ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[sadi]

Μη μας χαλας τη φιλοσοφική κουβέντα πιδιμ

[d.n.a.]

οκ οκ, go on...

[Eleni7]

οκ δεν εχω καταλάβει σε τι αναφέρεστε ακριβώς, αλλα εγω για αστείο το έβαλα ετσι?!

Ούτε κι εγώ κατάλαβα γι΄αυτό ρώτησα...
Συνήθως έχω απορίες και ρωτάω συνέχεια.
Το ξέρω ότι το έβαλες γι΄αστείο βρε. Δεν μου άνοιγε στην αρχή αλλά τελικά άνοιξε και.....
Ειδικά βλέποντας να γράφει: έχει μεγάλη συναισθηματική αξία για μένα και να του βάζει ο άλλος τον αρκούδο ή τον Τζάκσον...

Άμα μου το κάνανε κι ας είμαι χαζοευαίσθητη, θα είχα ψοφήσει στα γέλια

[consigliere]

μιλαει ο λενιν σε χωρο συγκεντρωσης τον κομουνιστων και λεει θα κανω το ενα το αλλο θα τους γαμησουμε κτλ.Φωναζουν απο κατω ''μπραβο λεννον,μπραβο''λενιν με λενε οχι λεννον τους απανταει,γινεται αυτο 3-4 φορες και μια φορα που τελειωνει αλλη μια συγκεντρωση ξαναφωναζουν μπραβο λεννον και κανει μια ο λεννιν''δεν γαμιεται,imagine all the people''.

[Kaine]

Αναπολεί το γέρικο κριάρι.....
Τα πρόλαβες κι εσύ; Εδώ τα πρόλαβε ο Πάνος να μου πεις που είναι και μικρότερος.......

Ελένη ο πρώτος μου υπολογιστής δεν είχε καν σκληρό δίσκο.
Όλα manual τα κάναμε τότε. Αν ήξερες να κάνεις copy τότε
το κατείχες το άθλημα.

[sadi]

Ούτε εγώ έχω καταλάβει. (γιατι δεν κοιμαμαι ακομα)

[Kaine]

Ούτε εγώ έχω καταλάβει. (γιατι δεν κοιμαμαι ακομα)

Γιατί χωρίς Διόγο είσαι ανήσυχος, να γιατί!

[masinGun]

Ζειν επικινδύνως: Τα extreme sports του ΚΚ Μοίρη

Δεν χρειάζεται όμως να τρέχεις σε βουνά και σε λαγκάδια. Ούτε να πέφτεις με αλεξίπτωτο όπως ο Άδωνις. Η ζωή έχει τα δικά της μικρά, καθημερινά extreme sports.

Το «ζειν επικινδύνως» είναι στο αίμα κάθε άντρα που σέβεται τον εαυτό του και τις ορμόνες του. Δεν χρειάζεται όμως να τρέχεις σε βουνά, λαγκάδια και Αμαζόνιους για να αφήσεις εκεί τα κόκκαλά σου. Υπάρχει πάντα «αυτή» και το σπίτι. Εκεί που μπορείς να τραυματιστείς θανάσιμα πριν προλάβεις να ψελλίσεις «τετέλεσται».

Ξύρισμα

Λίγο να ξεχάσεις τι instrument of death κρατάς στο χέρι σου, λίγο μουρτζούφλης να ξυπνήσεις, λίγο Αυτιά ν΄ ακούσεις, λίγο να μπει η άλλη άβαφη κι αχτένιστη στο WC και να στρογγυλοκάτσει στην λεκάνη αφήνοντας μικρούς εντερικούς θορύβους στον περιβάλλοντα χώρο, το κακό δεν θέλει πολλά για να σου πει «τζα !». Αν μάλιστα η αχτένιστη σου πει «τράβα ρε λίγο παραπέρα να σκουπιστώ», την εγκάρσια τομή της καρωτίδας δεν την αποφεύγεις ακόμη κι αν έχεις πιο σταθερό χέρι κι από του Φέντερερ. Ευτυχώς θα έχεις χάσει έγκαιρα τις αισθήσεις σου και δεν θα την ακούς να ουρλιάζει «κώλο το έκανες το μπάνιο με τα αίματα ρε παπάρα».

Σεντόνια (1)

Έχει βγει από το μπάνιο, με τις κρέμες της, με τις μυρωδιές της, ζεστή και αχνιστή σαν μηλόπιτα, βγαίνεις κι εσύ τρέχοντας ξοπίσω της μην τυχόν κι αλλάξει γνώμη, καθαρός, τριζάτος, ευθυτενής, μπαίνεις γυμνός κάτω από τα σεντόνια που έχει τη γαμημένη συνήθεια να τα διπλώνει εφτά φορές κάτω απ’ το στρώμα, πιο τσιτωμένα κι απ’ ότι τα τεντώνουν στο Ritz και το Carlton και το Crillon μαζί, τα κλωτσάς με το πόδι μια, δυο, τρεις, τέσσερις για να βγουν και να τα πετάξεις κάτω, την πέμπτη ακούς ένα «κρακ» και μετά ακούς τον γιατρό να λέει «ρήξη συνδέσμων, δεν είναι η ηλικία σας για 5Χ5», ευτυχώς παρά τον τραγικό πόνο στάθηκες στο ύψος σου και αρνήθηκες να πεις ότι μόλις ετοιμαζόσουν για 1Χ1. Θλιβερός αλλά η υστεροφημία υπεράνω όλων.

Κόψιμο λάχανου

Ποτέ μην της πεις «άστο σε μένα το μαντολίνο (2), αυτά είναι αντρικές δουλειές». Και ποτέ μη κατεβάσεις μούτρα αν σου πει «κοίτα ρε άντρακλα μη φας κανένα δάχτυλο και τρέχουμε μετά». Γιατί θα το φας το δάχτυλο και θα τρέχεις μετά. Μόνος. Στα επείγοντα. Με αίμα περισσότερο κι από αυτό που έβγαινε από τις τρύπες του Πατσίνο στο “Scarface”. Kαι μη κατεβάσεις μούτρα όταν ακούσεις τον χειρουργό να λέει «μερικός ακρωτηριασμός παράμεσου», ούτε όταν σου πει την ώρα που φεύγεις χλωμός σαν τη Μορτίσια Άνταμς «την άλλη φορά δοκιμάστε να βράσετε μπρόκολο, τα λάχανα είναι επικίνδυνα στην ηλικία σας». Άει σικτίρ για γιατρουδάκι.

Γωνιακός καναπές

Οι καναπέδες είναι πιο ύπουλα όντα από όλα τα φίδια, τις σμέρνες και τις ύαινες μαζί. Οι γωνιακοί είναι σαν το φίδι που το ‘παιξε κολλητάρι με την Εύα. Ξέρουν ότι σαν σωστοί άντρες δεν φοράμε ποτέ μα ποτέ παντόφλες στο σπίτι και για να σου τσακίσουν το ηθικό φυτρώνουν εκεί που δεν τους σπέρνουν, στη γωνία τους βάζεις, μπροστά στα πόδια σου θα τους βρεις. Κι ο Μέσι να είσαι, δεν μπορεί, κάποια στιγμή δεν θα ξεφύγεις από το θανατηφόρο τάκλιν τους. Μετά πέφτεις κάτω σφαδάζοντας σαν τον Καραγκούνη αλλά μη περιμένεις να σε λυπηθεί η μέγαιρα, επιθετικό φάουλ θα δώσει, «κοτζάμ καναπέ δεν τον βλέπεις ; και τις παντόφλες για ξεσκονόπανα στις πήρα ; και σταμάτα να μουγκρίζεις σα μοσχάρι, δεν σε σφάζουν κιόλας». Δεν σε σφάζουν, η ακτινογραφία λέει «συντριπτικό κάταγμα 2ου, 3ου, και 4ου μεταταρσίου». Ποια σφαγή τώρα ρε βόδι;

Τηγανητά αυγά

Αυγά, όχι αβγά, τα πρώτα είναι εξημερωμένα, τα δεύτερα άγρια. Πεινάς πολύ, έξω βρέχει όπως τότε που ο Νώε έβγαλε τα ζώα κρουαζιέρα, σιγά μη βγει ντελιβεράς ντυμένος βατραχάνθρωπος, βαριέσαι να βράσεις μακαρόνια, σαλάμια δεν έχει στο ψυγείο, ούτε κασέρια, μόνο γιαούρτια 2% (δικά της, να τα χαίρεται, σιγά μη βάλεις στο στόμα σου τέτοιο κατάπλασμα), στο βάθος ανακαλύπτεις τρία αβγά που κρύβονται γιατί ξέρουν τι τα περιμένει στα χέρια σου, βούτυρο δεν έχει, κομμάτια να γίνει, ας είναι με λάδι, βρίσκεις το τηγάνι, «κοίτα μη τα κάνεις σαν τα μούτρα σου τα ντουλάπια, εκεί που το βρήκες εκεί θα το ξαναβάλεις μετά», δίνεις τόπο στην οργή, βάζεις τηγάνι στο μάτι, βάζεις λάδι στο τηγάνι, «άναψε τον απορροφητήρα, δεν θα το κάνουμε κουτούκι εδώ μέσα», δίνεις κι άλλο τόπο στην οργή γιατί φούσκωσε και δεν χωράει μέσα σου, το λάδι καίει, τα αβγά λιποθύμησαν από την τρομάρα, πας να σπάσεις ένα, σου φεύγει ο κρόκος, πας να τον ξαναβάλεις μέσα αλλά φεύγει και το ασπράδι, φαντάσου να ήταν και άγρια δηλαδή, θα χυμούσαν έξω απ’ την μπαλκονόπορτα, προσπαθείς να μη σου πέσουν κάτω και ποιος την ακούει την Μανωλίδου του σπιτιού μετά, δεν τα πιάνεις, σκατά πιάνεις, ή μάλλον πιάνεις το χερούλι από το τηγάνι για να κρατηθείς and the rest is history. «Εγκαύματα τρίτου βαθμού». Όποιος καεί απ’ το αυγό, λατρεύει το γιαούρτι. Ας είναι και 0%. Pathetic.

(1) Credit goes to Freddos

(2) Όργανο του Σατανά για να κόβεις δάχτυλα αντί καρότα, σέλινα και πατάτες

[aljawn]

Ελένη ο πρώτος μου υπολογιστής δεν είχε καν σκληρό δίσκο.
Όλα manual τα κάναμε τότε. Αν ήξερες να κάνεις copy τότε
το κατείχες το άθλημα.

Atari XT, πίσω στο 1987; 1988;
Θυμάμαι έγραφα τρεις σελίδες κώδικα για να βγει η αμερικανική σημαία... (αυτό είχε σαν υπόδειγμα προγράμματος το εγχειρίδιο χρήσης)

[nbqgr]

Sinclair ZX81 στο σπίτι και στο Πανεπιστήμιο προγραμματισμό FORTRAN με FORTRAN-όχαρτο διάτρητες κάρτες

[differance]

Sinclair ZX Spectrum + πίσω στο 1985. 48 Κb μνήμης, προγραμματισμός Basic και μέσο αποθήκευσης η κλασική κασέτα

[BrazHlias]

τι λετε ρε καμενοι? εγω απο οσα εχετε αναφερει μονο το atari γνωριζω.




Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος...

Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος!

Έτσι, αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ… για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα.

Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της Αστυνομίας και λέει με στόμφο:

"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες… και τα τοιαύτα"

"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η Αστυνομία μας! Άντε και στρατηγός...

Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών...

Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του…

Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:

"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"…

[d.n.a.]

Ο Τσακ Νόρις μπροστά του είναι φλώρος...



Ειναι απίστευτα γελοίο... μα απίστευτα...

[sadi]

Ουάου! Ο Ρατζίβ Μαχάτμα Νόρις!
Αυτα τα τζιπακια που πηδανε (εστω και αν φαινεται η πλατφορμα) , θέλω ένα. Και ενα αλογο που να κανει τετακέ και να γλιστραει κατω απο νταλίκα. Αντιθετα δε μου αρεσε το τεθωρακισμενο της αστυνομίας που οι πορτες του ξηλωθηκανε απο δυο κλωτσες, εστω και αν αυτες ριχτηκαν απο τον απίθανο Ρατζιβ.
Επισης ενα αλογο που να περναει μεσα απο τζαμι χωρις να κοβεται ουτε αυτο ουτε ο αναβατης (αναρωτιεμαι ποσα αλογα σκοτώθηκαν σε αυτη την ταινια).
Επίσης ενα σπιτι που ολες οι πορτες να εχουνε γυαλί μπροστα.

Επισης λινκακι για να κατεβασω την ΤΑΙΝΙΑΡΑ!

[d.n.a.]

YUGO!

Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Σε τι είναι καλύτερο ένα Yugo GT από ένα απλό Yugo;
Tο GT έχει και αναπτήρα.

Ποια η διαφορά ενός Yugo GT Turbo, από ένα απλό Yugo GT;
Στο GT Turbo ο αναπτήρας δουλεύει.

Γιατί τα Yugo έχουν θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μην κρυώνουν τα χέρια σου όταν το σπρώχνεις.

Γιατί ένα Yugo δεν ξεκινάει απο το φανάρι ;
Γιατί πάτησε τσίχλα.

Γιατί δύο οδηγοί Yugo, δεν χαιρετιούνται όταν συναντηθούν σε φανάρι ;
Γιατί χαιρετήθηκαν το πρωί, στο συνεργείο.

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4×4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει: «OK, είναι καλή ανταλλαγή».

[Kaine]

-Πόσοι σουρρεαλιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

-Μπλε!

[BrazHlias]

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα… Αύριο το πρωί περιμένω τον Βενιζελο.

Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν φτάσει."

Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 με τη δροσούλα...

Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής

Κωστίκα έφτασε ο Βενιζελος?

Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει…

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια ο διοικητής...

Έφτασε ο Βενιζελος?

Όχι ακόμα…

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9...

Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη Μερσεντές στην πύλη…

Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι...

Βενιζελο εσύ είσαι;

Ναι, λέει ο Βενιζελος
Μ@λ@κ@ τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γ@μ...ει... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα!!!

[BrazHlias]

καλα δεν υπαρζει αυτο το ανεκδοτο:




Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
«Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
«Πινόκιο;»

[BrazHlias]

Αυτα παθαίνεις αν ζητάς βοήθεια μέσω Ιντερνετ...

click για ζουμ...

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

χαχαχαχα τι εκαναν οι τυποι ρε?

[panahs7]

καλα δεν υπαρζει αυτο το ανεκδοτο:

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
«Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
«Πινόκιο;»

Τα SS έχουν βάλει κάτι τέρματα και έχουν μετατρέψει κάτι τεράστιους παλιούς φούρνους σε γηπεδάκι 5x5 αλλά ο Χίτλερ
τους απαγόρεψε να παίξουν μεταξύ τους, γιατί ήταν ενάντια στα πιστεύω τους. Επειδή λοιπόν δεν είχαν με ποιόν να παί-
ξουν αντίπαλο, παίρνουν μια ομάδα Εβραίων. Δυστυχώς γι' αυτούς όμως οι Εβραίοι τους ξετίναξαν τα δίχτυα και τους κέρ-
δισαν 18-0!! Για ποιόν λόγο έπαιξαν τόσο καλά οι Εβραίοι;

  Long Text Frame - Διαβάστε αν θέλετε με το κουμπάκι 'Εμφάνιση' το κείμενο:  

Γιατί ήταν εντός έδρας!