ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[panahs7]

Στην κατοχή πιάνουν οι Ναζί έναν Πόντιο και τον πηγαίνουν για βασανιστήρια.

- ΛΕΓΕ ΡΕ! Που μας την έχετε στημένη απόψε;!
- Δεν θυμάμαι!
- Δεν θυμάσαι ε; Φέρ' τε τα βραστά αυγά!

...2 ώρες μετά...

- Για να δούμε τώρα. ΛΕΓΕ ΕΙΠΑ!
- Δεν θυμάμαι!
- Δεν θυμάσαι πάλι; Βγάλ' τε του τα νύχια.

...με τα πολλά μην τα πολυλογώ, ο Πόντιος άντεχε επι 1 βδομάδα τα βασανιστήρια χωρίς να λυγίζει. Αφού και οι ίδιοι οι Ναζί είχανε πάθει πλάκα με το θάρρος του. Ένα βράδυ ο φρουρός ακούει κάτι περιέργους χτύπους από το κελί του. Πλησιάζει, ανοίγει το παραθυράκι, βλέπει τον Πόντιο να κοπανάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει...

- Θυμήσου ρε μαλάκα! ΘΥΜΗΣΟΥ!

[panahs7]

Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδάκια με θέμα "Τα βουνά της Ελλάδας". Αρχίζουν να γράφουν, κάποια στιγμή τελειώνει ο Τοτός, αφήνει το γραπτό στην έδρα και ξανακάθεται. Το παίρνει η δασκάλα κι αρχίζει να το διαβάζει...

"Η Ελλάδα έχει πολλά βουνά. Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα πάνω σ' ένα βουνό. Έχει 2 αγελάδες, 1 άσπρη και 1 μαύρη. Κάθε πρωί οι αγελάδες τρώνε το χορταράκι απ' την πλαγιά του βουνού και είναι πολύ ευτυχισμένες. Μια μέρα όμως, ήρθε ο ταύρος του παππού μου και πήδηξε την άσπρη αγελάδα!!"

Μόλις το διαβάζει αυτό η δασκάλα γίνεται έξαλλη!

- Τοτέ! Έλα εδώ!
- Τι είναι κυρία;
- Κατ' αρχήν έγραψες άσχετα πράγματα! Το θέμα μας ήταν τα βουνά της Ελλάδας. Αλλά τι είναι αυτό που έγραψες στο τέλος; Τι λόγια είναι αυτά δεν ντρέπεσαι;
- Τι να γράψω κυρία, αφού αυτό έγινε!
- Να το γράψεις πιο σεμνά, θα το καταλάβω εγώ...
- Καλά κυρία συγνώμη.

...την επόμενη βδομάδα, ξανά έκθεση με θέμα "Τα ποτάμια της Ελλάδας". Γράφουν τα παιδάκια, τελειώνει κάποια στιγμή ο Τοτός, το αφήνει στην έδρα και κάθεται. Το διαβάζει η δασκάλα...

"Η Ελλάδα έχει πολλά ποτάμια. Ο παππούς μου έχει ένα αγρόκτημα δίπλα σ' ένα ποτάμι. Έχει και 2 αγελάδες, 1 άσπρη και 1 μαύρη. Κάθε πρωί οι αγελάδες πίνουν το νεράκι απ' το ποτάμι και είναι πολύ ευτυχισμένες. Μια μέρα όμως, ήρθε ο ταύρος του παππού μου και πήδηξε την άσπρη αγελάδα!!"

- Άντε πάλι!! Τοτέεεεε!!
- Τι κυρία πάλι;
- Ξανά τα ίδια βρε; Πάλι άσχετα έγραψες, αλλά στο τέλος έβαλες πάλι την κακιά λέξη! Όλα θα τα πω στον πατέρα σου!
- Μα κυρία αφού αυτό έγινε λέμε, τι να γράψω;
- Λοιπόν... την επόμενη φορά θα γράψεις ότι...εεε...ότι της έκανε έκπληξη της άσπρης αγελάδας κι εγώ θα το καταλάβω. Μη σε ξαναδώ να λες τέτοια πράγματα.
- Συγνώμη κυρία.

...ξανά έκθεση μετά από καιρό, με θέμα αυτή τη φορά "Τα ζώα" (μπας και πετύχει κανένα θέμα κι ο Τοτός). Ξεκινάνε τα παιδάκια να γράφουν, τελειώνει ο Τοτός, αφήνει το γραπτό στην έδρα και κάθεται. Η δασκάλα γεμάτη αγωνία το παίρνει και ξεκινά να διαβάζει...

"Ο παππούς μου έχει πολλά ζώα. Έχει ένα αγρόκτημα στην πλαγιά ενός βουνού, δίπλα σ' ένα ποτάμι. Έχει και 2 αγελάδες, 1 άσπρη και 1 μαύρη. Κάθε πρωί οι αγελάδες τρώνε το χορταράκι απ' την πλαγιά του βουνού και πίνουν νερό απ' το ποτάμι και είναι πολύ ευτυχισμένες. Ένα πρωί όμως ήρθε ο ταύρος του παππού μου και έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα!... πήδηξε την μαύρη!!!"

[Red Sting]

ορίστε κι ένας χορευτής που είναι άντρας 100%.

[Du3lisT]

Πως να απαντάτε στα τηλεφωνήματα των τραπεζών

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.



- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας..
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτ@νίτσ@, ε;

[panahs7]

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτ@νίτσ@, ε;

[panty]

Τρεις πλούσιες , αριστοκράτισσες αδερφές παντρεύτηκαν την ίδια μέρα και περνούν, μετά το γλέντι, την πρώτη νύχτα του γάμου στο αρχοντικό τους!
Την επόμενη μέρα στο πρωινό, η μητέρα τους της ξεμοναχιάζει κι αρχίζει να ρωτά:
- Μαίρη χθες το βράδυ σε άκουσα να ουρλίαζεις! γιατί το έκανες παιδί μου αυτό?
- Η μητέρα με δίδαξε πως όταν κάτι με πονά πολύ πρέπει να το φωνάξω, γι αυτό ούρλιαξα!
- Εσύ Σοφία γιατί φώναζες ΚΙ ΑΛΛΟ ! ΚΙ ΑΛΛΟ! ΚΙ ΑΛΛΟΟΟΟΟΟΟΟ!
- Γιατί η μητέρα με δίδαξε πως όταν μου αρέσει κάτι πολύ να ζητάω περισσότερο!!!
- κι εσύ Ροζαλία?
- ορίστε μαμά.....
- γιατί δεν ακούστηκε απολύτως τίποτα από το δωμάτιό σου???
- Μα εσείς μητέρα δεν μου διδάξατε να μην μιλώ με γεμάτο το στόμα?????????????

[vasilis-thrylos7]

Ενας τυπος ειχε παρα πολυ μεγαλη περιουσια που ομως δεν μπορουσε να καλυψει στην εφορια. Οταν ερχεται ο καιρος ενας υπαλληλος της εφοριας αποφασιζει να παει να τον επισκεφτει να δει τι γινεται.
Εφοριακος:
-Το ξερετε κυριε οτι παρανομειτε? Μα καλα που βρικατε ολα αυτα τα περιουσιακα στοιχεια? τα χρηματα, τις βιλες κλπ?
Λεφτας:
-Απο τα στοιχηματα!
-Δηλαδη?
-Δηλαδη, για παραδειγμα, πας στοιχημα 1000 ευρω οτι μπορω να βγαλω τα δοντια μου?!
-Εεεε... (διστακτικος και περιεργος μαζι)... ναι ...παω.
Αμεσως ο λεφτας βγαζει τη μασελα και κερδιζει το στοιχημα. Φευγει ο υπαλληλος απογοητευμενος και φτανει στην υπηρεσια του:
-Ποοοποοο τη πατησα παιδια. Λεει απο τα στοιχηματα τα βγαζει ολα. Κι εγω εβαλα στοιχημα κι εχασα 1000.
-Αντε βρε ασχετε ανθρωπε του λεει ο ανωτερος του. Θα παω εγω να δεις πως καθαριζουν.
...παει λοιπον ο ανωτερος του την επομενη μερα....
-Πες μου ΤΩΡΑ απο που τα βγαζεις ολα αυτα!! ΤΩΡΑ!!
-Απο τα στοιχηματα.
-Τι μας λες?
-Πες την αληθεια ρε!
-Αληθεια λεω. Να.. ας πουμε..για να καταλαβεις.. πας ενα στοιχημα 5000 ευρω οτι μπορω να βγαλω το ματι μου?
-Ναι ρε παω!
...βγαζει ο λεφτας το ματι του (γυαλινο) και κερδιζει το στοιχημα... φευγει ο ανωτερος παει στην υπηρεσια με την ουρα στα σκελια και λεει:
-Ο τυπος δε παιζεται με ταα στοιχηματα. Κι εγω εχασα 5000. Αφηστε τα.
..τοτε λεει ο επιβλητικος διευθυντης:
-Δεν ειστε αξιοι για τιποτα.. μονο εγω μπορω να το χειριστω το θεμα. Αμεσως θα τα κανονισω ολα. Εληξε.
...παει λοιπον την επομενη μερα στη βιλα κι αυτος.
Διευθυντης;
-Λοιπον, δεν ακουω ουτε για στοιχηματα ουτε τιποτα. Λεγε αυτα που πρεπει να ακουσω.
-Τι να σου πω, μονο αυτο εχω να πω: απο τα στοιχηματα.
-Αστα αυτα τωρα μιλας μ'ΕΜΕΝΑ.
-Απο τα στοιχηματααα...
-Επιμενεις!
-Σαφως!
-Ποια στοιχηματα δηλαδη?
-Ας πουμε πας στοιχημα οτι αν μου πιασεις τα αρχ...ια θα παρεις 10000 ευρω?
-Μα ετσι χανεις! δε κερδιζεις!
-Πας?
-Παω!
....κατεβαζει ο λεφτας το παντελονι του και ο επιβλητικος-σοβαρος διευθυντης της εφοριας του τα πιανει με ευχαριστηση. Αφου πηρε τα 10000 ρωταει:
-Τωρα εσυ εχασες και δε το καταλαβες?
-Τον βλεπεις εκεινον που κλαιει και χτυπιεται? Μολις εχασε 2.000.000,00 οτι εσυ δε θα μου επιανες τα αρχ***ια.

[VALVERDES_7]

[kouzoulo]

Στο μυαλό μου είσαι. Αυτό το ανέκδοτο ήθελα να γράψω κι εγώ.

[kouzoulo]

[panahs7]

Δαιμονισμένο λέει θα 'ναι! Τον παππού τον πείραξε γιατί τον είπε μπάρμπα, το ότι μιλάει δεν του φαίνεται περίεργο!

[BrazHlias]

Τοτό, τι ομάδα είσαι εσύ; ρωτάει η δασκάλα.
- Ολυμπιακός φυσικά, κυρία.
- Γιατί;
- Γιατί όλοι στην οικογένεια μου είναι Ολυμπιακοί.
- Δηλαδή κάνεις ότι οι άλλοι στην οικογένειά σου; Κι αν ο μπαμπάς σου ήταν π....ης, η μητέρα σου π.....να και ο αδερφός σου πρεζόνι, τί θα ήσουν εσύ;
- Παναθηναϊκός, κυρία!

[BrazHlias]

Λέει ένα παιδί στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, έχασα τα κλειδιά μου.
- Πες μου που είναι, να στα βρω εγώ!

[panahs7]

Λέει ένα παιδί στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, έχασα τα κλειδιά μου.
- Πες μου που είναι, να στα βρω εγώ!

Τώρα θυμήθηκα το φοβερό...

- Γιαγιά είδες τα χάπια LSD?
- Γαμ..τα παιδί μου τα χάπια, τους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

[Dr.Red]

143.000.000 kliks!
H ypografh ZouPan.

[Red Sting]

από φιλαράκι μου στο φατσοβιβλίο

Από αύριο κυκλοφορεί ολοκληρωμένη η νέα δισκογραφική δουλειά του Νίκου Οικονομόπουλου με τις εξής επιτυχίες:
1) Πουτάνα στην ψυχή
2) Μέ έριξες στου έρωτα τον λάκο,μωρή μαλάκω,μωρή μαλάκω
3) Για σένα τα'χω δώσει όλα παλιοκαριόλα
4) Αγάπαμε λιγάκι μικρό μου ξεκωλάκι
5) Μου λείπες πολύ κι ας ήσουνα τσουλί...

[sadi]

Και ολα αυτα για τον Πριγκηπα Σουλταν; Κοιτα σουξε...

[panahs7]

[BrazHlias]

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!

[BrazHlias]

φοβερος ο σιλας στη νεα "στηλη" που εχει