ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[nikos7]

Ποια είναι η χειρότερη σος του κόσμου??









(Μα φυσικά...η κολοσος της Ρόδου!)

[Kaine]

[YOUTUBE]o50_ZlMnjqY[/YOUTUBE]

[ANDREASPROEDROS]

Γιατί έχει πιο fun να είσαι άντρας
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.

Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».

Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».

O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.

Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.

Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.

Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

Έχουμε «λόγο τιμής».

Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε

Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και«αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...

Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.

Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

[sk12072]

[ANDREASPROEDROS]

Πως θα ηταν η ζωη μας, αν ζουσαμε σε μια τσοντα!

Ολες οι γυναικες φτανουν μεχρι 35 ετων. Μετα πεθαινουν

Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.

Οι γυναικες δεν ειναι ποτε εφηβες. Πανε κατευθειαν στα 25 και εχουν κοτσιδακια.

Ολοι οι αντρες πανε γυμναστηριο

Ολοι οι αντρες εχουν ξυρισμενο σωμα

Ολες οι γυναικες ειναι ξυρισμενες (παντου)

Ολοι και ολες εχουν τατουαζ

Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

Ολοι οι αντρες εχουν μεγαλα και αλυγιστα εργαλεια που τελειωνουν μετα απο καμια ωρα συνεχους απασχολησης

Στη δουλεια οι υφισταμενες γυναικες εχουν παντοτε ορεξη για ερωτικα παιχνιδια με τους προϊσταμενους τους

Δεν υπαρχει αντρας που να εργαζεται και να μην υποκυπτει στις ορεξεις της διευθυντριας

Κατα τη διαρκεια της εφηβειας ο αντρας πηγαινει με ολες του τις συμμαθητριες και δεν υπαρχει η λεξη χυλοπιτα

Στο στρατοπεδο παντα θα υπαρχει μια γυναικα

Στις γυναικειες φυλακες ειναι ολες λεσβιες

Στο συνεργειο αυτοκινητων η γυναικα δεν πληρωνει ποτε με χρηματα

Οι σωστες συζυγοι ειναι αυτες που ανηκουν σε ολους

Οι σωστοι συζυγοι ειναι αυτοι που χαιρονται να μοιραζονται τη γυναικα τους

Οταν δυο τυποι πηδανε μια γυναικα δεν υπαρχει ποτε περιπτωση το ενα πεος να ακουμπησει το αλλο. Τα παντα ειναι υπολογισμενα με ακριβεια χιλιοστου

Ο αντρας ποτε δεν κουραζεται απο τη δουλεια, ποτε δεν δινει προτεραιοτητα σε κατι αλλο και ποτε δεν βλεπει μπαλα

Οποιοδηποτε παντρεμενο ζευγαρι εχει κορη, πρεπει να αναγκασει τον οικογενειακο φιλο να τη μυησει στον ερωτα

Οι γυναικες δεν εγκυμονουν και δεν τεκνοποιουν

Ολοι και ολες ειναι νεοι ωραιοι και επιτυχημενοι

Δεν υπαρχει αβαφη και αμακιγιαριστη γυναικα

Σε οποιοδηποτε ταξιδι με οποιοδηποτε μεσο μεταφορας, θα σου κατσει τουλαχιστον μια γκομενα

Ολες οι γυναικες που ειναι γραμματεις τον παιρνουν

Ολες οι καθηγητριες πανε με τους μαθητες τους και αντιστοιχα ολοι οι καθηγητες με τις μαθητριες

Καμια λεσβια δεν ειναι ακριβως λεσβια. Κατα βαθος θελουν και hetero, για αυτο παντοτε εχουν και την απαραιτητη γκαμα σε πλαστικα εξαρτηματα

Ολοι οι σπιτονοικυρηδες εχουν υπηρετριες. Αν δεν εχουν σιγουρα η γειτονισα θα συναψει σχεσεις μαζι τους

Ολα τα μπαλκονια εχουν θεα σε μια γκομενα που τα βγαζει και τον παιρνει ασυστολα.

Καμια γυναικα δεν ξερει να μαγειρευει. Για τις εξαιρεσεις, το γαλα και η σαντιγυ ειναι σεξουαλικα εδεσματα

Ο καθαριστης πισινας, ο κηπουρος, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρομος εχουν παντα μεγαλο οργανο

Η οδοντιατρος ποτε δεν σου φτιαχνει τα δοντια

Ο χωρος της μοδας και του γκλαμ δεν εχει αδερφες αλλα μονο εραστες

Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.

Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλεσει να κάνουν σεξ.

Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειωνουν στο πρόσωπο τους.

Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικο.

Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.

Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.

Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.

Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικο στους ασθενείς σαν μερος της θεραπειας.

Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτουζα.

Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.

Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

[panahs7]

Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.

[Phaedra]

H κίνηση του δήμαρχου Στυλίδας, Απόστολου Γκλέτσου, να γκρεμίσει με μπουλτόζα τις -παράνομες- πλάγιες μπάρες της Εθνικής Οδού της περιοχής, έκανε πολλούς να τον παραδεχτούν. Η σύλληψή του από την αστυνομία όμως, τον εκτόξευσε στη σφαίρα του μύθου.

Ως αποτέλεσμα, στο twitter εμφανίστηκε το hashtag #gkletsosfacts όπου διάφοροι χρήστες έγραψαν τις δικές τους μαρτυρίες για την μυθική υπόσταση του Απόστολου Γκλέτσου, ανεβάζοντάς τον στο ίδιο επίπεδο με τον Τσακ Νόρρις!


Ορίστε, μερικά από τα καλύτερα #gkletsosfacts:

• Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά
• Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
• O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
• O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!
• Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!
• Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
• Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
• Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
• Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
• Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο
• O Μέσι την χρυσή μπάλλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!
• Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτο ο Γκλέτσος!
• Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη #systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.
• Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
• Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων.Και επιστρέφει πάντα!
• Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ
• Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
• Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου
• Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
• Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.
• Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
• O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.
• O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.
• Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.
• Ο Γκλετσος ειναι ο 13ος Αποστολος!
• Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
• O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.
• Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομοτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα
• Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
• Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!
• Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.
• Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
• O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.

[masinGun]

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία,μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

- Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!

[Coach]

Η μαμά μαλώνει τον γιό:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος:
- Μα Μαρία, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης.
- Δεν μιλάω για σένα.

[aljawn]

Αν και δεν ήξερα που είναι καλύτερα (Γυναίκες, Ελλάδα - Κοινωνία, Ανέκδοτα),
νομίζω ταιριάζει καλύτερα εδώ. Έλληνες λιγούρια (τα comments απίστευτα)

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[DaRkSaGa79]

Μπαρακι στην Λαρισα, ροκαδικο....
Ο τυπος πλησιαζει τον dj για να ζητησει τραγουδι...
-Φιλαρακι εχεις Clash?
-Γιατι? Μυρσ'?

[consigliere]

Αν και δεν ήξερα που είναι καλύτερα (Γυναίκες, Ελλάδα - Κοινωνία, Ανέκδοτα),
νομίζω ταιριάζει καλύτερα εδώ. Έλληνες λιγούρια (τα comments απίστευτα)

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Πλάκα πλάκα, πολλοί μπαμπάδες στην ίδια φάση έχουν φάει σκάλωμα άγριο με την Τερέζα. Έχω ακούσει περιγραφές συγκεκριμένων φαντασιώσεων ένα σωρό! Πάει με την σχετική στέρηση, δεν εξηγείται αλλιώς!!

[Phaedra]

Πλάκα πλάκα, πολλοί μπαμπάδες στην ίδια φάση έχουν φάει σκάλωμα άγριο με την Τερέζα. Έχω ακούσει περιγραφές συγκεκριμένων φαντασιώσεων ένα σωρό! Πάει με την σχετική στέρηση, δεν εξηγείται αλλιώς!!

. . . . . . .


Αυτό.

[aljawn]

Πλάκα πλάκα, πολλοί μπαμπάδες στην ίδια φάση έχουν φάει σκάλωμα άγριο με την Τερέζα. Έχω ακούσει περιγραφές συγκεκριμένων φαντασιώσεων ένα σωρό! Πάει με την σχετική στέρηση, δεν εξηγείται αλλιώς!!

Έχω κλείσει να πάω την ανιψιά μου την Κυριακή το πρωί στο μιούζικαλ.
Λες να είναι γεμάτο το θέατρο με μπαμπάδες (άνευ τέκνων) ;

Edit: κορυφαία τα σχόλια της λεσβίας...

[panty]

τι ειπε ο Πακιστανος στην μανα του στο τηλέφωνο?































































Ελα μαμά!!!!
μπήκα στην Νομική!!!!!!!

[panahs7]

τι ειπε ο Πακιστανος στην μανα του στο τηλέφωνο?

Ελα μαμά!!!!
μπήκα στην Νομική!!!!!!!

[aljawn]

[YOUTUBE]z4gK3RRtCHw[/YOUTUBE]
[YOUTUBE]LZI9BvoxTuA[/YOUTUBE]
[YOUTUBE]LW9Pvfh9-tk[/YOUTUBE]
Και το κορυφαίο (τρελό γέλιο οι ατάκες):
[YOUTUBE]D7vxfriYnEY[/YOUTUBE]

[Dr.Red]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


Τι μπορεί να καταστρέψει μία τόσο ειδυλλιακή εικόνα;

[Red Sting]

Τοποθεσίες σε μέρη του κόσμου όπως το Βασίλειο της Τόνγκα ή οι Νήσοι Κουκ είναι τόσο εξωτικές που εξάπτουν τη φαντασία. Χάρη σε αυτήν την εξαιρετική καινοτομία που ακούει στο όνομα «youtube» μας δίνουν την ευκαιρία να κάνουμε ένα νοερό ταξίδι σε μέρη απλησίαστα για τα πορτοφόλια μας. Παράλληλα όμως, να αντιληφθούμε ότι η σχέση που έχουν εκεί οι τύποι με την μπάλα είναι ανάλογη με εκείνη που έχει τυφλός με το ουράνιο τόξο. Απλά δες το βίντεο και κλάψε!

Το περιστατικό συνέβη σε παιχνίδι των εθνικών ομάδων κάτω των 17 των δύο χωρών στο αντίστοιχο πρωτάθλημα Ωκεανίας. Οι αμυντικοί της Τόνγκα, πιστοί στο δόγμα ή ο παίκτης ή η μπάλα, ρίχνουν μια ξεγυρισμένη κλωτσιά στον επιθετικών των Νήσων Κουκ κι όταν αυτός πέφτει στο έδαφος, συνεχίζουν να τον… βαράνε λες και πρόκειται για καμιά συμμορία ανηλίκων.

Για λόγους αδιευκρίνιστους μέχρι τώρα, ο ανεκδιήγητος διαιτητής σφυρίζει πέναλτι! Τον αλήτη…

Το βίντεο αν και περιγραφικό ενός γεγονότος που συνέβη πριν μερικές μέρες, είναι τόσο σπαρταριστό που αποτελεί παγκόσμια πολιτιστική κληρονομιά και για αυτό το μοιραζόμαστε μαζί σας. Δόξα και τιμή στους ήρωες ποδοσφαιριστές αλλά και στο αλάνι που το 'ψάρεψε" πρώτος στο διαδίκτυο.

Δες το και κλάψε!

[captain-cook]