ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[BrazHlias]

και στο zoupan


ρε παιδια ξερει κανεις πως ειναι τα "ειλικρινη" ποδια?

[panahs7]

και στο zoupan

Έεεεεετσι!

HEY! PANOS!!
Αυτός είναι και Ζυγός, κόβω το λαιμό μου!!!

[BrazHlias]

δυο αναρχικοι παιζαν σκακι. λεει ο ενας:
-"ΜΑΤ"

και ο αλλος:
-"ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ"

[panahs7]

δυο αναρχικοι παιζαν σκακι. λεει ο ενας:
-"ΜΑΤ"

και ο αλλος:
-"ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ"

[panty]

Τεχνικός: -Τί είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Γυναίκα πελάτης:- Αχ, όχι&περιμένετε&Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην
Οθόνη.
Γυναίκα πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και
Γυναίκα πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Γυναίκα πελάτης:- Εεεεεεε.ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τί υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Γυναίκα πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Γυναίκα πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δε δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Γυναίκα πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Γυναίκα πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο&Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Γυναίκα πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Γυναίκα πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Γυναίκα πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Γυναίκα πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Γυναίκα πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.

Γυναίκα πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Γυναίκα πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

[Kaine]

[panahs7]

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet' στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα
που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.

Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγι-
ναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα
έχει αντιμετωπιστεί.

Το καλό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτή-
ση και έχουν καταγραφεί από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να
σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.

Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.

Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.

Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.

Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.

Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.

Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.

Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.

Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.

Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.

Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.

Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.

Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Το ραντάρ βουίζει.

Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο

Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.

Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.

Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις.

[panahs7]

Από την τεχνικη υποστηριξη υπολογιστων ειναι η ιστορια που ακολουθει:

- Τεχνική υποστήριξη υπολογιστών, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word.
- Τι είδους πρόβλημα;
- Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.
- Χάθηκαν;
- Εξαφανίστηκαν.
- Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;
- Τίποτα.
- Τίποτα;;;
- Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.
- Είστε ακόμα μέσα στο Word ή έχετε βγει;
- Πως μπορώ να το καταλάβω;
- Βλέπετε την φωτογραφία που έχετε βάλει στην οθόνη;
- Τι σχέση έχει η φωτογραφία;
- Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;
- Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!
- Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;
- Τι είναι μόνιτορ;
- Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;
- Δεν ξέρω.
- Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;
- Ναι, νομίζω.
- Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.
- ...Ναι, είναι.
- Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;
- Όχι.
- Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο.
- Εντάξει, το βρήκα.
- Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας.
- Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.
- Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;
- Όχι.
- Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;
- Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.
- Σκοτάδι;
- Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.
- Τότε ανάψτε το φως.
- Δεν μπορώ.
- Γιατί όχι;
- Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.
- Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; ............... Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;
- Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.
- Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.
- Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;
- Δυστυχώς ναι.
- Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;
- Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή...

[Kaine]

Αυτό με τα gripe sheets έχει τρελό γέλιο αλλά μάλλον είναι συλλογή από διάφορες πηγές,
μόνο πολεμικά αεροσκάφη έχουν IFF (νομίζω μόνο το Ισραήλ έχει εγκαταστήσει
πρόσφατα και σε επιβατικά). Ναι, ήθελα να γίνω πιλότος μικρός!

[panahs7]

Στην εξυπηρέτηση πελατών των ISDN γραμμών...

- ISDN, τεχνική υποστήριξη παρακαλώ;
- Γεια σας έχω πρόβλημα με το internet...
- Έχετε μπροστά σας το NetMode?
- Το ποιό;
- Το γκρι το κουτάκι του ΟΤΕ...
- Α ναι!
- Ωραία... στην μπροστινή πλευρά του έχει ένα καπάκι. Ανοίξτε το...
- Το άνοιξα...
- Βλέπετε ένα μικρό μαύρο κουμπάκι; Αυτό αν το πατήσ...
- Τουτ τουτ τουτ!
- Γαμώτο! Δεν τον πρόλαβα...

* Στις ISDN συνδέσεις, αν κάνεις reset το Modem, πέφτει και η τηλεφωνική γραμμή.

- ISDN, τεχνική υποστήριξη παρακαλώ;
- Γεια σας, δεν μπορώ να μπω στο internet...
- (Ας το πάμε αλλιώς τώρα). Έχετε το γκρι κουτί του ΟΤΕ μπροστά σας;
- Όχι μπροστά μου, καρφωμένο στον τοίχο το έχω. Μισό να το βγάλω...
- ΟΧΙ! Δεν χρειάζεται. Έχει ένα καπάκι συρταρωτό μπροστά, αφαιρέστε το...
- Α κατάλαβα! Να το κάνω reset λέτ... τουτ τουτ τουτ...

Επόμενος...

- ISDN, τεχνική υποστήριξη παρακαλώ;
- Γεια σας, δεν μπορώ να μπω στο internet και νομίζω ότι κόλλησε το modem.
- (Απ' το τέλος να το πιάσω τώρα) Το reset ξέρετε τι είναι;
- Ναι αμέ!
- Ωραία. Αφού κοιτάξουμε πρώτα κάποιες ρυθμίσεις στο εικον...
- Τουτ τουτ τουτ...

[masinGun]

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet' στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα
που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.

Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγι-
ναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα
έχει αντιμετωπιστεί.

Το καλό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτή-
ση και έχουν καταγραφεί από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να
σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.

Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.

Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.

Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.

Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.

Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.

Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.

Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.

Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.

Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.

Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.

Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.

Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Το ραντάρ βουίζει.

Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο

Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.

Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.

Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις.

άπαιχτο !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ναι και εγώ έχω μια αγάπη στα αεροπλάνα !!!

[BrazHlias]

Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ' έναν άνδρα και μια γυναίκα μέσα, και πλησιάζει για τα καθέκαστα.

Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά: "Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;"
Τροχονόμος: Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση.
Άνδρας: Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.
Γυναίκα: Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα. [Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.]
Τροχονόμος: Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.
Άνδρας: Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;
Γυναίκα: Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες!
[Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.]
Τροχονόμος: Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.
Άνδρας: Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!
Γυναίκα: Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δε τη φοράς τη ζώνη!
Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει: "Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;"
Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά: "Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;"
Και η γυναίκα: "Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος..."
.
.
.
BONUS ατάκα ανεκδότου: Και τότε ακούγεται μια φωνή από το πορτ μπαγκάζ: "Τι έγκινε, περάσαμε το σύνορα;"

[BrazHlias]

Ειναι ενας Ιταλος, ενας Γαλλος και ενας Ελληνας.
Και πηγε η συζητηση στο σεξουαλικο.Αρχισαν να μιλανε λοιπον για το ποια σταση προτιμουν με την γυναικα τους και για ποιο λογο.

-Λεει ο Ιταλος,εμενα μου αρεσει να ειναι η γυναικα μου απο κατω, ωστε να ΒΛΕΠΩ το προσωπακι της και να μπορω να την φιλαω κατα τη διαρκεια της πραξης.
-Λεει ο Γαλλος,εμενα μου αρεσει να ειναι η γυναικα μου απο πανω, ωστε να μπορω να ΒΛΕΠΩ ολοκληρο το υπεροχο σωμα της, και να μπορω να χαϊδευω το φανταστικο στηθος της.
-Λεει και ο Ελληνας, εμενα μ'αρεσει η γυναικα να ειναι στα 4.
-Στα 4???Απορουν Ιταλος&Γαλλος??Μα σε αυτην την περιπτωση δεν μπορεις να ΒΛΕΠΕΙΣ τιποτα!!

-και ο Ελληνας στο τελος: Τι λετε ρε????Χθες το βραδυ ΕΒΛΕΠΑ τσαμπιονς λιγκ!!!!

[BrazHlias]

και οτι πιο καμμενο εχω ακουσει:

τι κοινο εχουν ενα τρενο και ενα αεροπλανο?















































και τα δυο πετανε..................εκτος απ'το τρενο.

[panahs7]

Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ' έναν άνδρα και μια γυναίκα μέσα, και πλησιάζει για τα καθέκαστα.

Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά: "Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;"
Τροχονόμος: Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση.
Άνδρας: Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.
Γυναίκα: Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα. [Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.]
Τροχονόμος: Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.
Άνδρας: Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;
Γυναίκα: Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες!
[Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.]
Τροχονόμος: Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.
Άνδρας: Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!
Γυναίκα: Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δε τη φοράς τη ζώνη!
Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει: "Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;"
Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά: "Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;"
Και η γυναίκα: "Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος..."
.
.
.
BONUS ατάκα ανεκδότου: Και τότε ακούγεται μια φωνή από το πορτ μπαγκάζ: "Τι έγκινε, περάσαμε το σύνορα;"

Φιλαράκι δεν τα ξες καλά. Πριν το BONUS πετάγεται ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα και φωνάζει:
Σας τα 'λεγα! Δεν σας τα 'λεγα ότι δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι;

[panty]

ΗΤΑΝ ένας ΕΛΛΗΝΑΣ ένας ΓΑΛΛΟΣ και ένας ΓΕΡΜΑΝΟΣ και είχαν πάει στο δάσος και τους έπιασαν οι ζουλου. Τους παν στο χωριό τους και τους λένε...για να σας ΑΦΗΣΟΥΜΕ ελεύθερους πρέπει να ΠΕΡΑΣΕΤΕ 3 δοκιμασίες
1η να πιείτε 1000 λίτρα κρασί
2η να παλέψετε με το λιοντάρι που έχουμε στον λόφο και
3η να ικανοποιήσετε την γιαγιά που έχουμε στο χωριό και που είναι 100 χρονών.
Ξεκινάει ο Γερμανός, πίνει πίνει κρασί.......... στα 200 λίτρα δεν μπορεί....,
έρχεται η σειρά του Γάλλου πίνει πίνει............ στα 700 λίτρα δεν μπορεί....,
έρχεται η σειρά του ΕΛΛΗΝΑ (κλασικά) πίνει πίνει πίνει και ξαναπίνει, τα καταφέρνει!!!!!!.
Του λένε μετά οι ζουλου, "ΤΩΡΑ θα πας στο ΛΙΟΝΤΑΡΙ"
τον πάνε έξω από την φωλιά και μπαίνει ο ΕΛΛΗΝΑΣ μέσα.
Αρχίζουν οι ζουλου να ακούν... βουητά βόγκους τέτοια κι άλλα πολλά..... βγαίνει μετά από λίγο ο ΕΛΛΗΝΑΣ με σκισμένα ρούχα....λαχανιασμένος...και λέει στους ζουλου....
"φέρτε μου τώρα και την γιαγιά να την παλέψω!!!!!!!!!"

[BrazHlias]

Ειναι σε ενα αεροπλανο ενας πολυ εξυπνος ανθρωπος, ενας πολυ δυνατος και ενας πολυ μα πολυ βλακας. το αεροπλανο παθαινει βλαβη και παφτει (κλασσικα) στη ζουγκλα. αρχιζουν λοιπον αυτοι οι 3 να ψαχνουν σημεια πολιτισμου μεσα στη ζουγκλα. σε καποια στιγμη βρισκουν ενα χωριο με ζουλου αλλα μολις οι ζουλου τους βλεπουν αρχιζουν να τους κοινηγανε για να τους σκοτωσουν. τι να κανουν λοιπον οι ηρωες μας, αρχιζουν και τρεχουν να σωθουν. ο εξυπνος αρπαζει μια σκαλα που βρηκε στο χωριο και αρχιζει να τρεχει, ο δυνατος αρπαζει ενα ξυλινο σπιτακι και ακολουθει απο πισω και ο βλακας παιρνει ενα τεραστιο βραχο στην πλατη και τρεχει και αυτος.

μετα απο ενα, δυο χιλιμετρα ειναι ενας παππους ο οποιος οταν βλεπει τον εξυπνο ξαφνιαζεται. τον σταματαει και του λεει:
-"μα γιατι κουβαλας τη σκαλα?" και απαντα ο εξυπνος:
-"να, με κυνηγανε οι ζουλου και σε περιπτωση που με πλησιασουν πολυ θα ανεβω σε ενα δεντρο με τη σκαλα, θα την τραβηξω πανω και οι ζουλου δεν θα με φτανουν"
-"κοιτα να δεις, αν εισαι εξυπνος τι μπορεις να κανεις..." σκεφτεται ο παππους.

μετα απο λιγο συνανταει και τον δυνατο.
-"γιατι κουβαλα το σπιτακι αγορι μου?"
-"να παππου, με κυνηγανε οι ζουλου και αν δω οτι με φτανουν θα αφησω κατω το σπιτακι, θα μπω μεσα και θα νομιζουν οτι δεν ειμαι εγω στο σπιτακι"
-"κοιτα τι μπορεις να κανεις αν εισαι δυνατος..." ξανασκεφτεται ο παππους.

μετα απο λιγο βλεπει και τον βλακα, με την κοτρονα στην πλατη, να τρεχει ο ιδρωτας βροχη και ο βλακας ετοιμος να πεσει κατω απο την κουραση.
"αγορι μου,μου ειπαν οι προηγουμενοι οτι σας κυνηγανε οι ζουλου, αλλα γιατι κουβαλας την κοτρονα μαζι σου?" και απανταει ο βλακας:
-"να παππου, ετσι οπως με κυνηγανε οι ζουλου, σε περιπτωση που με φτασουν, θα πεταξω κατω την κοτρονα και θα μπορω να τρεξω γρηγοροτερα"

[Eleni7]

Στην εξυπηρέτηση πελατών των ISDN γραμμών...

- ISDN, τεχνική υποστήριξη παρακαλώ;
- Γεια σας έχω πρόβλημα με το internet...
- Έχετε μπροστά σας το NetMode?
- Το ποιό;
- Το γκρι το κουτάκι του ΟΤΕ...
- Α ναι!
- Ωραία... στην μπροστινή πλευρά του έχει ένα καπάκι. Ανοίξτε το...
- Το άνοιξα...
- Βλέπετε ένα μικρό μαύρο κουμπάκι; Αυτό αν το πατήσ...
- Τουτ τουτ τουτ!
- Γαμώτο! Δεν τον πρόλαβα...

* Στις ISDN συνδέσεις, αν κάνεις reset το Modem, πέφτει και η τηλεφωνική γραμμή.

- ISDN, τεχνική υποστήριξη παρακαλώ;
- Γεια σας, δεν μπορώ να μπω στο internet...
- (Ας το πάμε αλλιώς τώρα). Έχετε το γκρι κουτί του ΟΤΕ μπροστά σας;
- Όχι μπροστά μου, καρφωμένο στον τοίχο το έχω. Μισό να το βγάλω...
- ΟΧΙ! Δεν χρειάζεται. Έχει ένα καπάκι συρταρωτό μπροστά, αφαιρέστε το...
- Α κατάλαβα! Να το κάνω reset λέτ... τουτ τουτ τουτ...

Επόμενος...

- ISDN, τεχνική υποστήριξη παρακαλώ;
- Γεια σας, δεν μπορώ να μπω στο internet και νομίζω ότι κόλλησε το modem.
- (Απ' το τέλος να το πιάσω τώρα) Το reset ξέρετε τι είναι;
- Ναι αμέ!
- Ωραία. Αφού κοιτάξουμε πρώτα κάποιες ρυθμίσεις στο εικον...
- Τουτ τουτ τουτ...

Το έχω πάθει κι εγώ. Όλα αυτά και άλλα χειρότερα
Οι τεχνικοί φταίνε που λένε βλακείες από το τηλέφωνο.
Δεν μου λέτε μας μαγνητοφωνούν όταν παίρνουμε τηλέφωνο τεχνική υποστήριξη για το internet;
Μήπως κρατάνε τίποτα αρχεία με μαργαριτάρια και σαϊνια πελάτες;
Θα είμαι σίγουρα στο top 10. Μην πω στη κορυφή.
Ειδικά όταν μου έλεγε να δω αν είναι στη θέση του το φίλτρο.
Δεν υπάρχει φίλτρο εδώ πουθενά του έλεγα. Μόνο καλώδιο και πλαστικό
Δεν βλέπω τίποτα με φίλτρο.....
Μα δεν είναι ηλίθιος; Που να ξέρω εγώ τι εννοούσε με το φίλτρο; Έψαχνα να βρω κάτι να μου θυμίζει φίλτρο, δηλαδή συρμάτινο πλέγμα λεπτό.
Και να λέω δεν υπάρχει φίλτρο πουθενά. Και αντί να μου εξηγήσει τι είναι και πως είναι μου έλεγε δεν είναι δυνατόν, υπάρχει και δεν το βλέπετε.
Με τρέλανε.....Σκεφτόμουνα μήπως είχε πουθενά κανένα τέτοιο πλέγμα και τράβα ξετράβα με το καθάρισμα στο σπίτι, το ρούφηξε η σκούπα
Χίλιες δυο σκέψεις έκανα να δώσω εξήγηση για το που μπορεί να πήγε το φίλτρο...

Μου είπε κλείστε και θα σας καλέσουμε εμείς. Με πήραν ξανά μίλησα με γυναίκα και μου εξήγησε τι είναι το φίλτρο και βρήκα άκρη.
Δεν έφταιγα εγώ...Ο τεχνικός ήταν βλαμμένος....

[panahs7]

Το έχω πάθει κι εγώ. Όλα αυτά και άλλα χειρότερα
Οι τεχνικοί φταίνε που λένε βλακείες από το τηλέφωνο.
Δεν μου λέτε μας μαγνητοφωνούν όταν παίρνουμε τηλέφωνο τεχνική υποστήριξη για το internet;
Μήπως κρατάνε τίποτα αρχεία με μαργαριτάρια και σαϊνια πελάτες;
Θα είμαι σίγουρα στο top 10. Μην πω στη κορυφή.
Ειδικά όταν μου έλεγε να δω αν είναι στη θέση του το φίλτρο.
Δεν υπάρχει φίλτρο εδώ πουθενά του έλεγα. Μόνο καλώδιο και πλαστικό
Δεν βλέπω τίποτα με φίλτρο.....
Μα δεν είναι ηλίθιος; Που να ξέρω εγώ τι εννοούσε με το φίλτρο; Έψαχνα να βρω κάτι να μου θυμίζει φίλτρο, δηλαδή συρμάτινο πλέγμα λεπτό.
Και να λέω δεν υπάρχει φίλτρο πουθενά. Και αντί να μου εξηγήσει τι είναι και πως είναι μου έλεγε δεν είναι δυνατόν, υπάρχει και δεν το βλέπετε.
Με τρέλανε.....Σκεφτόμουνα μήπως είχε πουθενά κανένα τέτοιο πλέγμα και τράβα ξετράβα με το καθάρισμα στο σπίτι, το ρούφηξε η σκούπα
Χίλιες δυο σκέψεις έκανα να δώσω εξήγηση για το που μπορεί να πήγε το φίλτρο...

Μου είπε κλείστε και θα σας καλέσουμε εμείς. Με πήραν ξανά μίλησα με γυναίκα και μου εξήγησε τι είναι το φίλτρο και βρήκα άκρη.
Δεν έφταιγα εγώ...Ο τεχνικός ήταν βλαμμένος....

Κι εγώ που νόμιζα ότι τα βγάζουν απ' το μυαλό τους!!

[nbqgr]

Μιας και πίασατε αυτό το θέμα μερικά γεγονότα που σημάδεψαν την ζωή μου ως τεχνικό πληροφορικής.


1. Πρωί - Πρωί πριν πιο καφέ χτυπάει το τηλέφωνο.

• Νίκος - Εμπρός.
• Μαίρη - Έλα Νίκο η Μαίρη είμαι έχει πρόβλημα το FAX.
• Νίκος - Τι ακριβώς πρόβλημα έχει;
• Μαίρη - Χρειάζεται ένα μαύρο μακρύ που δεν μπάινει στην πρίζα.
• Νίκος - ????????? (Συνοδεύομενο από το αστείο για το άσπρο μακρύ που έχω και δεν πάει στην πρίζα)

Αφού δεν βγάζω άκρη ξεκινάω να πάω στο γραφείο της Μαίρης να δώ το μαύρο μακρύ.....!!!!!!
Το FAX είχε μείνει από χαρτί και το μαύρο μακρύ ήταν ο πλαστικός κύλινδρος .

2. Πρωί στο γραφείο έξω ρίχνει παπάδες έρχεται ο Βασίλης και μου λέει
-Νίκο με πήρε η Μαίρη και μου είπε το PC της έβγαλε "ένα μπλέ" και είναι ανάγκη μεγάλη να δουλέψει φεύγω και πάω στ' άλλο κτήριο. (Ένα μπλέ το μυαλό έχει πάει στην περιβόητη Blue Screen of Death των Windows).
Μετά από κανένα τέταρτο επιστρέφει ο Βασίλης βρεγμένος μέχρι την "κ..πιδα" από την βροχή και βρίζοντας.
Του λέω τι έγινε ρε και βρίζεις κι ο Βασίλης
- Γιατί το πρόβλημα ήταν, δεν θυμαμαι πιό feature, δεν ήταν ενεργοποιημένο και το σύστημα ρωτούσε "Do you want to ENABLE it now?"΄

3. Χτυπάει τηλέφωνο
- Φίλιππε δεν έχω δίκτυο
- Ποιό PC έχεις
- Δεν μου έχουν βάλει.

4. Γραμματές Γεν. Διεθυντή βάζει τον Γενικό να της αλλάξουμε το PC άμεσα γιατί έχει πρόβλημα.
Επειγόντως στήνουμαι καινούριο PC και κατά τις 8 το βράδυ που τελειώσαμε το πάμε στο άλλο κτήριο και το αντικαθιστούμε.
Την άλλη μέρα παίρνει τηλέφωνο ή τύπισσα έξαλλη "Γιατί δεν μου αλλάξατε το PC" "Το αλλάξαμε" "Οχι" "Ναι" "Οχι" "Ναι""Οχι" "Ναι"... ξεκινάω και πάω να δώ τι παίζει πάω στο γραφείο και της δείχνω το νέο PC κι αυτή
"Αυτό είναι κουτί, αυτό είναι το PC" και δείχνει την Οθόνη.

5. 1997
"Βασίλη η πεταλιέρα(;;;;;;;;;;;;;;) που μου φέρατε δεν δουλεύει"
Πάμε με τον Βασίλη και τι βλέπουμε το mouse στο πάτωμα και την άλλη να το πατάει με μανία.