ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Eleni7]

O Αντώνης;

Ποιος Αντώνης καλέ; Τι λες;

[nbqgr]

Αντώνης Πολίστας τηλεοπτικός star θα είναι ο πρωταγωνιστής;

[Eleni7]

Αντώνης Πολίστας τηλεοπτικός star θα είναι ο πρωταγωνιστής;

Λες; Έχεις καμία παραπάνω πληροφορία; Θα πουλήσουν και τα κορμιά τους πλέον λόγω ανέχειας του ερασιτέχνη;
Εραστή της Τέχνης όμως...Το λέει η λέξη...

[Kaine]

[YOUTUBE]LY4C3oopWCw[/YOUTUBE]

[sadi]

[panahs7]

[YOUTUBE]LeejibHkNlE[/YOUTUBE]

[Dr.Red]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

ΠΡΩΙΝΟ:
3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον.
1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.

Μετά 45 λεπτά ιππασία...
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ:
2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί,
γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.

Μετά 1.30 ώρα ιππασία
ΚΟΛΑΤΣΙΟ:
4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.

Μετά 45 λεπτά ιππασία
ΒΡΑΔΙΝΟ:
2 πίτσες απ' όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.

Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα!!!



















Σε 20 μέρες το γαϊδούρι θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!

[vasilis-thrylos7]

Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ διοργανώνει εναν αγωνα δρομου. Λέει λοιπόν στους Εβραίους οτι θα κάνετε αγωνα δρομου εναντιον του Χανς και όποιος νικήσει θα ελευθερωθεί.
Μολις το ακούνε οι εβραίοι αρχιζουν να πανηγυρίζουν και να φωναζουν.
- Ναι! Ναι!.
Οποτε λεει ο Χιτλερ ας αρχισουμε.
- Εβραίοι ετοιμοι;
- Ναι!
- Χανς ετοιμος;
Βρουμ βρουμ (ανάβει την μηχανη ο Χανς)
- Ναι.


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ λέει στους Εβραίους:
- Σήμερα θα φάμε χοιρινό.
- Ζήτωωωωω!!!
- Σκάστε γουρούνια


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ λέει στους Εβραίους
- Εβραίοι σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα.
Φωνάζουν οι εβραίοι:
- Ναι!!!
Λέει ο χιτλερ ωραια ας αρχίσουμε.
- Εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν....

Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ μαζευει 5 Εβραίους και ρωτά τον πρώτο:
- Πόσα μέτρα πηδάς;
- 1 μέτρο, απαντά τρέμοντας ο Εβραίος.
Του δίνει ο Χίτλερ 1 καρβέλι ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον δεύτερο.
- 2 μέτρα... απαντάει ο δεύτερος Εβραίος.
Του δίνει ο Χίτλερ 2 καρβέλια ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον τρίτο.
- 3 μέτρα! απαντάει γρήγορα ο τρίτος.
Βγάζει ο Χίτλερ το πιστόλι του και του τινάζει τα μυαλά στο αέρα. Οπότε απορημένοι οι άλλοι τον ρωτάνε:
- Καλά, αυτόν γιατί τον σκότωσες;
Και ο Χίτλερ απαντά:
- Πηδάει τη μάντρα!


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ λέει στους Εβραιους.
-Σημερα θα κανουμε πάλι αγωνα δρομου
Πεταγεται ενας Εβραιος απο το πληθος
-Οχι ομως παλι μαλακιες με μηχανες!
Αφου τον πυροβολει, συνεχιζει ο Χιτλερ
-Αυτην την φορα ο Χανς θα ειναι πεζος. Και παλι οποιος νικησει θα ελευθερωνεται.
-Και οποιος χασει?
-Θα του κοψουμε και το αλλο ποδι.


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ λέει στους Εβραιους.
-Σημερα θα παιξουμε water polo.
-Nαι!!
-Ωραια. Εσεις θα φορατε τα κοκκινα σκουφακια, και οι καρχαρίες τα μπλε.

Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ βάζει στη σειρά 10 Εβραίους σε ένα γκρεμό και αρχίζει:
- Εσύ θα πέσεις με ανοιχτά πόδια, εσύ με ανοιχτά χέρια, εσύ έτσι, εσύ αλλιως...
Ξαφνικά ένας Γερμανός του λέει:
- Χάιλ Χίτλερ, έχετε ένα επείγον τηλεφώνημα.
Και του λέει ο Χίτλερ:
- Τι σου έχω πει χίλιες φορές;;; ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΔΙΑΚΟΠΤΕΙΣ ΟΤΑΝ ΠΑΙΖΩ ΤΕΤRΙS!


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ μαζευει ολα τα παιδια
-Ποσο χρονων εισαι εσυ?
-Δεκα
-Και εσυ, ποσο εισαι?
-Δωδεκα
-Και εσυ?
-Μεθαυριο θα γινω εντεκα.
-Νομιζεις!!


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται. Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!

[sadi]

Χοχοχο παλια αλλα πάντα καλά για μένα.

[vasilis-thrylos7]

Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.
- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε;
- Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.
- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και το πρώτο γράμμα έφτασε από την Αμερική:

"Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων.
Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα".

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:

"Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες".

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:

"Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια.
Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι."

[vasilis-thrylos7]

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια. Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.



Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.



Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ? Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι. Και πως έγινε αυτό, του λένε.



Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι? Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: Κάνε ότι γουστάρεις!!!




Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

[vasilis-thrylos7]

ΠΕΡΙ ΗΛΙΚΙΑΣ

Πολλές φορές μας έτυχε να κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε : "Μα
δεν
μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!"
Αν λοιπόν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν:

Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που
πρόσφατα μου είχανε συστήσει.

Πρόσεξα το πτυχίο του στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.
στην γωνιά του τοίχου, Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο
παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο,

που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω
και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;

"Μπα, αποκλείεται " ,σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο
κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα,

παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου.

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο
γυμνάσιο των Ιωαννίνων.

- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου
είπε
με περισσό καμάρι.

- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!

Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο
κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος
καραμαλάκας,
με ρώτησε :


- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ....

[vasilis-thrylos7]

και το απολυτα καμμενο:

τι κανει μια χελωνα πανω σε μια αλλη χελωνα??
της γαμαει το σπιτι

[vasilis-thrylos7]

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the “arhidia kivotio” issue on Renault Megane cars.

Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.

Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: “gamo to aftokinito sas”, “valte to ston kolo sas” and “gamo tin kariola tin reno”.


Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[Red Sting]

παλιό , αλλά καλό!

[Faithful]

Αχαχαχαχαχαχχ

[panahs7]

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the “arhidia kivotio” issue on Renault Megane cars.

Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.

Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: “gamo to aftokinito sas”, “valte to ston kolo sas” and “gamo tin kariola tin reno”.


Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[vasilis-thrylos7]

Chuck Norris facts



Πως ψαρεύει ο Chuck Norris;; Εσύ, εσύ και εσύ, ΕΞΩ!!

Ο Chuck Norris κάνει ....Earthwalk στο φεγγάρι.

Ο Chuck Norris απατάει την γυναίκα του. Γιατί ο Chuck Norris είναι φαινόμενο. Και τα φαινόμενα απατούν.

O Chuck Norris έχει βάλει κουρτίνες στα Windows

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει λάπτοπ της apple με το μήλο… ολόκληρο!

Ο Chuck Norris έχει τερματίσει το κομπολόι.

Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Chuck Norris κρύβει άσσο στο αμάνικό του.

Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β.

Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.

-O Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 minutes..

Όταν ο Chuck Norris γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει

Όταν ο Chuck Norris μπαίνει σ’ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φώς, απλά σβήνει το σκοτάδι.

Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε «εύρηκα» πετάχτηκε ο Chuck Norris και του είπε άργησες

Οταν ο Chuck Norris πηγαινει για τρεξιμο φοραει ενα ζευγαρι ΡUMA…. Ζωντανα

Οταν ο Χριστος περπατησε στο νερο….ο Chuck Norris κολυμπησε στην ασφαλτο.

Το βιβλιο των ρεκορ γκινες μετονομαζεται σε «Chuck Norris η αυτοβιογραφια»

Ο Chuck Norris μπορει να φαει σουπα με πιρουνι

-πριν λιγο ο chuck norris χτυπηθηκε απο σφαιρα
-η σφαιρα νοσηλευεται σε κρισιμη κατασταση..

Οταν ο 1ος ανθρωπος πηγε στο φεγγαρι βρηκε σημειομα : Εγω παει να παρω καφε , νερο και παγακια εχει στο ψυγειο .

Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.

Ο Chuck Norris μπορεί να φέρει διπλές με ένα μόνο ζάρι.

Λεφτά Υπάρχουν… Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!

Ο Chuck Norris για να δροσιστεί, συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική, προκαλώντας ο μαλάκας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων.(Όλοι έχουμε κακές συνήθειες..)

Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσάκ Νόρρις μπορεί να χρησιμοποιείσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.

Τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρρις.

Ο Chuck Norris απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο.Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.

Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

Ο Τσακ Νορις μπορει να ξεμαθει ποδηλατο.

Ο Τσακ Νορις δεν κανει καμψεις, σπρωχνει τη Γη

Ο Τσακ Νορις μπορει να κανει τα κρεμμυδια να κλαινε

Μερικοι μαγοι περπατουν στο νερο. Ο Τσακ Νορις κολυμπαει στην ξηρα.

Ο Τσακ Νορις παιζει masterleague στο FIFA 11 .

O Τσακ Νορις ηξερε απο την αρχη ποτε θα βει το Gran Turismo 5.

Το Half life 3 δεν βγαινει γιατι το δοκιμαζει ακομα ο Τσακ .

O Τσακ Νορις δεν αγορασε το 3DS για να παιζει σε 3D , επαιζε ηδη απο το Game Boy Color .

Ο Τσακ Νορις παλεψε με τον Σουπερμαν. Ο ηττημενος θα φορουσε το βρακι του απ εξω.

Ένα κουνούπι τσίμπησε τον Chuck Norris. Το κουνούπι μετά, έβγαλε σπυρί και έπαθε μαλάρια.

O Tσακ Νορις βγαζει royal flush στο texas holdem χωρις να εχει πεσει το flop.

Ο Τσακ Νορις πηγαινει σε εστιατοριο και οι σερβιτοροι του αφηνουν πουρμπουαρ...

Ο Τσακ είναι ο μόνος που μπορεί να "ξε-χτυπήσει" μια ομελέτα και να την κάνει πάλι αβγό.

-Γιατι στον Άρη δεν υπαρχει ζωη??
-Γιατι ο Τσακ Νορις ειναι Παοκ.

Ο Τσακ Νόρις απήγαγε εξωγήινο.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει 1 τριγώνι με 2 σμπάρους.

Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία, απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει.

Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!

Όταν ο Τσάκ ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

Ο Τσακ Νορις πηγε με τον Χριστο φανταρος

Ο Τσακ Νορις ξερει που πηγε ο ταξιτζης τον Διονυσιου.

Ο Chuck Norris πρωταγωνιστουσε και στα 6 Star Wars ως η Δυναμη (Use the Force)

Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.

Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.

Η φοβία για τις αράχνες ονομάζεται "Αραχνοφοβία". Η φοβία για τους κλειστούς χώρους ονομάζεται "Κλειστοφοβία". Η φοβία για τα ύψη ονομάζεται "Υψοφοβία". Η φοβία για τον Chuck Norris ονομάζεται "Λογική".

O Chuck Norris μπορεί να φάει νερό.

Ο Chuck Norris να αφήσει δαγκωματιά σε νερό.

Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.

Ο Chuck Norris έχει Yahoo email στην Google (gmail).

O Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτυσε ο ίδιος.

O Chuck Norris μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.

Το νερό πνίγεται αν μείνει για πολλά δευτερόλεπτα μέσα στον Chuck Norris.

Ο Chuck Norris μπορει να σκοτώνει δύο σμπάρους, μ' ένα τρυγόνι.

Ο Chuck Norris έλυσε ένα puzzle 500 κομματιών, με μόλις 300 κομμάτια.

Ο Chuck Norris μπορεί να μιλήσει με echo...

Όταν διψάει ο Chuck Norris πίνει δύο μπουκάλια καυτερού τσίλι.

Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.

[sadi]

Ο Τσακ Νόρις όμως δεν ξαναφάνηκε από τότε που εμφανίστηκε ο ΝΤΙΟΓΚΟ ΛΟΥΙΣ ΣΑΝΤΟ!

[captain-cook]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]