ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[Rena]

Συμφωνα με τα παραπανω τελικα υπαρχει ενα κοινο αναμεσα σε ξανθιες και αντρες (το σεξ )Παντως επρεπε το ποδοσφαιρο να καταλαμβανει μεγαλυτερο χωρο και στους 2 εγκεφαλους

[d.n.a.]

(Προκαταβολικα συγνώμη προς όλους τους Κυπριους αλλα εγω γέλασα)


Πάει ένας Κύπριος στα everest της Αθήνας.
-Θέλω ένα σάντουιτς
-Τι να βάλω;
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν.
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να ...μη βάζεις “ν” στο τέλος των λέξεων; Μου σπάς τα νεύρα.
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπόν, τι άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
-Ζαμπό, μπέικο...

[d.n.a.]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Απλά δεν υπάρχει αυτο... απλά...

[ANDREASPROEDROS]

[d.n.a.]

Παει ενα αλογο σε ενα μπαρ.
Μεσα υπάρχουν 3 σκιουροι, 4 κροκοδειλοι, 2 αγελάδες και ενα σαλιγκαρι και πινουν τον πατο τους.
Παει προς τη μπαρα και λεει
-Ενα ουισκι
-Οκ, 60 ευρω
-60 ευρω? Γιαυτο δεν παταει ανθρωπος εδω μεσα

[sk12072]

[Giwrgos7Alexpoli]

Ανεκδοτα για ολα τα γουστα...

Πάνε 2 βλάχοι σε ένα club και καθώς πίνουν το ποτό τους, ο ένας βλέπει τα
ηχεία...και ρωτά τον άλλο:
-Ρε συ, τι ν τούτο;;;
-Ρε αυτό είναι ηχείο...
-Ναι, σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη...

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Ένας πόντιος τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο η ώρα τη νύχτα για να κάνει παραγγελία ...
" Μα .." του λένε " δεν μπορούμε να κάνουμε διανομή τέτοια ! "
Και εκνευρισμένος ο πόντιος απαντά :
" Με δουλεύετε ; Και τότε γιατί στα διαφημιστικά που μοιράζετε γράφετε ότι στις δυο δίνετε μία πίτσα δώρο ; "

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;

Ήταν ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας, ο Νικολάκης και εγώ σε ένα αυτοκίνητο. Οδηγούσα, τρακάρουμε και πεθαίνουν όλοι εκτός από μένα. Στεναχωρέθηκα φοβερά και μετά από 2 χρόνια πέθανα. Στη πύλη
του παραδείσου βλέπω τον Απόστολο Πέτρο.
- Σε παρακαλώ άφησε με να πάω στον παράδεισο έστω για να πω συγνώμη στους φίλους μου για αυτό που έκανα.
Με κοιτάει επίμονα ώσπου λέει:
- Εντάξει αλλά πρόσε� �ε μην πατήσεις τη πράσινη φούσκα.
Τον κοίταξα περίεργα και μου είπε πως θα καταλάβω.
Στην πρώτη πόρτα του παραδείσου βλέπω τον Κωστίκα να πηδάει μια γριά ζαρωμένη σωστό χάλι.
- Πως κατάντησες έτσι ρε Κωστίκα;
- Ασε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στη δεύτερη πόρτα βλέπω τον Γιωρίκα να πηδάει μια γριά χειρότερη από την πρώτη.
- Ρε Γιορίκα εσύ ωραίο παιδί πως ξέπεσες έτσι;
- Ασε πάτησα την πράσινη φούσκα.
Στην τρίτη πόρτα βλέπω τον Νικολάκη να πηδάει μια 2μετρη μουνάρα, ξανθιά με γαλανά μάτια.
- Ρε Νικολάκη τι γίνεται; Πως έτσι;
Οπότε πετάγεται η ξανθιά και λέει.
- Ασε ρε φίλε πάτησα τη πράσινη φούσκα!

Τι κοινό έχουν ένα μπουκάλι μπύρας και μια ξανθιά;
Είναι και τα δύο κενά απ το λαιμό και πάνω.

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερό-μπικ,αερό-μπικ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι από ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.

Έξω από το σχολείο, είχαν μαζευτεί οι γονείς των μαθητών, για να ακούσουν τα ποιήματα των παιδιών τους.
Το πρώτο παιδάκι, το είπε νεράκι και οι γονείς χτύπησαν παλαμάκια.
Το δεύτερο παιδάκι, κόμπιασε λίγο, αλλά χτύπησαν πάλι παλαμάκια υπερήφανοι οι γονείς του.
Το τρίτο παιδάκι κόμπιασε αρκετά, αλλά και σ` αυτό χτύπησαν παλαμάκια.
Το τέταρτο δεν το ήξερε καθόλου το ποίημά του, και γι` αυτό λέει στο μικρόφωνο:
- "Εγώ, δεν το λέω, γιατί δε μπορώ να ακούω τα παλαμάκια σας."

Γιατρέ κάτι δεν πάει καλά με το στομάχι μου.
- Κουμπώστε το σακάκι και κανείς δεν θα το καταλάβει.
- Γιατρέ πόσο μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος χωρίς εγκέφαλο;
- Δεν ξέρω, εσείς πόσο χρονών είστε;
- Η ιατρική έχει κάνει φοβερές προόδους στην εποχή μας. Αυτό που κάποτε λεγόταν φαγούρα, τώρα λέγεται αλλεργία .

Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: "Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;"
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει:
"Τι να σας πω βρε παιδιά μου..." Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... "Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!"

[panahs7]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;

Αυτό με τα παιδάκια με το ποίημα μου θύμισε μια ιστορία ενός φίλου μου που στο νηπιαγωγείο είχαν μάθει το "βάζει ο Ντούτσε
την στολή του κτλ κτλ". Το θέμα είναι ότι δεν ήταν και το καλύτερο παιδί μικρός και είχε ένα στοματάκι θάνατο! Ότι βρισιά άκουγε
την έλεγε. Οπότε μαζεύονται όλοι για τα ποιήματα και φτάνει και η σειρά του και ξεκινάει.

"...παίρνει δρόμο και δρομάκι και πηδάει το πουτανάκι, ξέρει την δουλειάαααα..." Περιττό να σας πω
τι ακολούθησε στην αίθουσα που άλλοι γελούσαν κι άλλοι είχαν καταπιεί την γλώσσα τους!

[iosif]

[ANDREASPROEDROS]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Δειτε απλα το καπελο που φοραει ο τυπος στο 01:12!!!

[Serafeim]

Ρε το λαγό!

[d.n.a.]

Για όσους είδαν πέρυσι την πρώτη σεζόν του [Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ] (trailer)
Αιμα (ΠΟΛΥ), βωμολοχίες (ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΕΣ) και σεξ (παραλίγο να γινει τσόντα) ειναι τα στοιχεία που το χαρακτηρίζουν.

Και τωρα το σατυρικο βιντεάκι απο ....Ελληνες! Great job!!!

[Galletti97]

[Galletti97]

[IERO]

[panahs7]

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα! Τι είναι αυτό;

[sadi]

Αυτο ειναι ο Τσουκαλας μετα απο δεκα χρονια.

[panahs7]

Αυτο ειναι ο Τσουκαλας μετα απο δεκα χρονια.

Θα έχει ο Τάκαρος γραφειάρα και θα φοράει γραβάτα;;

[sadi]

Ο λόγος που σπούδασα ψυχολογία
Το γέλιο της τελικής σκηνής ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ

[sadi]

Θα έχει ο Τάκαρος γραφειάρα και θα φοράει γραβάτα;;

Γιατί ο Μώραλης πως τα καταφερε;