Φλαβιο Κονσεισαο
«Έχω προσαρμοστεί στον Παναθηναϊκό και στην Ελλάδα. Θέλω με τον καιρό να γίνω ο ηγέτης του Παναθηναϊκού. Αυτό πάντως που επιθυμώ είναι να κάνω δώρο το πρωτάθλημα και την πρόκριση στο ΟΥΕΦΑ στους φιλάθλους το Παναθηναϊκού», είπε και συμπλήρωσε: «Είναι δύσκολο να γίνει τέτοια σύγκριση. Προσπαθούμε όμως να βελτιωνόμαστε συνεχώς ώστε να γίνουμε η Ρεάλ της Ελλάδας».
Kalws ta paidia .... 0-3...
Anenhmerwto ton vlepw apo ta eyrwpaika drwmena...
ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο…
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο “Έναρξη” και…
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει…
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται…
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες;
- Που να στα λέω - απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πως το έπαθες;
- Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα!"
Capitalism Around the World
Traditional Capitalism:
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell the herd and retire on the income.
An American Corporation:
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
You are surprised when the cow drops dead.
A French Corporation:
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
A Japanese Corporation:
You have two cows.
You re-design them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create irritating cow cartoon images called Cowkimon and market them world-wide at a fantastic profit.
A German Corporation:
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
An English Corporation:
You have two cows.
Both are mad.
An Italian Corporation:
You have two cows, but you don't know where they are.
You break for lunch.
A Russian Corporation:
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 12 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A Swiss Corporation:
You have 50,000 cows, none of which belong to you.
You charge others for storing them.
An Indian Corporation:
You have two cows.
You worship them.
A Chinese Corporation:
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.
A Welsh Corporation:
You have two cows.
The younger one is rather attractive
An Australian Corporation:
You have two bulls.
You die the first time you try and milk them.
Enron Capitalism:
You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt-equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred through an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The Enron annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
Κακιούλες...
ΓΙΑΤΙ ΚΑΙ ΤΟ DNA ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ ΚΟΚΚΙΝΟ.
Greek corporation:
Εχεις 2 γελαδες.
Τις σφαζεις και τις τρως με τους φιλους σου.
Μετα βγαινεις στον Ευαγγελατο και καταγγελεις τη κυβερνηση για την αγροτικη της πολιτικη.
Aπλά κορυφαίο.Αρχική Δημοσίευση από sirkostas
Greek corporation:
Εχεις 2 γελαδες.
Τις σφαζεις και τις τρως με τους φιλους σου.
Μετα βγαινεις στον Ευαγγελατο και καταγγελεις τη κυβερνηση για την αγροτικη της πολιτικη.
I got idea man You take me for a walk Under the sycamore trees The dark trees that blo.w baby
In the dark trees that blo.wAnd I'll see you And you'll see me And I'll see you in the branches that blo.w
In the breeze, I'll see you in the trees Under the sycamore trees
εύγε Κυριάκο ;)
τα σκυλιά του Ροναλντίνιο...
"Πεθάνετε μια άλλη μέρα!"
Ένα από τα πράγματα, που δεν μπορούμε να προβλέψουμε, είναι το εάν και πότε μπορεί να μας συμβεί κάτι κακό ή καλό. Και πολύ περισσότερο το πότε θα πεθάνουμε, κάτι το οποίο είναι αναπόφευκτο. Όχι, όμως, κατά γενική ομολογία, καθώς ο δήμαρχος της βραζιλιάνικης πόλης Biritiba-Mirim, Roberto Pereira da Silva, απαγόρευσε στους κατοίκους της να πεθαίνουν και μάλιστα με επίσημη ανακοίνωση, που τιτλοφορείται: "Απαγορεύεται να πεθαίνετε στην Biritiba-Mirim". Ο λόγος το γεγονός ότι το νεκροταφείο της πόλης είναι πλήρες, με αποτέλεσμα να μην μπορεί να δεχθεί άλλους… ενοίκους. Στην κατάσταση αυτή έρχεται να προστεθεί ένα επιπλέον πρόβλημα καθώς, όπως λέει ο da Silva, το 98% της πόλης αποτελείται από ποτάμια, ενώ η γύρω περιοχή είναι τροπικό δάσος, που προστατεύεται από το νόμο, με αποτέλεσμα να μην είναι δυνατή η επέκταση του νεκροταφείο ή η δημιουργία ενός νέου.
"Είμαστε πλήρεις" (WRAIA ATAKA)
Με το νόμο, που θέλει να περάσει ο δήμαρχος της πόλης, θα επιβάλλονται πρόστιμα ή ακόμη και ποινή φυλάκισης, τους συγγενείς των "προώρως αποθανώντων", ενώ επιδιώκει ταυτόχρονα να στείλει ένα μήνυμα προς τους κατοίκους να προσέχουν περισσότερο την υγεία τους.
Έτσι, στο μέλλον η παραμέληση της υγείας θα θεωρείται αδίκημα για τους 28.000 κατοίκους της Biritiba-Mirim.
Σύμφωνα με τις πρώτες πληροφορίες, που είδαν το φως της δημοσιότητας μετά την απίστευτη αυτή ανακοίνωση, οι κάτοικοι φαίνεται ότι το πήραν πολύ σοβαρά καθώς αυξήθηκαν κατακόρυφα οι εγγραφές στα γυμναστήρια αλλά και οι προληπτικές επισκέψεις στους γιατρούς και τσεκ απ.
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".
Με εκτίμηση
Ο admin
Είναι μεγάλη αγένεια να λέμε κουρέλες, ρεμάλια θα σας σκίσουμε. Πρέπει,
πρώτα, να γίνει το ματς και μετά το λέμε. Γιατί, αν γίνει το ματς και
χάσουμε τότε θα μας το λένε αυτοί και τότε τι γίνεται;
Από συνέντευξη στην τηλεόραση μαθητή γυμνασίου
Σήμερον θα επισκεφθεί το εργοστάσιόν μας ο Στρατιωτικός Διοικητής της
περιοχής εις τα Πλαίσια Εθιμοτυπικών Επισκέψεων (ΠΕΕ) που έχει εφαρμόσει η Εθνική Επανάστασις. Ο Διοικητής, Στρατηγός Μάρκου, θα έλθει εις τας 11
πρωινήν. Να μην τον υποδεχθώμεν με χειροκροτήματα, διότι πρόκειται περί
ήρωος του συμμοριτοπολέμου και όχι θεατρίνα της επιθεωρήσεως! Αρκούν δύο ουρανομήκεις ζητοκραυγαί χαμηλοφώνως: ΖΗΤΩ! ΖΗΤΩ Ο ΣΤΡΑΤΟΣ! ή κάτι παρόμοιον.
Ανακοίνωση στο τμήμα προσωπικού εργοστασίου, Θήβα, 1969
Στους προσκόπους μαθαίνουμε πώς να βάζουμε φωτιά και να κάνουμε μία καλή πράξη κάθε μέρα.
Από μαθητική έκθεση σχολείου Αττικής, 1978
Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε. Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα, οπότε το ξανασφάζουμε.
Από ημερολόγιο 12χρονης, Καρδίτσα, 1981
Οι μεταφέροντες ζώα άσφαχτα και άνευ βεβαιώσεως του αστιάτρου υποχρεούνται να τα σφάξουν και να τα γδάρουν προ της επιβιβάσεως, διότι τα ζώα μεταδίδουν μύκητες και μικρόβια ενδοβλαβή διά την υγείαν και θα
διώκονται...
Επιγραφή σε ΚΤΕΛ, 1970
Η γιαγιά μου είπε πως πρέπει, πότε - πότε, να σκεφτόμαστε και τους
φτωχούς. Εγώ εχτές, μετά το σχολείο τους σκέφτηκα γύρω στις πέντε το
απόγευμα, ένας συμμαθητής μου ο Χαϊμαντάς ο Πέτρος γύρω στις εξίμισι.
Σήμερα κανονίσαμε να τους σκεφτούμε και οι δύο συγχρόνως στις οχτώ το
βράδυ, για πιο δίκαιη σκέψη.
Σημείωμα μαθητή του δημοτικού σε πρόχειρο τετράδιο, 1990
Όταν μεγαλώσω θα γίνω αξιωματικός να φωνάζω και τα φαντάρια να στέκονται κλαρίνα και να τους κόβω και την ανάσα και τη χολή. Άδετα άρβυλα; 5 μέρες! Μανίκια σκουμπωμένα; 10 μέρες στέρηση εξόδου! Αγυάλιστες αγκράφες; 15 μέρες αυστηρά-τροχάδη γύρω από το κέντρο 20 φορές! Έλλειψη σεβασμού σε ανώτερο; 500 επώμου-παραπόδα και εικοσάρα αυστηρή! Επίσης, θα τιμήσω και την πατρίδα.
Γραπτό σε πρόχειρο μαθητή, Τρίπολη, 1971
Όσοι την είδανε τη Σιωπή των Αμνών στο σινεμά, που βασίζεται σε πραγματικά γεγονότα, κατανοούν απόλυτα το πού μπορεί να οδηγήσει η απομάκρυνση του ανθρώπου από τον σεβασμό στο Θεό, μέχρι ανθρώπους δάγκωνε και τους μάσαγε το συκώτι, το ανθρωπόμορφον, το άθεον τέρας!
Από κήρυγμα ιερέα σε εκκλησίασμα Κυριακής
Ο αγροτικός ιατρός θα εξετάζει αγροτικές παθήσεις Δευτέρα - Τετάρτη -
Πέμπτη. Από 8 π.μ. μέχρι 2 μ.μ., όλες οι άλλες παθήσεις μεταφέρονται σε
παθήσεις άλλων ημερών.
Ανακοίνωση σε αγροτικό ιατρείο, 1989
ΑΝ ΑΠΑΝΤΟΥΣΑΝ ΑΝΔΡΕΣ ΣΤΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ.....Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου σκέφτεται ακόμα τις πρώην του. Φοβάμαι ότι δε θα μου είναι πιστός.
Ανήσυχη Ντάλια
Αγαπητή Ανήσυχη Ντάλια,
Η ικανότητα ενός άνδρα για αγάπη είναι απεριόριστη. Έχει δε αποδειχθεί ότι αυξάνεται με τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων. Επομένως, με το να έχει κι άλλες γυναίκες ο σύντροφός σου ουσιαστικά αυξάνει την αγάπη του για σένα. Πρόσφερέ του ένα ρομαντικό δείπνο, στοματικό έρωτα και κάνε τα στραβά μάτια στα ασήμαντα μικρά του ολισθήματα.
Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου περνάει πολλά βράδια με «τα παιδιά» όπως αποκαλεί τους φίλους του.
Μοναχική τουλίπα
Αγαπητή Μοναχική τουλίπα,
Πρόκειται για απολύτως φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να την ενθαρρύνεις. Ο άντρας είναι από τη φύση του κυνηγός και χρειάζεται να επιβεβαιώνεται κάνοντας συντροφιά με άλλους αρσενικούς. Ωστόσο, θα πρέπει να ξέρεις ότι η παρέα με τους φίλους του είναι μεν ευχάριστη αλλά και του προκαλεί στρες οπότε το να γυρίζει κοντά σου είναι μια ανακούφιση. Δεν έχεις παρατηρήσει πόσο πιο τρυφερός είναι όταν γυρίζει σε σένα; Ένα ρομαντικό δείπνο, στοματικός έρωτας και απόλυτη ελευθερία είναι ό,τι καλύτερο.
Αγαπητή Μίρκα,
Ο άντρας μου πρόσφατα μου εξέφρασε την επιθυμία να κάνουμε ερωτικό τρίο με την αδελφή μου. Μου φαίνεται λάθος. Τι να κάνω;
Μονογαμική Ανεμώνα
Αγαπητή Μονογαμική Ανεμώνα,
Είναι φανερό ότι ο άντρας σου, σου είναι πλήρως αφοσιωμένος. Δε σε χορταίνει! Γι' αυτό αναζητά το επόμενο καλύτερο δυνατό: την αδελφή σου. Σκέψου το ως ευκαιρία να συσφίξετε τους οικογενειακούς σας δεσμούς. Θα πρότεινα να συμπεριλάβετε και μερικά ξαδέλφια. Πάντως αν διστάζεις ακόμα, άφησέ τον να πραγματοποιήσει το όνειρό του με τους θηλυκούς συγγενείς σου, κάνε του ένα ακριβό δώρο, στοματικό έρωτα και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου ζητά διαρκώς να κάνουμε στοματικό έρωτα. Από τη μαμά μου ξέρω ότι αυτή η πράξη δεν είναι για κορίτσια καλών οικογενειών.
Ντροπαλό γιασεμί
Αγαπητό Ντροπαλό γιασεμί,
ΚΑΝΤΟ! Το σπέρμα έχει όχι μόνο καλή γεύση αλλά και ελάχιστες θερμίδες! Είναι θρεπτικό, σε βοηθά να κρατηθείς σε φόρμα, αυξάνει το μέγεθος του στήθους σου και δίνει λάμψη στο θαμπό δέρμα. Οι άνδρες το ξέρουν αυτό από ένστικτο, γι' αυτό και το προτείνουν. Η προσφορά του φίλου σου δείχνει πόσο σε αγαπά διότι πρέπει να ξέρεις ότι το στοματικό σεξ για τον άνδρα είναι επίπονο. Παρατήρησε την έκφραση του προσώπου του όταν θα το κάνεις. Σου συνιστώ να τον ευχαριστήσεις (έμπρακτα) και να του προσφέρεις ένα καλό δείπνο.
Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου πέφτει για ύπνο αμέσως μετά το σεξ και ποτέ δεν κουβεντιάζει μαζί μου! Τι να κάνω;;
Παραμελημένη φρέζα
Αγαπητή Παραμελημένη φρέζα,
Το σεξ είναι πολύ δύσκολο και επίπονο έργο για έναν άντρα. Εξυπακούεται ότι μετά χρειάζεται οπωσδήποτε ξεκούραση. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο σ' αγαπά, τόσο πιο κουραστικό το σεξ άρα τόσο πιο μεγάλη η ανάγκη του για ξεκούραση. Προς θεού, μην τον πιέζεις! Αγόρασέ του ένα ακριβό ρολόι, κάνε του στοματικό έρωτα και μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
Αγαπητή Μίρκα,
Η διάρκεια του σεξ με τον άντρα μου είναι μόλις 60 δευτερόλεπτα.
Ανικανοποίητη γαρδένια
Αγαπητή Ανικανοποίητη γαρδένια,
Είμαι συγκλονισμένη! Ο σύζυγός σου σε λατρεύει. Τον ερεθίζεις τόσο πολύ που δε μπορεί να συγκρατηθεί. Όσο πιο γρήγορο τόσο πιο μεγάλη η αγάπη του άνδρα για τη σύντροφό του, πίστεψέ με. Αγόρασέ του ένα πλήρες σετ κατασκευής επίπλων και φυσικά κάνε του στοματικό έρωτα και μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
Η καρδιά του ράγισε... Όταν αντίκρισε την κόκκινη κάρτα του διαιτητή, δεν σκέφτηκε να αντιδράσει. Έφυγε προς τα αποδυτήρια τη στιγμή που οι Χαρτς κέρδιζαν 1-0 τη Σέλτικ. Στο τέλος του αγώνα, η ομάδα του Τάκη Φύσσα είχε ηττηθεί με 2-1 και ο Έλληνας αμυντικός μίλησε στο Sportime.gr για πρώτη φορά από την 1η του μήνα. Με χιούμορ και ειλικρίνεια, εξηγεί όλα όσα έγιναν γι’ αυτόν, αλλά χωρίς αυτόν.«Είναι γραφτό η παράγκα να με ακολουθεί και στην Σκωτία. Πού να το φανταζόμουν ότι φεύγοντας από την Ελλάδα θα ζούσα τα ίδια και σε ένα ματς σκωτσέζικου πρωταθλήματος;», δήλωσε αστειευόμενος ο Τάκης Φύσσας, πριν εξηγήσει τι ακριβώς συνέβη στο ματς της περασμένης Κυριακής. «Πέρα από την πλάκα, δεν έχω ξαναδεί να συμβαίνει κάτι τέτοιο στη Σκωτία, δηλαδή να ευνοούνται μεγάλες ομάδες. Όταν γύρισε ο διαιτητής και μου έδειξε κόκκινη κάρτα, δεν διαμαρτυρήθηκα και έφυγα από το γήπεδο. Είχε γίνει μια παρόμοια φάση στο πρώτο ημίχρονο, η οποία δεν τιμωρήθηκε με κόκκινη κάρτα και είχαν ξεκινήσει οι διαμαρτυρίες από εκεί. Το γεγονός ότι αποβλήθηκα δεν σημαίνει ότι χάσαμε γι’ αυτό, αφού δεχτήκαμε από δύο στημένες φάσεις τα γκολ».
Δικαιώματα - Επιλογές
Απάντηση με παράθεση
Bookmarks