Απάντηση με παράθεσηpanahs7 (10-10-10)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
πανο αφιερομενο....
πως μου κοβει εμενα... ενα κομματι τοσο
-ΕΙΜΑΙ Ή ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Ο ΑΡΧΗΓΟΣ?
-οχι (μου λενε)
-ε αφου δεν ειμαι, να μου πηγε, που να στειλω τωρα στα κεντρικα....
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
panahs7 (10-10-10)
Απάντηση: Ανέκδοτα
ο τσακ νορις πηγε στις παρθενες νησους. τωρα πια δεν ειναι παρθενες.
ο τσακ νορις εχει μετρησει μεχρι το απειρο. δυο φορες.
πιο ειναι το τελευταιο πραγμα που περναει απο το μυαλο των θυματων του τσακ νορις? το παπουτσι του.
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
Τι θα ειχε γινει αν ο Νοε ηταν ελληνας
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς
ανθρώπους και 2 ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα
χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να
κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός; Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα
μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο 2 από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με
ελπίδα.Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ !!!
Ο θεος φωναξε τον ομπαμα, τον φιντελ καστρο και τον παπαντρεου για να τους πει οτι σε μια βδομαδα θα καταστρεψει τον κοσμο, ετσι ωστε να προετοιμασουν το "λαο τους"
ο ομπαμα γυρανει στην αμερικη και λεει σε μια συνενευξη που θα μεταδιδοταν σε ολη τη χωρα:
-λαε της αμερικης , εχω ενα καλο και ενα κακο νεο. το καλο ειναι οτι υπαρχει θεος, το ειδα εγω ο ιδιος με τα ματια μου. το κακο ειναι οτι θα μας καταστρεψει σε μια βδομαδα
ο φιντελ καστρο λεει στους κουβανους:
-λαε της κουβας, εχω δυο κακα πραγματα να σου ανακοινωσω. το πρωτο ειναι οτι δυστυχως υπαρχει θεος και αυτο μου ανατρεπει ολες μου τις θεωριες. το δευτερο οτι θα μας καταστρεψει σε 1 βδομαδα.
παει λοιπον και ο παπαντρεου σε μια παννεληνιας εμβελεια συνεντευξη, με τεραστια χαρα να ανακοινωσει και αυτος τα μαντατα στους ελληνες:
- λαε της ελλαδας, θελω να σου ανακοινωσω δυο πολυ καλα νεα. το πρωτο ειναι οτι τελικα υπαρχει θεος και τον συναντησα. το δευτερο ειναι οτι σε μια βδομαδα θα ερθει να συνεχισει το εργο που αρχισα.
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
"Πάμε να φύγουμε και νιώθουμε μια περγαμοντίλα εδώ στο στόμα. Τι να κάνουμε, τι να κάνουμε...Αρχική Δημοσίευση από BrazΗlias
Λεω να ξαναπαραγγείλουμε γουρουνόπουλο!"
Το έβαλα προχτέ στο προφίλ μου στο fb...Και μιας και πιάσαμε Σεφερλή...
[YOUTUBE]Nn6SoOWzyTk[/YOUTUBE]
[YOUTUBE]9Qula8bKdis[/YOUTUBE]
[YOUTUBE]kyy2DpZEML4[/YOUTUBE]
Παρουσιαστής: Είναι η Μαίρη, η Μαρία, το Μαράκι, η Μαιρούλα, η Μάρω, η Μαριώ και η Μαριγώ.
Να υποθέσω ότι γιορτάζετε όλες τον 15Αύγουστο;
Μία απ' τις κοπέλες: Εγώ όχι, γιορτάζω στις 21 Νοεμβρίου με τις παρθένες.
Σεφερλής: Να σου πω; Θες να γιορτάζεις κι εσύ από αύριο μαζί με τις άλλες;
BrazHlias (10-10-10)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Μουστακας!!
Phaedra (12-10-10)
Απάντηση: Ανέκδοτα
- Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να βάλει φωτιά σε μυρμήγκι με μεγενθυτικό φακό. Τη νύχτα.
Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσάκ Νόρρις μπορεί να χρησιμοποιείσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
Ο Τσάκ Νόρρις έστελνε ένα e-mail μια μέρα, όταν ξαφνικά συνηδειτοποίησε ότι θα πήγαινε πιο γρήγορα το μήνυμα άμα το πήγαινε τρέχοντας.
ο Chuck Norris ειναι ο πραγματικος υπετιος για τον θανατο της μικρης Αννουλας.
Απάντηση: Ανέκδοτα
Ένα κρύο που μου είπαν σήμερα...
Πρώτη μέρα στο σχολείο και η δασκάλα γνωρίζεται με τα παιδάκια...
- Εσένα πως σε λένε;
- Ιορδάνη κυρία.
- Και πως σε φωνάζουν;
- Δάνη.
- Ωραία. Εσένα; Πως σε λένε;
- Παναγιώτη κυρία.
- Και πως σε φωνάζουν;
- Πάνο...
- Μπράβο. Κι εσένα; Πως σε λένε;
- Αποστόλη κυρία..
- Και πως σε φωνάζουν;
- Αποστόοοοοοοοολλ!
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Θεός σχωρέσ' τον, μεγάλη μορφή κι αυτός του Ελληνικού κινηματογράφου...
BrazHlias (10-10-10)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Bgale re...
Απάντηση: Ανέκδοτα
Οι Πόντιοι βρήκαν τρόπο να επισκεφτούν τον Ήλιο.
Θα πάνε νύχτα!!!
Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι ο π*****ς του είναι πολύ μικρός. Και δεν
πλησιάζει γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια
νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της. Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική
και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο . ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα
του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω
ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει)
ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα
ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω
ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο
Ήταν δύο αδέρφια ηλίθια και τεμπέλικα. Ένα πρωί όπως ξύπνησαν λέει ο μεγάλος στον μικρότερο:
- "Σήκω ρε να δεις αν ξημέρωσε."
- "Και πως θα το καταλάβω αν έχει ξημερώσει;"
- "Θα δεις ρε μαλάκα αν έχει βγει ο ήλιος."
- "Εντάξει, λέει ο μικρός."
Πάει λοιπόν στο παράθυρο και κοιτάζει έξω. Περνάει λίγη ώρα χωρίς να μιλήσει.
- "Τι έγινε ρε, ξημέρωσε;" ρωτά ο μεγάλος.
- "Δεν μπορώ ρε `συ να δω αν έχει βγει ο ήλιος."
- "Γιατί;"
- "Έχει σκοτάδι!!!"
Γεύμα με καλεσμένους...ξαφνικά μπαίνουν στην τραπεζαρία τα δυο μικρά παιδιά
του οικοδεσπότη τσίτσιδα και κάνουν αργά αργά το γύρο του τραπεζιού
ελαφροπατώντας.
Οι γονείς νοιώθουν τόση αμηχανία ώστε κάνουν σαν να μη συμβαίνει τίποτα και
συνεχίζουν την συζήτηση. Οι καλεσμένοι συνεργάζονται. Τελικά, τα παιδιά
βγαίνουν απ το
δωμάτιο και, βγαίνοντας, ακούγεται το ένα να λέει στο άλλο:
-δεν στο είπα εγώ, ότι αυτή η κρέμα θα μάς κάνει αόρατους;
΄Ενας ΄Ελληνας και ένας Αιγύπτιος λογομαχούσαν για το ποιανού η πατρίδα ήταν πιο πολιτισμένη. - "Εμείς έχουμε φτιάξει αυτές τις τεράστιες πυραμίδες", λέει ο Αιγύπτιος. - "Και εμείς έχουμε φτιάξει την Ακρόπολη και τον Παρθενώνα", λέει ο ΄Ελληνας. - "Ναι αλλά εμείς βρήκαμε στις ανασκαφές καλώδια τηλεφώνου και αυτό δείχνει ότι είχαμε και τηλέφωνο!", συνεχίζει ο Αιγύπτιος . - "Σπουδαία ανακάλυψη! Εμείς στις ανασκαφές μας δεν έχουμε βρει ποτέ καλώδια τηλεφώνου, γιατί είχαμε κινητά!" , απαντά ο Έλληνας.
Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ.
Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:
- "Είσαι για μια κόντρα;"
- "Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου."
- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβ αίο.
- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
- "Ε, το δικό μου έχει."
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
- "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
- "Να κεράσω καφέ ;", του λέει.
- "Aσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο.
- "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο:
- "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου."
Και ο άλλος του απαντά:
- "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
- "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
- "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
- "Μία", του απαντά ο Ελληνας.
- "Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
- "Μη σταματάς..."
Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από το δωμάτιο. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.
- "Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει.
- "Έχω πάθει καρδιακή προσβολή!" απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών την πλησιάζει και της λέει:
- "Μαμά, μαμά, η θεία κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου!"
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στο δωμάτιο. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
- "Μωρή ηλίθια!" της λέει, "ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά;"
Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:
- Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
- Πέθανε η πεθερά μου...
- Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
- Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
- Δε με κατάλαβες: Τι πρόβλημα είχε;
- Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
- Πάλι δε με κατάλαβες: Από τι πέθανε;
- Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε...
- Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;
- Φάγαμε μακαρόνια...
37 ΜΟΝΟΙ ΜΑΣ...37 ΟΛΟΙ ΣΑΣ!!!
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
- Ξέρεις πόσους άσχετους πρέπει να λαδώσω; ...την θεία μου!
- Τι σχέση έχει η θεία σου;
- Ε άσχετη δεν είναι;
BrazHlias (10-10-10)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
Παράξενη συμπεριφορά είχαν οι κατσίκες της ηθοποιού Αλεξάνδρα Μπαστέδο, η οποία τις βρήκε να χοροπηδούν σαν τρελές, να κάνουν τούμπες και να χτυπούν στους φράκτες και μεταξύ τους στη φάρμα της στο δυτικό Chiltington στη Βρετανία.
Το τρίο (Homer, Marge και Lisa, από τα ονόματα των ηρώων της σειράς Simpsons), σύμφωνα με τον κτηνίατρο που κάλεσε η ηθοποιός, βρίσκονταν σε.... "ταξίδι", καθώς κατανάλωσαν ψυχοτρόπα "μαγικά" μανιτάρια που είχαν φυτρώσει σε κάποια γωνιά της φάρμας.
Οι κατσίκες υπέφεραν από παραισθήσεις, λήθαργο και εμετούς και πέρασαν δύο ολόκληρες ημέρες μέχρι να συνέλθουν.
"Κατάλαβα ότι κάτι συμβαίνει. Η Marge έδειχνε σαν να είχε πιει αλκοόλ. Συνήθως είναι τα πιο φιλικά ζώα που έχω και τις παίρνω μαζί μου ακόμα και όταν πηγαίνω επίσκεψη" δήλωσε η 64χρονη ηθοποιός, η οποία είχε παίξει σε καλτ σειρές της δεκαετίας του 60', αλλά και στην ταινία της σειράς Τζέιμς Μποντ "Casino Royal".
Πρόσθεσε ότι δεν γνώριζε ότι υπήρχαν τέτοιου είδους μανιτάρια στη φάρμα της, μέχρι που οι κατσίκες κατάφεραν να τα ανακαλύψουν.
Η κα Μπαστέδο άρχισε να μαζεύει ζώα στη φάρμα της πριν 30 χρόνια και τώρα έχει 55 εθελοντές που τη βοηθούν να φροντίζει εκατοντάδες κατοικίδια.
"Μασαει η κατσίκα ...μανιτάρια????
Απάντηση: Ανέκδοτα
[YOUTUBE]6VYJ6LV43uQ[/YOUTUBE]
Ρεαλισμός είναι η ψευδαίσθηση ότι υπάρχει πραγματικότητα.
Απάντηση: Ανέκδοτα
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
"Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Απάντηση: Ανέκδοτα
Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:
- Κερατούκλη!...και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο.
- Κερατούκλη !...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει.
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Rena (11-10-10)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Και του θεάτρου! Ήταν μάλιστα τόσο απολαυστικός που ακόμα και οι συνάδελφοί του επί σκηνής ξεσκίζονταν στα γέλια!!
«Λέγεις πασά μου να σε προσκυνήσω. Κι εγώ ρώτησα τον πούτζον μου και μου είπε να μη σε προσκυνήσω»...
Γεώργιος Καραϊσκάκης προς τον Μαχμούτ πασά, 1823
panahs7 (11-10-10)
Απάντηση: Ανέκδοτα
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;
Ειναι ένας άνθρωπος ο οποίος πηγαίνει στη δουλειά του και περνά με τα πόδια έξω από ένα μαγαζί πτηνών.
Έξω από το μαγαζί είναι ένας παπαγάλος ο οποίος βλέπει τον άνθρωπο και λέει:
- Γειά σου, βλάκα.
"Μπα, δεν θα το είπε σε εμένα", λέει από μέσα του και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο.
Την άλλη μέρα πάλι το ίδιο ώσπου μπαίνει στο μαγαζί και λέει ότι αν τον ξαναπεί ο παπαγάλος έτσι, θα κάνει μήνυση.
Την άλλη μέρα τον ξανάλέει ο παπαγάλος "βλάκα" εκείνος μπαίνει στο μαγαζί και τον αγοράζει.
Τον βάζει σε ένα σακί και τον κλείνει στο πορτμπαγκάζ.
Αρχίζει να τρέχει κάνοντας μανούβρες και απότομα φρεναρίσματα.
Φτάνει σε μία ερημιά, βγάζει το σακί και αρχίζει να κοπανάει τον παπαγάλο στα βράχια.
Κοπανάει μέχρι να κουραστεί, μετά ανοίγει το σακί και βγαίνει ο παπαγάλος ξεπουπουλιασμένος και λέει:
- Για δες μετά από τέτοιο σεισμό μόνο εγώ και ο βλάκας μείναμε!!
Μία κυρία περπατάει να πάει στη δουλειά της, και περνώντας από ένα pet shop, ο παπαγάλος στη βιτρίνα της λέει:
- Ψιτ, κυρία είστε πάρα πολύ άσχημη.
Νευριάζει η γυναίκα, αλλά συνεχίζει αγνοώντας το. Στην επιστροφή για το σπίτι της βλέπει τον ίδιο παπαγάλο ο οποίος της λέει:
- Ψιτ, κυρία είστε πάρα πολύ άσχημη.
Η γυναίκα ήταν πλέον εξοργισμένη, έτσι μπαίνει στο κατάστημα και απειλεί ότι θα τους κάνει μηνύσεις και ότι θα σκοτώσει το πουλί. Ο μαγαζάτορας λέει ότι συμφωνεί απόλυτα και ότι θα το κανονίσει. Την επομένη περνώντας έξω από το pet shop, ο παπαγάλος της λέει:
- Ψιτ, κυρία.
Σταματάει τότε αυτή και του λέει:
- Ναι;
Και ο παπαγάλος:
- Ξέρεις εσύ.
Haris1984 (11-10-10)
Galletti97 (11-10-10)
Απάντηση: ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!
Χαχαχα πιο πολύ κόσμο έχει στα μπαλκόνια παρά στις κερκίδες!
να πληρώνουν είσοδο. Θα έβγαζα τα κοινόχρηστα όλων και κέρδος μαζί! Μα καθόλου διοίκηση επιχειρήσεων;
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks