ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[BrazHlias]

τι λες ρε αθεοφοβε?

θα ριξει ο μπιλ γκεϊτζ ιο, που θα σου χαλασει μεχρι και η τοστιερα.

[panahs7]

τι λες ρε αθεοφοβε?

θα ριξει ο μπιλ γκεϊτζ ιο, που θα σου χαλασει μεχρι και η τοστιερα.

Όχι ρε φίλε, μην λες τέτοια. Μια χαρά την έχουμε βρει με τα τοστάκια...


Υ.Γ. Βασίλη Πόρτα τον λένε! Είμαστε Έλληνες και πρέπει να κρατήσουμε την Ελληνική γλώσσα, γι' αυτό μετέφραζε
σε παρακαλώ! Ο Βασίλης Πόρτας της Μικρομαλακής!

[BrazHlias]

[Kaine]

Πρώτα δύο κορυφαία που θυμήθηκα τώρα και ακολουθούν μερικές κρυάδες.

-----

Βρίσκονται στην έρημο (τι και πως δεν έχει σημασία) ένας γεωλόγος (ή φυσικός, δεν θυμάμαι), ένας χημικός και ένας μαθηματικός.
Έχουν μαζί τους μόνο μία κονσέρβα και θέλουν να την ανοίξουν γιατί η πείνα δεν αντέχεται άλλο. Άναρωτιούνται πως να την
ανοίξουν οπότε προτείνει ο καθένας τον δικό του τρόπο.

-Να αφήσουμε την κονσέρβα να εκτεθεί στον δυνατό ήλιο της ερήμου που θα διαβρώσει το το εξωτερικό μεταλλικό περίβλημα,
είπε ο χημικός.

-Πλησιάζουμε σε πιο βραχώδη περιοχή της ερήμου οπότε θα βρούμε μία πέτρα και θα την χρησιμοποιήσουμε για να ανοίξουμε
την κονσέρβα μέσω ορμής και κρούσης, είπε ο γεωλόγος (ή φυσικός).

-Έστω ότι η κονσέρβα είναι ανοιχτή, είπε ο μαθηματικός.

-----

Ένας μηχανικός, ένας ηλεκτρονικός και ένας της πληροφορικής ετοιμάζονται για ταξίδι οδικώς. Μπαίνουν στο αυτοκίνητο αλλά
αυτό δεν παίρνει μπρος. Μετά από μερικές δοκιμές ακολουθεί ο εξής διάλογος:

-Η μηχανή θα έλεγα πως κάνει έναν περίεργο θόρυβο, νομίζω πως αυτή πρέπει να ελέγξουμε. (μηχανικός)

-Μπα, είμαι σίγουρος πως υπάρχει κάποιο πρόβλημα στην πλακέτα και θα χρειαστεί αλλαγή. (ηλεκτρονικός)

-Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε. (της πληροφορικής)

-----

Λέει ένας κουφός σε μια ξανθιά θέλοντας να το παίξει μάγκας 'Πόσο κάνει 1+2;'. Απαντάει η ξανθιά '4'!
Και ο κουφός "ΝΑ ΤΑ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΚΡΥΑ!!!"

Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει;
Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο!

Παίζουν δύο κρουασάν πόκερ. Ποιό θα κερδίσει;
Το κρουασάν με-ρέντα!

Ήταν ένας Κινέζος... και κοίτα πόσοι γίνανε!!!

Πάει ένας Ιταλός, ένας Τούρκος, ένας Έλληνας, ο Τοτός, ένας Πόντιος, 2 μεθυσμένοι, η Μικρή Αννούλα, ο Γιωρίκας
και ο Κωστίκας σε ενα bar.Τους κοιτάει ο barman καλά καλά και τους λέει: - Καλά, πλάκα μου κάνετε;

Τί είναι μπλε και κυματίζει;
- Η θάλασσα.
Τί είναι κόκκινο και κυματίζει;
- Η Ερυθρά θάλασσα.
Τί είναι μπλε και δεν κυματίζει;
- Η Νεκρά θάλασσα!

- Τι είναι πράσινο, κόκκινο, κίτρινο, πορτοκαλί και μπλε και τρώει γρασίδι;
- Το παρδαλό κατσίκι!

Ήταν ένας Αγγλος ένας Ίταλος και ένας Γερμανός. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους λένε:
- Καλά, ρε μαλάκες, ξεχάσατε τον Πόντιο;

- Γιατί όταν πέφτει μία βόμβα σφυρίζει;
- Γιατί το παίζει αδιάφορη!

- Τι είναι άσπρο με μαύρο και έχει κόκκινη ουρά;
- Ένας ασπρόμαυρος κοκκινοουρίτσας!

- Πόσες αράχνες χρειαζόμαστε για να φτιαχτεί μία... ιστοσελίδα;

[kwtsios]

Ενας αραβας με την Καμηλα του στην ερημο παρακολουθει εναν ποδηλατη που τρεχει με μεγαλη ταχητητα.
Στην επομενη οαση συναντιουντε και τον ρωταει.

- Καλα ρε φιλε γιατι τρεχεις σαν τρελος μεσα στη ζεστη θα παθεις τιποτα.

-Μα δεν γνωριζεις, του λεει ο ποδηλατης, πως αν τρεχεις γρηγορα σε χτυπαει ο αερας και παρολη τη ζεστη γυρο σου δροσιζεσαι?

Την επομενη μερα ανεβαι νει στην καμηλα ο Αραβας και κατα το μεσημερι αρχηζει να υδρωνει απο τη ζεστη, καπου εκει θυμαται τι του ειπε
ο τυπος με το bmx και καμτσικωνει το ζωντανο για καμια 2-3 ωρες μεχρι που η καμηλα πεφτει ξερη.
Καθως την επεξεργαζετε ο Αραβας σταματαει δηπλα του αυτος με το ποδηλατο

-Τι εγηνε ρε μαγκα τι επαθε η καμηλα, τον ρωταει.

Τον κοιτα ο αραβας περηλοιππος και του λεει

-Αστα μεγαλε απ τον πολυ δροσερο αερα παγωσε

[BrazHlias]

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα, θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:

"Ποια είναι η άποψή σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο;"

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς.
Η αιτία;

1. Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".
2. Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".
3. Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".
4. Στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!

[BrazHlias]

‘Ενας πατέρας μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών με την κόρη του και ρωτά την πωλήτρια:

-Γειά σας, ενδιαφέρομαι για μια Barbie, για την κορούλα μου.

Θα μπορούσατε να μου δείξετε ?

- Φυσικά κύριε, διαθέτουμε για εσάς μια μεγάλη ποικιλία...

Η Barbie για ψωνια 19,95 ευρω
Η Barbie στην παραλια 19,95 ευρω
Η Barbie σε παρτυ 19,95 ευρω
Η Barbie παιζει baseball 19,95 ευρω
Η Barbie παει για δουλεια 19,95 ευρω
Η Barbie ειναι μητερα 19,95 ευρω
Η διαζευγμενη Barbie 500 ευρω

Ο πατέρας ρωτά έκπληκτος…

-Συγνώμη δεσποινίς, , γιατί η διαζευγμένη Barbie κοστίζει περισσότερο από τις άλλες?

Η πωλήτρια απαντά με αίσθημα ικανοποίησης...

- Κύριε...Η διαζευγμένη Barbie έχει…

Το σπιτι του Ken
Το τροχοσπιτο του Ken
Τα αυτοκινητα του Ken
Το σκαφος του Ken
και...
Ενα φιλο του Ken!!!!!!!!!!!!!

παιδια αν σας εχω ζαλισει με τα ανεκδοτα καθε μερα.....





.....δεν με νοιαζει, μη τα διαβαζετε

[Giwrgos7Alexpoli]

«Πώς λέγεται ένα γυφτάκι που κρατάει στα χέρια του μια κούκλα Σίντυ;»
«CD-ROM!»


Ήταν ένας λαθρέμπορος που είχε βρει ένα σπάνιο είδος σκίουρου και ήθελε να το πάει στην Αμερική. Έπρεπε να το περάσει από 4 σύνορα και για να το κάνει αυτό το κρύβει στο παντελόνι του, με το που περνάει από τα πρώτα σύνορα αρχίζει να πηδάει, να φωνάζει, να ουρλιάζει αλλά τελικά τα περνάει. Στα 2α σύνορα τα ίδια και στα 3α τα ίδια αλλά παρʼ όλα αυτά αντέχει τον πόνο και προχωράει, ώσπου στα 4α και τελευταία σύνορα φωνάζει, πηδάει, ουρλιάζει δεν αντέχει άλλο ανοίγει το φερμουάρ και ομολογεί. Στην φυλακή συναντάει έναν συνεταίρο και αυτός τον ρωτάει
-Καλά δεν μπορούσες να κρατηθείς λίγο ακόμα ρε φίλε; τι έπαθες;
-Κοίτα, λέει ο άλλος ,το ότι πέρασε την πο**σα μου για κλαδί και κρεμιόταν το ανέχτηκα, το ότι πέρασε τα αρχ**ια μου για καρύδια και τα ροκάνιζε το ανέχτηκα, το ότι πέρασε τον κώλο μου για σπηλιά... άντε και αυτό το ανέχτηκα αλλά ότι πήγε να βάλει τα καρύδια στην σπηλιά...


Ήτανε μια φορά τρεις φίλοι ο Αλέξης ο Κώστας και ο Πέτρος ο κεκές(δηλαδή δεν μπορούσε να τα βγάλει τα λόγια του έχω εύκολα. Είχαν πάει διακοπές και θα έμεναν σε ένα τεράστιο ξενοδοχείο. Πάνε λοιπόν στην reception και αυτή τους δίνει ένα δωμάτιο που βρισκόταν στο 20 πάτωμα. Τα ασανσέρ ήταν χαλασμένα όποτε έπρεπε να ανεβούν τις σκάλες. συμφωνούν λοιπόν να λέει ο καθένας τους μια ιστορία σε κάθε όροφο που ανέβαιναν για να περάσει η ώρα. Λέει ο Αλέξης μια λέει και ο Κώστας φτάνει και η σειρά το Πέτρου: "Μ,μ,μια φφ φορα και και ένα καιρό..." Καλά άστο του λένε δεν πειράζει θα πούμε εμείς. Όποτε φτάνουνε στον δέκατο πάτωμα λέει ο Αλέξης μια ιστορία λέει κι ο Κώστας έρχεται και η σειρά του Πέτρου ξανά τα ίδια:"Μ μμμια φφφορα και..." Καλά άστο ρε πούστη μου αφού ξέρεις ότι δεν boris να μιλήσεις εύκολα. Λέει μια ιστορία ο Αλέξης στον 18 πάτωμα λέει και ο Κώστας στο 19 και ετοιμάζεται πάλι ο Πέτρος να πει κι αυτός κάτι και το σταματάνε οι άλλοι λέγοντας του να μην ανήσυχη γιατί είχαν μόνο ένα ακόμη όροφο. Λέει τότε και ο Πέτρος:" Ρε "μαμαμαλακες" ξεξεχάσαμε το κκκκλλε ιδί στην reception."


Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλη διότι συνεχώς έκλανε.
Όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν!
Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο.
Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς.
Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα.
Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του.
Από όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"


Ήταν σε ένα αεροπλάνο ένας Ιταλός, ένας Έλληνας και μια χοντρή κυρία. Κάποια στιγμή αναγκάστηκαν να πέσουν από το αεροπλάνο γιατί έχασε τον έλεγχο. Καθώς έπεφταν, λέει ο Ιταλός:
-Κρίμα στην Ιταλία που θα χάσει ένα παλικάρι σαν κι εμένα!
Ο Έλληνας:
-Κρίμα στην Ελλάδα που θα χάσει τέτοιο παλικάρι!
Και η χοντρή κυρία:
-Κρίμα στον άνθρωπο που θα πέσω πάνω του!


"Τή διαφορά έχει ο Σισσέ από ένα χιμπατζή;
-Καμία!"

[nbqgr]

Όχι ρε φίλε, μην λες τέτοια. Μια χαρά την έχουμε βρει με τα τοστάκια...


Υ.Γ. Βασίλη Πόρτα τον λένε! Είμαστε Έλληνες και πρέπει να κρατήσουμε την Ελληνική γλώσσα, γι' αυτό μετέφραζε
σε παρακαλώ! Ο Βασίλης Πόρτας της Μικρομαλακής!

Βασίλης Πόρτας Ειδικότητα Παράθυρα και Γραφεία

[panahs7]

Βασίλης Πόρτας Ειδικότητα Παράθυρα και Γραφεία

[captain-cook]

Δεν είναι αστείο, αλλά δεν ήξερα και που να το βάλω οπότε..

Eάν έχετε μυωπία, βγάλτε γυαλιά-φακούς επαφής.
Τί βλέπετε;


Λένε πως:

  Long Text Frame - Διαβάστε αν θέλετε με το κουμπάκι 'Εμφάνιση' το κείμενο:  

Όσοι βλέπουν καλά, παραπάνω βλέπουν τον Αϊνστάιν.
Όσοι έχουν μυωπία, βλέπουν τη Μέρλιν Μονρόε!!!!

[Rena]

Εχω μυωπια.Με τους φακους βλεπω το πρωτο,οταν τους βγαλω θα δουμε,αν και τωρα ξερω την απαντηση οποτε θα ειμαι προιδεασμενη.Καλυτερα να πειςνα βγαλουν τα γυαλια τους οσοι εχουν μυωπια,να δουν την εικονα και μετα να τους πεις την απαντηση σε κρυφο μηνυμα.

[captain-cook]

Ok έκανα edit.

[d.n.a.]

Εαν βλέπω την Μερλιν Μονρόε με μουστάκι και μύτη ala Παπακωνσταντίνου τι έχω???

[Rena]

Εαν βλέπω την Μερλιν Μονρόε με μουστάκι και μύτη ala Παπακωνσταντίνου τι έχω???

Αστιγματισμο!

[d.n.a.]

Αστιγματισμο!

Οφθαλμίατρος? Όντως εχω αστιγματισμο.

[captain-cook]

Εαν βλέπω την Μερλιν Μονρόε με μουστάκι και μύτη ala Παπακωνσταντίνου τι έχω???

Πόσο άθλιος παίζει να 'σαι;

[Rena]

Οφθαλμίατρος? Όντως εχω αστιγματισμο.

Σοβαρα?Για πλακα το ειπα.Ας το δει και καποιος με πρεσβυωπια να μας πει τι βλεπει!!

[kouzoulo]

Φτου σου ρε γαμώτο, πάλι δεν θα βάλω γυαλιά. Αϊνστάιν βλέπω...

[Eleni7]

Κανονικά θέλει να πας μερικά βήματα πίσω και να κοιτάξεις την οθόνη.
Όχι από κοντά. Το έχω ξαναδεί γι΄αυτό το λέω. Περίπου τρία βήματα. Έχω και μυωπία και αστιγματισμό και βλέπω τη Μέριλιν.

Ρένα εκδηλώθηκες
Δεν κρύβεται ο γιατρός με τίποτα. Κι ας μην είσαι οφθαλμίατρος.
Η επαγγελματική διαστροφή φαίνεται
Η διάγνωση έγινε