BrazHlias (09-09-10), captain-cook (09-09-10), Galletti97 (11-09-10), IERO (12-09-10), Rena (08-09-10)
Τα ψιλογά.... όλα, τεσπα ΞΑΝΑ ΣΩΣΤΑ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΦΟΡΑ (ελπίζω...)
Πριν λίγες βδομάδες, στο Γερμανικο Sky ειχε γίνει αυτο...
Φυσικα, μέσω you tube έκανε τον γυρω του κόσμου το είδαν χιλιάδες άνθρωποι...
Απο τότε στην Γερμανία ειναι πάντα σε ετοιμότητα....
Σόρρυ...![]()
BrazHlias (09-09-10), captain-cook (09-09-10), Galletti97 (11-09-10), IERO (12-09-10), Rena (08-09-10)
Galletti97 (11-09-10), kouzoulo (11-09-10), Rena (09-09-10)
Αντρες VS Γυναικες
Μεγαλες ΑληθειεςO άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
...O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ και δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ και δημιούργησε τα TAROT.
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα @@ΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!!..
1)-Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.
2)-Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.
...3)-Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου.
Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!
4)-Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις
πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.
5)-Aυτός που γελάει τελευταίος,είναι αυτός που προσπαθεί να καταλάβει τι
εννοούσα...![]()
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Μιας και έπιασες το αιώνιο αντρικό πρόβλημα του... πονοκεφάλου να σας πω και δυό σχετικά ανεκδοτάκια.
1. Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα με μια ασπιρίνη σε ένα πιατάκι. Πλησιάζει την γυναίκα του που διαβάζει ένα περιοδικό
και έτσι στα ξεκάρφωτα της λέει:
- Ορίστε αγάπη μου, η ασπιρίνη για τον πονοκέφαλό σου.
- Ποιόν πονοκέφαλο καλέ μου; Δεν έχω πονοκέφαλο...
- ΑΧΑ!
-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
2. Είναι ο Αδάμ και κάθεται μόνος του στον Παράδεισο. Κάποια στιγμή ακούγεται η φωνή του Θεού.
- Τέκνον μου. Θα φύγεις από δω και θα κατέβεις στο λιβάδι.
- Τι είναι λιβάδι;
...ρώτησε ο Αδάμ κι ο Θεός του εξήγησε.
- Θα το διασχήσεις και θα φτάσεις στο βουνό.
- Τι είναι βουνό;
...ρώτησε πάλι ο Αδάμ κι ο Θεός του εξήγησε.
- Θα το ανεβείς και θα βρεις μια σπιλιά.
- Τι είναι σπιλιά;
...ξαναρώτησε ο Αδάμ κι ο Θεός του εξήγησε.
- Θα μπεις μέσα και θα βρεις την Εύα. Μαζί της θα κάνεις έρωτα για να πολλαπλασιαστείτε.
- Τι είναι έρωτας;
...συνέχισε τις ερωτήσεις ο Αδάμ κι ο Θεός του εξήγησε. Πράγματι ο Αδάμ, κατέβηκε στο λιβάδι, το διέσχησε, έφτασε στο
βουνό, το ανέβηκε και βρήκε την σπιλιά, μπήκε μέσα, μετά από 1 λεπτό βγήκε, κατέβηκε το βουνό, διέσχησε πάλι το λιβάδι
και έφτασε ξανά στον Παράδεισο και ρώτησε τον Θεό:
- Τι είναι πονοκέφαλος;![]()
captain-cook (10-09-10)
panahs7 (10-09-10)
Πάει το αρκουδάκι στον πατέρα του.
- Μπαμπά; Εσύ είσαι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι παιδί μου, γιατί;
- Τίποτα.
Μετά από 5 λεπτά...
- Μπαμπάααα... Η μαμά είναι αρκούδα;
- Ναι.
- Πολική αρκούδα;
- Ναι είπα, γιατί ρωτάς;
- Τίποτα, τίποτα.
Μετά από 5 λεπτά πάλι...
- Ρε μπαμπά! Κι εγώ αρκούδα δεν είμαι;
- Ναιιιι...
- Πολική αρκούδα έτσι;
- Ναι λέμε!
- Και γιατί κρυώνω ρε πούστη μου;;!!![]()
panahs7 (10-09-10)
Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο:
1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"
10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
Και το καλύτερο από όλα:
14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
Και για να κάνετε την δοκιμή: Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα. Ανοιξε καιδες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.
θρύλε για πάρτι σου θρύλε μαζί σου, εμείς οι άρρωστοι οι οπαδοί σου....
μόνο σε εμένα δεν φαίνονται οι φωτογραφίες του Παντελή???
“The fundamental cause of the trouble is that in the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt.”
― Bertrand Russell
IERO (10-09-10)
Ενα ζευγαρι στον ζωολογικο κηπο,μπροστα στο κλουβι ενος τεράστιου γοριλα χαζολογουν και παιζουν με το αμοιρο ζωο.....
ο συζυγος: "δειχτου λιγο μπουτι να δουμε τις αντιδρασεις".
θηριο ο γοριλας....
μετα απο λιγο: "δειχτου λιγο βυζακι να δουμε τι θα κανει".
κτυπιεται ο γοριλακος, παει να σπασει το κλουβι....
Και να ο καλος σου συζυγος ανοιγει την πορτα του κλουβιου και σπρωχνει την συζυγο μεσα:
"τώρα εξήγησε του ότι έχεις πονοκέφαλο γλυκιά μου"...
Ρεαλισμός είναι η ψευδαίσθηση ότι υπάρχει πραγματικότητα.
Στον αγαπημένο μου σύζυγο,
Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.
Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.
Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αγροτικό αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.
Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.
Σου εσωκλείω μια φωτογραφία..
Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.
Η αγαπημένη σου γυναίκα
ΥΓ:Τηλεφώνησε η γκομενά σου.
Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.
“The fundamental cause of the trouble is that in the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt.”
― Bertrand Russell
Πολύ στο φαλλοκρατικό το γυρίσατε κύριοι με τα ανέκδοτά σας....
1. Γιατί οι άνδρες είναι σαν τα δελφίνια;
-Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά δεν έχουν καταφέρει να το αποδείξουν ακόμα.
2. Γιατί οι άνδρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
-Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
3. Γιατί οι άνδρες είναι σαν το φούρνο μικροκυμάτων;
-Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.
4. Γιατί οι άνδρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
-Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος.
5. Γιατί ένας άνδρας δεν μπορεί να είναι όμορφος και έξυπνος ταυτόχρονα;
-Γιατί τότε θα ήταν γυναίκα.
6. Γιατί οι μπαταρίες είναι καλύτερες από τους άνδρες;
-Γιατί έχουν τουλάχιστον θετικό μέρος.
7. Γιατί οι γυναίκες δεν παντρεύονται πια;
-Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο παρά το γουρούνι στο σαλόνι.
Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα από βραδύς με μαριναρίσματα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
- Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλα και γίνεται καταπληκτικό!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.
Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; - Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.
Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:
- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει... αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!
Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πει τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.
- Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!
Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
- Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πας να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ... και έλα να μου πεις μετά... ...
- Βρε λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...
Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φουλ εξοπλισμό... σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.
Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει...
- Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά
- Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....
- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!
Rena (10-09-10)
Έχει και συνέχεια....
- Πώς θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του... του;
Απλά θα τον ρωτήσεις «Είναι μέσα τώρα;»
- Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα!
- Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά...
- Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται!
- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων μέχρι...
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη!
- Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
Γι' αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup!
- Πώς θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας!
- Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα!
- Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του...
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο!
- Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα για να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μία και μόνον ανάγκη του!
- Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη!
- Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα!
- Σε περίπτωση που σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας...
Πες του «πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.»
- Πώς ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος!
- Τι κάνει ο άντρας, όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!
- Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους!
- Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.!
- Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες!
- Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά 'ρθει, πόσο θα ρίξει, και πότε θα το λιώσει...
- Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
- Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ' όσα λένε!
- Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια!
- Πώς μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
Τον φωνάζεις νά 'ρθει μέσα στο δωμάτιο.
- Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά!
- Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
8.1 Το φόρουμ δεν είναι χώρος εκτόνωσης των προσωπικών συναισθημάτων των συμμετεχόντων αλλά χώρος που έχει παραχωρηθεί για την κατάθεση των σκέψεών τους με τρόπο που δεν προσβάλλει καθ’ οιονδήποτε τρόπο την προσωπικότητα και την αξιοπρέπεια οποιωνδήποτε προσώπων είτε αυτά τα πρόσωπα συμμετέχουνε στο RED-DNA.COM/FORUM είτε όχι.
8.7 Απαγορεύεται η ανάρτηση, δημοσίευση, αποστολή, μεταφορά ή χρήση άλλης μεθόδου για την εγκατάσταση περιεχομένου που είναι παράνομο, επιβλαβές, απειλητικό, προσβλητικό, επιζήμιο, δυσφημιστικό, χυδαίο, βίαιο, υβριστικό, ρατσιστικό ή άλλως αποδοκιμαστέο, παραβιάζει την προσωπικότητα και τα προσωπικά δεδομένα άλλων, προκαλεί συναισθήματα μίσους, ή /και οποιοδήποτε άλλο συνιστάμενο ποινικό αδίκημα.
8.8 Απαγορεύονται τα ρατσιστικά, φασιστικά, ξενοφοβικά, εθνικιστικά, αλλά και αντεθνικά σχόλια. Μισαλλόδοξες τοποθετήσεις περί φυλετικής υπεροχής, σεξιστικές αναφορές χωρίς την προηγούμενη αποδοχή των εμπλεκομένων, δογματισμός, καθώς και πολιτική προπαγάνδα που επιδιώκει την επιβολή και τον προσηλυτισμό, δε θα γίνονται ανεκτά
8.9 Απαγορεύεται η πρόκληση βλάβης σε ανήλικους με οποιοδήποτε τρόπο.
προτείνω την ποινή
13.5 Οριστικό BAN.
![]()
“The fundamental cause of the trouble is that in the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt.”
― Bertrand Russell
Haris1984 (10-09-10)
Bookmarks