Σε συνέντευξη της που δημοσιεύθηκε σε Κυριακάτικη εφημερίδα μεγάλης κυκλοφορίας, η Άντζελα έδωσε το στίγμα της εμπλοκής της με το κύκλωμα της νύχτας: "Δόθηκε κεντρική εντολή για να βγει το όνομα μου στην φόρα. Το έκαναν επίτηδες για να αποπροσανατολίσουν τον κόσμο και να ξεχάσει τον κίνδυνο από το πυρηνικό ατύχημα στην Κίνα.
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
Αντζελα φορ εβερ. Αντζελα φορ πρεζιντεντ.
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
panty (15-04-11)
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
ANDREASPROEDROS (18-04-11), celticfrost (21-04-11)
Επίκαιρο λόγω Πάσχα !!!
Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και
παραγγέλνουν σουβλάκια ..
Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!
- Δύο απ' όλα και εγώ, λέει ο Ιωάννης.
- Τρία απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.
- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί ? Θα φιλήσεις κανέναν ?
ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΕΜΟΝΗΣ
[YOUTUBE]ctagir5gcAs[/YOUTUBE]
An American is talking with a Greek.
The American says:
In USA we have Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
So the Greek replies:
In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash.
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΕΜΟΝΗΣ
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μα...γκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
παει ενας σε ενα σουβλατζιδικο...
-γεια σας,θελω μια πιτα με γυρο
-στη σειρα σου φιλε..
Κοιταει δεξια-αριστερα ο τυπος και δε βλεπει κανεναν
-μια πιτα με γυρο
...-στη σειρα σου ειπαμε
Ξανακοιταει ο τυπος δεξια-αριστερα....κανενας
-ρε φιλε τι θα γινει,θα φτιαξεις μια πιτα με γυρο?
-στη σειρα σου
-της μανας σου
-τι ειπες?
-εγω? τιποτα
-και ποιος το'πε?
-ξερω'γω...της πουτανας γινετε εδω περα.
consigliere (27-04-11), Rena (24-04-11), since1971 (22-04-11)
Rena (27-04-11)
Μεξικανος κωμικος
![]()
Kaine (10-05-11)
Αθλητικά μαργαριτάρια
Νίκος Αλέφαντος στην εκπομπή "Σούπερ Σάββατο":
- "Πελέ ή Μαραντόνα κύριε Αλέφαντε";
- "Πελέ βέβαια, διότι ο Πελέ είχε δύο πόδια.. άσε, ένα κεφάλι φοβερό, ήταν σφιχτός, ωραίος, δυνατός, με μύς, με κάτι κοιλιακούς. Πήδαγε και τον έχανες!!! Δε θυμάσαι τι έκανε στο Μπάνκς της Αγγλίας; Μια κεφαλιά ασύλληπτη. Την απέκρουσε βέβαια, γιατί ο άλλος ήταν τερματοφυλακάρα, φοβερός ο Μπάνκς, οπότε Μπάνκς, εεε Πελέ ήθελα να πω"!
-- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Μανώλης Μαυρομάτης σε περιγραφές αγώνων:
"Και κερδίζουν ένα κόρνερ κυρίες και κύριοι, σε πολλή πλεονεκτική θέση!"
"Γίνεται η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και... χωρίς κανέναν απολύτως λόγο ο Ίβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ!"
"Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, όμως ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί!"
"Και ο Ζέντεν φυτρώνει σαν αλεπού από το πουθενά!"
"Κι ο Τρεζεμπέκε με την μπάλα" (αντί για Τρεζεγκέ)
"Μια έξοχη μπαλιά από τον Ζινεντίν Ζινεντάν!"
-- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Ένας σχολιαστής της ΝΕΤ σε περιγραφή αγώνα 100μ στην κολύμβηση:
"Και κάνουν εξαιρετική εκκίνηση ο Χούγκεμπαντ με τον Ποπόφ και πάνε μαζί... χέρι χέρι... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... μεγάλη μάχη κυρίες και κύριοι... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... πλησιάζουν στον τερματισμό... ο Ολλανδός με τον Ρώσο τα δίνουν όλα... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... και τελικά είναι πρώτος ο Χολ ο Αμερικάνος!"
-- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Ανδρέας Πογιατζής από το Κυπριακό κανάλι ΡΙΚ
Σε περιγραφή αγώνα στο Παγκόσμιο Κύπελλο του '98 που η Κροατία έχει κερδίσει πέναλτι:
"Εκτελεί ο Σούκερ και 1-0! Όχι! Ο διαιτητής έχει δώσει επανάληψη γιατί κάποιοι παίκτες μπήκανε νωρίτερα στην περιοχή. Δεν μετράει λοιπόν το γκολ... Ξανά... Εκτελεί ο Σούκερ και... 2-0!"
Σε περιγραφή αγώνα, στο 89' ο 4ος διαιτητής σηκώνει την πινακίδα με το 1 για να υποδείξει τα λεπτά των καθυστερήσεων και λέει:
"Ενώ θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα!"
-- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Κώστας Μπάνιας από ΆρταTV:
"Τι να πει κανείς για τον Ζιντάν... τα λόγια μιλάνε μόνα τους!"
-- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Ο Κοντοβαζενίτης της ΝΕΤ περιγράφει την ρίψη ακόντιου (Javelin Throw στα αγγλικά) από έναν αθλητή και λέει:
"Και ο Javelin έριξε στα 65μ!"
-- -- -- -- -- -- -- -- -- --
Μαμουζέλος σε περιγραφή αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών:
"Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 400μ!"
![]()
Ένα ζευγάρι πηγαίνει κάθε Κυριακή στην εκκλησία, αλλά ο άντρας δεν είναι και πολύ "φαν" και τον παίρνει συνέχεια ο ύπνος κατά την διάρκεια της λειτουργίας. Η γυναίκα του αποφάσισε να πάρει... δραστικά μέτρα και σκέφτηκε κάθε φορά που τον παίρνει ο ύπνος να του χώνει το δάχτυλο στα πλευρά! Την Κυριακή βρίσκονται λοιπόν και πάλι στην εκκλησία. Κάποια στιγμή έχει αποκοιμηθεί αυτός αλλά με το ένα του αυτί έχει και κάπου-κάπου τον νου του. Την ώρα λοιπόν που λέει ο παπάς "...και δημιούργησε τον κόσμο σε 7 ημέρες...", του χώνει το δάχτυλο εκείνη στα πλευρά και πετάγεται αυτός "Ο παντοδύναμος Θεός!"...
- Ναι, ναι τέκνο μου... Ησυχία όμως.
...φανερά ντροπιασμένος εκείνος, έπιανε και τα πλευρά του απ' τον πόνο, αλλά ξανακοιμάται! Μετά από λίγο, ο παπάς λέει "...και σταυρώθηκε και αναστήθηκε την τρίτη ημέρα...", ξανά η γυναίκα του το δάχτυλο στα πλευρά, πετάγεται εκείνος "Ο Ιησούς Χριστός!"...
- Ναι τέκνο μου είπαμε. Δεν θέλω όμως να διακόπτεις την λειτουργία.
- Συγνώμη πάτερ! Δεν θα επαναληφθεί...
...και γυρίζει εκνευρισμένος και ρίχνει ένα βλέμμα στην γυναίκα του που φαίνεται να το διασκεδάζει! Ξανά ύπνο αυτός... Λίγο αργότερα είπε ο παπάς "...και είπε η Εύα στον Αδάμ, μετά την γέννηση του 2ου παιδιού τους...", ξανά η γυναίκα του, πετάγεται αυτός...
- ΑΝ ΜΟΥ ΤΟ ΞΑΝΑΧΩΣΕΙΣ ΘΑ ΣΤΟ ΚΟΨΩ ΑΠ' ΤΗ ΡΙΖΑ!!
-----------------------------
Είναι τρεις φίλοι που εδώ και πολλά χρόνια πηγαίνουν για κυνήγι κάθε Παρασκευή. Έτσι και τώρα λοιπόν ήταν όλα κανονισμένα, αλλά η γυναίκα του ενός τον απείλησε αυτή την φορά να κάτσει το Σαββατοκύριακο σπίτι του με την οικογένειά του αλλιώς θα τον χώριζε!! Τι να κάνει κι αυτός ο καημένος, το δέχτηκε. Πήρε λοιπόν τους φίλους του τηλέφωνο να τους το πει. Το Σάββατο το πρωί, οι άλλοι δύο ξεκίνησαν κανονικά για κυνήγι και φτάνοντας στην περιοχή που συχνάζανε τον βλέπουν να έχει ανάψει φωτιά, να έχει στήσει την σκηνή και να έχει έτοιμο φαγητό να τους περιμένει!!
- Καλά ρε πότε ήρθες;
- Από χθες το βράδυ είμαι εδώ και τα ετοίμασα όλα! Δεν ήξερα ότι θα ερχόσασταν σήμερα το πρωί.
- Καλά δεν είπες ότι η γυναίκα σου δεν σε άφηνε;
- Ναι έτσι είχε πει, αλλά εχθές το βραδάκι, που καθόμουνα κι έβλεπα τηλεόραση, έρχεται σιγά σιγά απο πίσω, μου κλείνει τα μάτια και μου φωνάζει "ΜΑΝΤΕΨΕ!". Γυρνάω εγώ και την βλέπω με κάτι καινούρια σέξυ εσώρουχα. Πάμε μέσα στην κρεβατοκάμαρα, είχε χαμηλώσει τα φώτα, είχε ανάψει κεριά και είχε κάτι χειροπέδες στο κρεβάτι. Μου λέει "δέσε με!", την δένω κι εγώ και μου λέει "και τώρα κάνε ότι θες!"...
...ΚΑΙ ΝΑ 'ΜΑΙ ΚΙ ΕΓΩΩΩΩΩ, ΗΡΘΑΑΑΑΑΑΑ...!
-----------------------------
Είναι δυό νεαροί και κάθονται σε ένα παγκάκι στο πάρκο και συζητούν. Σε κάποια φάση έρχεται από μακριά ένας 60άρης, λιώμα με το μπουκάλι στο χέρι, παραπατά και τραγουδώντας τους πλησιάζει.. Αφού σταματάει μπροστά στον έναν και τον κοιτάει καλά-καλά του λέει:
- Ψιτ, φιλαράκι (χικ), το ξέρεις ότι εγώ την μάνα σου (χικ) την έχω γαμ..σει πολλές φορές;
...τον κοιτάζει λίγο ντροπιασμένα ο νεαρός, αλλά δεν του μιλάει και συνεχίζει την κουβέντα με τον φίλο του...
- Ρε συ σου μιλάω! (χικ) Την έχω πάρει την μάνα σου απ' τον κώ..ο (χικ) ουυυυυυυ, ούτε που θυμάμαι πόσες φορές!
...ο νεαρός αρχίζει να εκνευρίζεται λιγάκι, αλλά και πάλι δεν απαντάει...
- Καλά ρε! (χικ) Δεν σε νοιάζει που η μάνα σου μου παίρνει τσιμπούκια;;;
- ΡΕ ΜΠΑΜΠΑ ΔΕΝ ΠΑΣ ΣΠΙΤΙ ΛΕΩ 'ΓΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΠΙΤΑ;;;;
-----------------------------
Ένας γάτος ψάχνει μια γάτα να γαμ...σει. Εκεί που τριγυρνούσε βλέπει ένα γατάκι να τον ρωτά:
- Τι ψάχνεις;
- Να μην σε νοιάζει!
- Τι ψάχνεις λέω;
- Πφφ! Μια γάτα να γαμ...σω!
- Αααα... Θα έρθω κι εγώ να γαμη...ω!
- Όχι δεν θα έρθεις!
- Θα έρθω λέμε!
- Μου τα 'πρηξες! Κάνε ότι θες...
Ξαφνικά βλέπουν στον δρόμο μια γάτα αγκύρας πανέμορφη! Την παίρνει στο κυνήγι ο γάτος, από πίσω και το γατάκι! Γύρω-γύρω, γύρω-γύρω από ένα δέντρο η γάτα να τους αποφύγει, από πίσω ο γάτος με το γατάκι! Γύρω-γύρω, γύρω-γύρω, γύρω-γύρω... Κάποια στιγμή σταματάει το γατάκι και λέει του γάτου:
- Να σου πω... Εγώ κουράστηκα! Θα γαμ...σω ένα γύρο ακόμα και θα φύγω!
![]()
- "το ματς ήταν αμφίρροπο , μπήκαν τρία γκολ . ένα για κάθε ομάδα."
- "έτοιμος για την εκτέλεση του πλαγίου, από πολύ πλάγια θέση."
- "του έκαναν τρία ράμματα λίγο πιο κάτω από το μάτι ... στο φρύδι"
- "ξεχύνεται στην αντεπίθεση σαν εμετός"
- " και εδώ βλέπουμε σε επανάληψη το εκπληκτικό γκολ από τον ... REPLAY !!! "
... και φυσικά το φοβερό και τρομερό "σουτ-τηλεφώνημα"
όλα από τον ανυπέρβλητο Μανώλο !!!
αντί να απαιτούμε μια ομάδα-μύθο , συμβιβαζόμαστε με τους μύθους γύρω από αυτή !!!
υ.γ. εγώ δεν χάνω από αυτούς τους αθλητές που κάνουν ντεκαπάζ
[YOUTUBE]V7xHkRz8tBE[/YOUTUBE]
Kaine (10-05-11)
Bookmarks