ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[sadi]

[kouzoulo]

Τώρα το είδα και μ'έχει πιάσει νευρικό γέλιο.

[sk12072]

ΓΑΜΩ ΤΑ γελια

[sk12072]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

[Eleni7]

Η αγάπη που έγινε λατρεία...Κυρ - Βασίλης!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Για όλα φταίει εκείνη η ξεκαυλωτήρα η Μέρκελ!!!!!!!!!!!!!

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[panahs7]

Μια ξανθιά πηγαίνει σ' ένα αυτόματο μηχάνημα αναψυκτικών. Βάζει 2 ευρώ και πέφτει μια κόκα-κόλα. Ξαναβάζει 2 ευρώ και πέφτει κι άλλη κόκα-κόλα. Ξαφνικά ενθουσιάζεται! Αρχίζει να βάζει 2ευρα και πέφτουν κόκα-κόλες! Αφού έχει περάσει ένα 10λεπτο κι έχει μαζευτεί ουρά από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό, πετάγεται ένας και της λέει:

- ΑΝΤΕ ΜΩΡΗ ΗΛΙΘΙΑ ΤΕΛΕΙΩΝΕ!!
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!

[red.empire7]

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
________________
Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το «Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος», ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας. Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
________________
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω μια μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
________________
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
________________
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν, η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
- Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
________________
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
________________
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Κότσαρα τη βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγω από το γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι. Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με πονηρές διαθέσεις, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
________________
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη, πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα. Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου. Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
________________
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

[sadi]

[nbqgr]

How to become a Hacker ...

[redHEART7]

αν κ το εχει φτιαξει βαζελος εχει πολυ πλακα

[sabar77]

Ειναι στ αγγλικα αλλα αν το μεταφρασω θα χασει.

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
... - Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

[vasilis-thrylos7]

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως. Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο. Πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε, πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!

[vasilis-thrylos7]

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και φωνάζει:

- "Η βόμβα θα εκραγεί! Εχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!"

Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:

- "Ε, είσαι και πολύ μαλακας!"


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Αντρας:
Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
-Γυναικα:
Στο κολυμβητήριο!
-Αντρας:
Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας τα 2 ξαδέρφια, συζητούσαν όταν ήταν μικροί για τα όνειρα τους:

Κωστίκας: "Εγώ Γιωρίκα θέλω να γίνω μεγάλος επιχειρηματίας.Θα φτιάξω κατάστημα που θα πουλάει τα παντά.Κυριολεκτικά τα πάντα!!!"
Γιωρίκας: "Εγώ Κωστίκα δε θέλω να γίνω τίποτα.Με νοιάζει μόνο να πίνω και να γυρνάω εδώ κι εκεί!"

Η ζωή τα έφερε αλλιώς.Ο Γιωρίκας έγινε μεγάλος επιχειρηματίας και άνοιξε ένα κατάστημα που πουλούσε
τα πάντα.Από ψωμί μέχρι εργαλεία κήπου.Ο Κωστίκας δεν έγινε τίποτα.Το μόνο που έκανε ήταν να γυρνάει
εδώ κι εκεί και να πίνει.Ήθελε να εκδικηθεί τον Γιωρίκα που του έκλεψε τα όνειρα του.Πάει μια μέρα λοιπόν στο κατάστημα του Γιωρίκα με σκοπό να αποδείξει ότι ο Γιωρίκας δεν πουλάει τα πάντα:

Υπάλληλος : "Καλή σας ημέρα.Τι θα θέλατε;Έχουμε τα πάντα.Κυριολεκτικά τα πάντα!!!"
Κωστίκας :"Έχετε τα πάντα;Ότι ζητήσω θα μου το δώσετε;"
Υπάλληλος:"Μα και φυσικά.Σας είπα ότι έχουμε τα πάντα!"
Κωστίκας: "Ωραία.Θα ήθελα έναν κουβά με @ρχί..α."
Υπάλληλος: "Σας παρακαλώ κύριε.Εδώ είμαστε σοβαρό μαγαζί.Τι είναι αυτά που ζητάτε;"
Κωστίκας : "Μου είπατε ότι τα έχετε όλα.Ε, λοιπόν εγώ θέλω έναν κουβά με @αρχι..α!"
Υπάλληλος : "Μα σας παρακαλώ.Δεν είναι σωστά πράγματα αυτά!Περιμένετε να φωνάξω τον προϊστάμενό μου!"

Έρχεται ο προϊστάμενος ενημερωμένος από τον υπάλληλο και με μια εμφανή καχυποψία απέναντι στον Κωστίκα...:

Προϊστάμενος: "Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω κύριε μου;"
Κωστίκας: "Έχετε τα πάντα έτσι;"
Προϊστάμενος : "Μα και φυσικά!"
Κωστίκας: "Ωραία.Θα ήθελα έναν κουβά με @ρχι..α!"
Προϊστάμενος: "Μα σας παρακαλώ κύριε.Δεν είναι σοβαρά πράγματα αυτά.Ζητείστε μου κάτι λογικό για να
μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κωστίκας: "Μου λέτε ότι έχετε τα πάντα.Ε εγώ ζητάω έναν κουβά με @ρχι..α!"
Προϊστάμενος: "Μα δε γίνονται αυτά τα πράγματα κύριε μου...Δε γίνεται να μιλάτε σοβαρά.Πείτε μου σας παρακαλώ τι θέλετε αλλιώς θα πρέπει να σας ζητήσω να φύγετε!!"
Κωστίκας: "Εγώ δε φεύγω από εδώ αν δε μου δώσετε έναν κουβά με @ρχι..α!!!Θέλω να δω τον ιδιοκτήτη του καταστήματος!!!"
Προϊστάμενος:"Πολύ ωραία,περιμένετε εδώ!!!"

Έρχεται λοιπόν ο Γιωρίκας με το κουστούμι και τη γραβάτα και μετα τους εγκάρδιους χαιρετισμούς με τον Κωστίκα...:

Γιωρίκας: "Για πες μου ρε Κωστίκα,τι χρειάζεσαι;Έχω τα πάντα στο μαγαζί μου!!!"
Κωστίκας:"Έχεις τα πάντα έτσι;Όταν λες τα πάντα κυριολεκτείς;"
Γιωρίκας:"Μα και φυσικά.Ζήτα μου ότι θέλεις!"
Κωστίκας:"Ωραία λοιπόν, Θέλω έναν κουβά με @ρχι..α!!!"
Γιωρίκας:"Πολύ ωραία ακολούθησε με!"

Παίρνει τον Κωστίκα ο Γιωρίκας και τον βάζει μέσα σε ένα κατασκότεινο δωμάτιο χωρίς ίχνος φωτός και τον ρωτάει:

Γιωρίκας: "Κωστίκα,βλέπεις τίποτα...;"
Κωστίκας:"@ρχι..ααααα!!!"
Γιωρίκας: "Ε, ωραία.Πάρε έναν κουβά και μάζευε!!!!"

[vasilis-thrylos7]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. "
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο. "
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. "
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10άευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. "
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κί@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10άευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κί@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."

[panahs7]

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως. Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο. Πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε, πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και φωνάζει:

- "Η βόμβα θα εκραγεί! Εχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!"

Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:

- "Ε, είσαι και πολύ μαλακας!"

[vasilis-thrylos7]

Ειναι 2 κολλητοι που εχουν να επικοινωνησουν αρκετο καιρο..τηλεφωνει,λοιπον, ο ενας φιλος στον αλλον και καθως πληκτρολογει τον αριθμο του, παιρνει λαθος νουμερο και το τηλεφωνημα βγαινει σε μια μονη.
Απανταει η μοναχη:''Καλησπερα, μονη εδω..''
οποτε ερχεται και η απαντηση του φιλου:''Κι εδω ποτσος.."

[vasilis-thrylos7]

τι κανει μια χελωνα πανω σε μια αλλη χελωνα??
της γαμαει το σπιτι

[vasilis-thrylos7]

Ένας κύριος παντρεμένος και επιχειρηματίας, συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει την νύχτα μαζί της για 200 ευρώ! Περνά την νύχτα μ'αυτήν την κοπέλα, αλλά προτού νά φύγει, της λέει ότι στερείται μετρητών και θα δώσει εντολή στον γραμματέα του να εκδώσει μία επιταγή, την οποία θα της την ταχυδρομήσει με την "αιτιολογία" επ' αυτής "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ". Κατά την διαδρομή για το γραφείο του μετανιώνει για ό,τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός ΔΕΝ άξιζε την τιμή των 200 ευρώ. Ετσι λοιπόν, βάζει τον γραμματέα του να στείλει μια επιταγή των 100 ευρώ εσωκλείοντας την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη κυρία! συνημμένως θα βρείτε μια επιταγή των 100 ευρώ για το μίσθωμα του διαμερίσματος σας. Δεν στέλνω το αρχικώς συμφωνηθέν ποσό αντιμισθίας καθ' όσον διαπίστωσα ότι:
α) είχε μισθωθεί (νοικιαστεί) προηγουμένως,
β) δεν είχε αρκετή θέρμανση,
γ) δεν ήταν αρκετό για να με κάνει να νοιώσω άνετα, ζεστά και βολικά και
δ) (εκτός των άλλων) ήταν πάρα πολύ μεγάλο!
============================== ============================== ==

Παραλαμβάνοντας λοιπόν την επιστολή με την επιταγή, το κορίτσι τα επιστρέφει αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
============================== ============================== ==
Αξιότιμε κύριε,

α) καταρχήν ΔΕΝ μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα όμορφο "διαμέρισμα" να παραμένει μη κατειλημμένο.
β) Όσον αφορά τη "θερμότητα" υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πως να την θέσετε σε λειτουργία!
γ)+δ) Σχετικά με το "μέγεθος", το διαμέρισμα είναι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε "έπιπλα" να το γεμίσετε, παρακαλώ ΜΗΝ κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια γι' αυτό!

Στείλετε άμεσα, το αρχικώς συμφωνηθέν "μίσθωμα", για να ΜΗΝ αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή σας ιδιοκτήτρια!

[vasilis-thrylos7]

τι ειναι πρασινο και χαιρεταει...






η hellona!!

[Eleni7]