτός στην ομαδική αγορά του λαχείου.
Το ρεπορτάζ αναφέρει ότι ο Μητσοτάκης δήλωσε πως θα ήταν ωραίο εάν είχε κερδίσει αλλά και πως έτσι και αλλιώς επωφελήθηκε από την τύχη των συγχωριανών του. Όπως ανέφερε, εδώ και καιρό προσπαθούσε να πουλήσει κάποια κομμάτια γης, χωρίς επιτυχία. Βέβαια, τώρα πια βρέθηκαν αγοραστές...
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
![]()
ΜenoumeEuropi τραλαλι λιλαλαλο
ποια λοταρία δίνει 700,000,000 ευρώ να πάρουμε κι εμείς???? κάποιο ψέμα μου μυρίζει...
“The fundamental cause of the trouble is that in the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt.”
― Bertrand Russell
Απ' το προφίλ ενός φίλου στο fb...
![]()
Ήταν μία οικογένεια με δύο δίδυμα. Το ένα μιλούσε και το άλλο δεν μιλούσε. Ο πατέρας είδε στο όνειρό του ότι ο θεός του είπε να πάρει το παιδί που δεν μιλάει και να το βουτήξει στον Ιορδάνη τον ποταμό, εκεί που βαπτίστηκε ο Χριστός. Πηγαίνει ο πατέρας το παιδί στο ποταμό και το βάπτίζει μέσα στον ποταμό. Μόλις βγαίνει το παιδί λέει:
- Μπαμπά είσαι βλάκας!
Στην διαδρομή για το σπίτι το παιδί λέει:
- Μπαμπά είσαι μαλακας!
οταν φτανουν εξω απο το σπιτι το παιδι λεει:
-Μπαμπα εισαι ηλιθιος!
Φτάνουν σπίτι και λέει ο μπαμπάς στην γυναίκα του:
- Ευτυχώς το παιδί μιλάει. Αλλά όλο βρισιές μου λέει...!
Και λέει η γυναίκα:
- Καλα σου κανει! Πήρες το παιδί που μιλάει!
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Πάει ένας άνδρας στην αστυνομία και λέει:
- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, ξανθιά και όμορφη.
- Μια φωτογραφία, παρακαλώ.
- Ορίστε!
- Μα αυτή είναι κοντή, καστανή και άσχημη.
- Το ξέρω. Λέω μήπως μου δώσετε καμιά καλύτερη!
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Σημειολογία ενός αναλφάβητου φυλακισμένου....
![]()
ILIAS-KORLEONE <<JESUS>> (07-02-12), panty (06-02-12), Red Sting (02-02-12), vasilis-thrylos7 (02-02-12)
Eleni7 (02-02-12)
Bookmarks