Σελίδα 238 από 503 ΠρώτηΠρώτη ... 38138188198208218228234235236237238239240241242248258268278288338438 ... ΤελευταίαΤελευταία
Εμφάνιση αποτελεσμάτων σε εξέλιξη 4.741 έως 4.760 από 10059

Θέμα: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

  1. #4741
    Το avatar του χρήστη panahs7
    Εγγραφή
    17-07-2009

    Μηνύματα
    55.038
    Thanks
    20.105
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.376 φορές σε 20.655 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Μου είπαν προχθές κάτι φίλοι μου που είχανε πάει μπουζούκια (δεν λέω ανέκδοτο τώρα, πραγματικό περιστατικό), ότι κάποια
    στιγμή σκάει μύτη ένας τυπάς, γνωστός στην πόλη για τον χαβαλέ του, κάθεται πρώτο τραπέζι και φωνάζει επιδεικτικά την λουλουδού...

    - ΨΨΤ ΠΟΥ 'ΣΑΙ;; ΕΛΑ ΕΔΩ!

    Πλησιάζει αυτή με τα πανέρια και της λέει με ψαρωτικό ύφος...

    - ΑΣ' ΤΑ ΚΑΤΩ!!

    ...τ' αφήνει αυτή και την ρωτάει με το ίδιο ύφος...

    - ΠΟΣΑ ΘΕΣ ΓΙΑ ΟΛΑ;;!!

    - 200 ευρώ λέει αυτή...

    - ΠΑΡ' ΤΑ ΠΙΣΩ!!!

    ...προφορικό έχει περισσότερο χαβαλέ...

  2. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    panty (05-01-12)

  3. #4742
    Το avatar του χρήστη panty
    Εγγραφή
    19-09-2007

    Περιοχή
    Εδώ!
    Μηνύματα
    7.730
    Thanks
    12.502
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.188 φορές σε 3.017 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
    Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον
    σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.

    Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος
    μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα,
    κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.

    Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος
    ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.

    Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο
    σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

    Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον
    εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν
    θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

    O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος
    ρωτάει τον μπάρμαν:

    - Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;
    θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....

  4. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (07-01-12)

  5. #4743
    Μ.Α.Τ.Φ. Το avatar του χρήστη differance
    Εγγραφή
    15-05-2008

    Περιοχή
    Φλώρινα
    Μηνύματα
    41.733
    Thanks
    12.099
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 24.961 φορές σε 14.474 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από ZouPan Εμφάνιση μηνυμάτων
    Μου είπαν προχθές κάτι φίλοι μου που είχανε πάει μπουζούκια (δεν λέω ανέκδοτο τώρα, πραγματικό περιστατικό), ότι κάποια
    στιγμή σκάει μύτη ένας τυπάς, γνωστός στην πόλη για τον χαβαλέ του, κάθεται πρώτο τραπέζι και φωνάζει επιδεικτικά την λουλουδού...

    - ΨΨΤ ΠΟΥ 'ΣΑΙ;; ΕΛΑ ΕΔΩ!

    Πλησιάζει αυτή με τα πανέρια και της λέει με ψαρωτικό ύφος...

    - ΑΣ' ΤΑ ΚΑΤΩ!!

    ...τ' αφήνει αυτή και την ρωτάει με το ίδιο ύφος...

    - ΠΟΣΑ ΘΕΣ ΓΙΑ ΟΛΑ;;!!

    - 200 ευρώ λέει αυτή...

    - ΠΑΡ' ΤΑ ΠΙΣΩ!!!

    ...προφορικό έχει περισσότερο χαβαλέ...
    O Zάχος Δόγκανος είναι?
    «Λέγεις πασά μου να σε προσκυνήσω. Κι εγώ ρώτησα τον πούτζον μου και μου είπε να μη σε προσκυνήσω»...
    Γεώργιος Καραϊσκάκης προς τον Μαχμούτ πασά, 1823

  6. #4744
    Μ.Α.Τ.Φ. Το avatar του χρήστη differance
    Εγγραφή
    15-05-2008

    Περιοχή
    Φλώρινα
    Μηνύματα
    41.733
    Thanks
    12.099
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 24.961 φορές σε 14.474 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Μέθυσες κι εσύ Παντελή και ποστάρεις δυο-δυο τα ανέκδοτα?
    «Λέγεις πασά μου να σε προσκυνήσω. Κι εγώ ρώτησα τον πούτζον μου και μου είπε να μη σε προσκυνήσω»...
    Γεώργιος Καραϊσκάκης προς τον Μαχμούτ πασά, 1823

  7. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    panty (05-01-12)

  8. #4745
    Το avatar του χρήστη panahs7
    Εγγραφή
    17-07-2009

    Μηνύματα
    55.038
    Thanks
    20.105
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 35.376 φορές σε 20.655 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από differance Εμφάνιση μηνυμάτων
    O Zάχος Δόγκανος είναι?
    Μπορεί δεν ξέρω...

  9. #4746
    Το avatar του χρήστη panty
    Εγγραφή
    19-09-2007

    Περιοχή
    Εδώ!
    Μηνύματα
    7.730
    Thanks
    12.502
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.188 φορές σε 3.017 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:
    - Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
    - δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ.
    - Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο;
    - ... δεν ξέρω περίπου 15 - 20 ευρω.
    - Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
    - το ίδιο κύριε περίπου 15 - 20 ευρω.
    (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)
    - Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.
    θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....

  10. Οι ακόλουθοι 4 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον panty για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (07-01-12), consigliere (06-01-12), Du3lisT (05-01-12), vasilis-thrylos7 (05-01-12)

  11. #4747
    Το avatar του χρήστη panty
    Εγγραφή
    19-09-2007

    Περιοχή
    Εδώ!
    Μηνύματα
    7.730
    Thanks
    12.502
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.188 φορές σε 3.017 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Παράθεση Αρχική Δημοσίευση από differance Εμφάνιση μηνυμάτων
    Μέθυσες κι εσύ Παντελή και ποστάρεις δυο-δυο τα ανέκδοτα?
    οχι ρε κανω ανεκδοτοθεραπεια
    το γελιο κανει καλο!!!
    θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....

  12. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    nbqgr (05-01-12)

  13. #4748
    Το avatar του χρήστη panty
    Εγγραφή
    19-09-2007

    Περιοχή
    Εδώ!
    Μηνύματα
    7.730
    Thanks
    12.502
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.188 φορές σε 3.017 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

    Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

    Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

    Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

    -Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

    - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

    Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

    Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

    -Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.

    Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

    Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

    - Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.

    Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.

    - Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

    - Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

    - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
    θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....

  14. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (07-01-12)

  15. #4749
    Το avatar του χρήστη nbqgr
    Εγγραφή
    28-04-2008

    Περιοχή
    ΠΕΙΡΑΙΑ
    Μηνύματα
    20.343
    Thanks
    3.956
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 10.238 φορές σε 6.408 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Δώστεεεεεεεεεεεεεεε και σώστεεεεεεεεεεεεεεεεε
    Cogito ergo sum

    A member of the 6G club

  16. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    panty (05-01-12)

  17. #4750
    Το avatar του χρήστη panty
    Εγγραφή
    19-09-2007

    Περιοχή
    Εδώ!
    Μηνύματα
    7.730
    Thanks
    12.502
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.188 φορές σε 3.017 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Ήταν ένας τύπος ξενέρωτος αλλά με χρήμα, που κατάφερε το μπαμπά του να του
    αγοράσει μία Ferrari. Πάει λοιπόν στον κολλητό του για να του κάνει φιγούρα
    και τον καλεί να πάνε μία βόλτα με το καινούργιο αυτοκίνητο.
    Μάκης: Πάμε ρε μια βόλτα με την αμαξάρα μου να δεις τι πήρα...
    Ο Τάκης ξέρει τι σκοτώστρα οδηγός είναι ο Μάκης αρνείται ευγενικά.
    Τάκης: Ασε ρε Μάκη κι έχω μια δουλειά σε μισή ώρα..
    Μάκης: Μισή ώρα; Σε μισή ώρα πάμε Θεσσαλονίκη και ξαναρχόμαστε. Μια
    βολτίτσα εδώ κοντά σου λέω.
    Τι να κάνει, με τα πολλά πείθεται ο Τάκης, μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
    Τάκης: Κοίτα μαλάκα μην τρέχεις πολύ, γιατί φοβάμαι.
    Μάκης: Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας ρε Τάκη, το αυτοκίνητο είναι πολύ
    ασφαλές. Να για παράδειγμα, βλέπεις αυτή την κλειστή στροφή μπροστά μας
    (μπροστά διακρίνεται μια στροφή 180 μοιρών); Θα την περάσουμε με 170 και το
    αμάξι δεν θα κουνηθεί από το δρόμο.
    Τρελαίνεται ο Τάκης. Διπλώνεται στα δύο. Σφίγγει το κάθισμά του με το
    αριστερό χέρι, την πόρτα με το δεξί. Τσιτώνει τα πόδια στο πάτωμα και
    προσεύχεται. Παρά όλες τις προβλέψεις το αυτοκίνητο δικαιώνει το Μάκη και
    παίρνει τη στροφή με 170 χωρίς να βγει από το δρόμο.
    Μάκης: Είδες ρε που στα λεγα;
    Τάκης: Εν τάξει, αλλά από δω και πέρα να πηγαίνουμε και λίγο σιγότερα έτσι;
    Μάκης: Βλέπω ότι δεν σε έπεισα. Βλέπεις αυτή την εφημερίδα στο βάθος του
    δρόμου; Θα περάσουμε από πάνω της με 320 και το κενό αέρος που θα
    δημιουργήσουμε θα την κόψει στα δύο.
    Τρελαίνεται ξανά ο Τάκης. Επαναλαμβάνει τις πιο πάνω κινήσεις. Παίρνει ένα
    χρώμα λευκοκίτρινο, τα μάτια του γυρίζουν ελαφρά προς τα μέσα... Και πάλι ο
    Μάκης δικαιώνεται, το αυτοκίνητο περνά με τρομερή ταχύτητα πάνω από την
    εφημερίδα και την σκίζει στα δύο.
    Μάκης: Είδες ρε; Σου λέω. Μη φοβάσαι τίποτα.
    Τάκης: Εντάξει, εντάξει, αλλά μήπως πρέπει να γυρίσουμε γιατί έχω και
    τη δουλίτσα που λέγαμε;
    Ο Μάκης όμως την έχει καταβρεί με το αυτοκίνητο και δεν συμαζεύται με
    τίποτα. Μάκης: Βλέπεις αυτό το γκρεμό μπροστά μας; Θα πιάσω ταχύτητα 340.
    Θα φρενάρω 10 μέτρα πριν από το γκρεμό και θα σταματήσουμε στο χείλος.
    Μόλις ακούει αυτά τα λόγια ο Τάκης, χάνει 25 κιλά, παθαίνει δύο εγκεφαλικά,
    βγάζει αφρούς από το στόμα και γενικά βρίσκεται σε κατάσταση αμόκ.
    Πέρα από κάθε λογική πρόβλεψη τα πράγματα γίνονται ακριβώς όπως είπε ο
    Μάκης και με το αυτοκίνητο σταματημένο στο χείλος του γκρεμού ο Μάκης γυρίζει προς τον Τάκη και του λέει χαμογελώντας:
    Μάκης: Πες μου τώρα τι θέλεις να κάνουμε.
    Τάκης (ψιθυριστά, συγκεντρώνοντας όσες δυνάμεις του έχουν μείνει από την
    αγωνία): Τώρα που χέστηκα, πάμε πίσω στην εφημερίδα
    θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....

  18. Οι ακόλουθοι 4 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον panty για αυτό το μήνυμα:

    Eleni7 (08-01-12), red.empire7 (05-01-12), Rena (07-01-12), vasilis-thrylos7 (05-01-12)

  19. #4751
    Το avatar του χρήστη panty
    Εγγραφή
    19-09-2007

    Περιοχή
    Εδώ!
    Μηνύματα
    7.730
    Thanks
    12.502
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.188 φορές σε 3.017 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Ο πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών...
    -Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει... Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη;
    -Ναι, μπαμπά, θυμάμαι... Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;
    -Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
    -Και αυτά που γράφουν 6;
    -Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
    -Και αυτά που γράφουν 12;
    -Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη...
    θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....

  20. Οι ακόλουθοι 3 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον panty για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (07-01-12), chainsaw (05-01-12), consigliere (06-01-12)

  21. #4752
    Το avatar του χρήστη panty
    Εγγραφή
    19-09-2007

    Περιοχή
    Εδώ!
    Μηνύματα
    7.730
    Thanks
    12.502
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.188 φορές σε 3.017 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    -Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε γένια!
    - Δεν είμαι ο γιατρός , ο Αγιος Πέτρος είμαι!!!!
    θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....

  22. #4753
    Το avatar του χρήστη panty
    Εγγραφή
    19-09-2007

    Περιοχή
    Εδώ!
    Μηνύματα
    7.730
    Thanks
    12.502
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.188 φορές σε 3.017 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
    - "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
    Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
    - "Πού είναι το αφεντικό;"
    - "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
    Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
    - "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
    Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
    - "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
    Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
    - "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
    Λέει ο παπαγάλος:
    - "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
    Του απαντάει η φωνή:
    - "2000 χρόνια!"
    Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
    - "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"
    θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....

  23. Οι ακόλουθοι 3 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον panty για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (07-01-12), dimace (05-01-12), PrisonBreak-7- (08-01-12)

  24. #4754
    Το avatar του χρήστη BrazHlias
    Εγγραφή
    30-04-2008

    Περιοχή
    .
    Μηνύματα
    36.542
    Thanks
    23.329
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 26.973 φορές σε 15.082 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Ήταν ένας τύπος που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν. Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν...
    Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που δεν τον είχε και λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία". Κίνησε γη και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
    Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
    Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.

    - Ποιά είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.
    - Η γυναίκα του Λένιν
    - Και αυτός;
    - Ο γκόμενός της
    - Καλά και που είναι ο Λένιν;
    - Στην Γαλλία!
    Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.

  25. Οι ακόλουθοι 2 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον BrazHlias για αυτό το μήνυμα:

    Eleni7 (08-01-12), panty (12-01-12)

  26. #4755
    Το avatar του χρήστη Dr.Red
    Εγγραφή
    24-01-2008

    Μηνύματα
    6.928
    Thanks
    5.967
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 6.211 φορές σε 3.268 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

    Μία γυναίκα που έκανε σεξ με τον Τσακ Νόρις



    Βαρύ το τίμημα αλλά σίγουρα άξιζε τον κόπο...

    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


    Μαρινάκη το τέρας το σκοτώνεις όταν είναι μικρό ακόμα....
    Το σκάνδαλο με τις κασέτες.Μπέος:«Αναρωτιέμαι σε τι κόσμο μεγαλώνω τα παιδιά μου. Ο γιος μου δεν ήθελε να πάει σχολείο»!!

  27. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (08-01-12)

  28. #4756
    Devotion Το avatar του χρήστη vasilis-thrylos7
    Εγγραφή
    11-03-2011

    Περιοχή
    θεσσαλονικη
    Μηνύματα
    7.360
    Thanks
    4.054
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 4.584 φορές σε 2.485 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξολόγο. - "Γιατρέ μου. Έχω πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω έρωτα", του λέει. - "Καλά φίλε μου", του λέει ο γιατρός. "Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε 1 εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται". Σε 1 εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει. - "Τίποτε γιατρέ!", του λέει. - "Δεν μπορεί", λέει ο γιατρός. "Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών". - "Έλενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν", λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός. Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας. - "Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα. Τι δεν μπορείς να κάνεις έρωτα μου λες;», λέει ο γιατρός. Και ο τύπος: "Μα γιατρέ μου εγώ δεν είπα πως έχω κάτι οργανικό. Αμα βρω το κάνω!".
    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

  29. Ο ακόλουθος χρήστης λέει 'Ευχαριστώ' για αυτό το μήνυμα:

    panty (12-01-12)

  30. #4757
    Devotion Το avatar του χρήστη vasilis-thrylos7
    Εγγραφή
    11-03-2011

    Περιοχή
    θεσσαλονικη
    Μηνύματα
    7.360
    Thanks
    4.054
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 4.584 φορές σε 2.485 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Στην Ανταρκτική ρωτάνε δύο τύποι έναν Εσκιμώο:
    -Έχετε εδώ μαύρες γυναίκες;
    -Ναι, απαντάει ο Εσκιμώος.
    -Ασπρες έχετε;
    -Φυσικά.
    -Ασπρόμαυρες;
    -Όχι, δεν έχουμε.
    Και γυρνάει ο ένας στον άλλο:
    -Και στο έλεγα. Πιγκουΐνους γα*****με!
    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

  31. Οι ακόλουθοι 4 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον vasilis-thrylos7 για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (08-01-12), Dr.Red (16-01-12), Eleni7 (08-01-12), panty (12-01-12)

  32. #4758
    Devotion Το avatar του χρήστη vasilis-thrylos7
    Εγγραφή
    11-03-2011

    Περιοχή
    θεσσαλονικη
    Μηνύματα
    7.360
    Thanks
    4.054
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 4.584 φορές σε 2.485 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: Ανέκδοτα

    Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
    τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.
    "Ποίο γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
    τις ευθύνες του"

    Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμία ωρίτσα
    σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
    καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

    Μπαίνει στο σπίτι
    κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

    Τους λέει λοιπόν:
    "Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
    θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
    το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
    Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
    μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
    της.
    Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
    λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
    Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από
    500.000 λίρες στο καθένα.
    Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..."
    Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
    χτυπάει στον ώμο και του λέει,
    "εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς"
    [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

  33. Οι ακόλουθοι 5 χρήστες λένε 'Ευχαριστώ' στον vasilis-thrylos7 για αυτό το μήνυμα:

    BrazHlias (08-01-12), dimace (10-01-12), Eleni7 (08-01-12), panty (12-01-12), red.empire7 (08-01-12)

  34. #4759
    Το avatar του χρήστη BrazHlias
    Εγγραφή
    30-04-2008

    Περιοχή
    .
    Μηνύματα
    36.542
    Thanks
    23.329
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 26.973 φορές σε 15.082 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

    Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.

  35. #4760
    Love Hurts..... Το avatar του χρήστη ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>
    Εγγραφή
    03-02-2008

    Περιοχή
    ΚΑΠΟΥ ΣΤΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ!!!
    Μηνύματα
    35.354
    Thanks
    13.675
    Του είπαν 'Ευχαριστώ' 13.604 φορές σε 8.165 μηνύματα
    Ignore User

    Προεπιλογή Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

    "When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
    I told them they didn’t understand life."
    —John Lennon

Σελίδα 238 από 503 ΠρώτηΠρώτη ... 38138188198208218228234235236237238239240241242248258268278288338438 ... ΤελευταίαΤελευταία

Bookmarks

Δικαιώματα - Επιλογές

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
  • BB code is σε λειτουργία
  • Τα Smilies είναι σε λειτουργία
  • Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
  • [VIDEO] code is σε λειτουργία
  • Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας