Απάντηση με παράθεσηDaRkSaGa79 (10-06-10), Eleni7 (10-06-10)
Για ξανθιά το μιλάει άπταιστο το εγκλέζικο πάντως...Αρχική Δημοσίευση από DaRkSaGa79
Και μιας και πιάσαμε τις ξανθιές...
Πάει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο και λέει:
- Θέλω ένα σουβλάκι.
- Καλαμάκι; ρωτάει ο σουβλατζής.
- Αχ μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;!
DaRkSaGa79 (10-06-10), Eleni7 (10-06-10)
Ειναι τρεις φιλοι λεφταδες και συζητανε..
Λεει ο πρωτος..
"Εγω αγορασα στην γυναικα μου ενα σκαφος και μια Πορσε.Αν βαρεθει την θαλασσα,θα καβαλησει το αυτοκινητο και θα ειναι παλι ευχαριστημενη
Λεει ο δευτερος..
"Εγω της αγορασα ενα σπιτι στην Αραχωβα και ενα σπιτι στην Μυκονο.Αν δεν της αρεσει το ενα η το βαρεθει,θα πηγαινει στο αλλο.."
Λεει ο τριτος..
"Εγω της αγορασα ενα ζευγαρι παντοφλες και εναν δονητη"
"Μα τι σχεση εχει το ενα με το αλλο?",τον ρωτανε οι αλλοι δυο...
"Αν δεν της αρεσουν οι παντοφλες,να παει να γ#$@θει"
*****8.23*****
Eleni7 (10-06-10)
[youtube]vFzJD20J9cI[/youtube]
Eleni7 (10-06-10)
Σε μια πόλη στην Αμερική, κάθε χρόνο υπάρχει μια μέρα φιλοδωρήματος στους σκουπιδιάρηδες ως αναγνώριση των υπηρεσιών τους. Πράγματι οι ήρωές μας, μετά το τέλος της βάρδιάς τους πηγαίνουν στην περιοχή που τους είχε ανατεθεί για να εισπράξουν την χρηματική βοήθεια από τους κατοίκους. Αφού πέρασαν από τα περισσότερα σπίτια, φτάνουν και σε μια πολυτελή βίλα.
Οδηγός: - Άντε ρε Μάικ, τράβα να πάρεις κι από αυτούς να πάμε σπίτια μας.
Πράγματι κατεβαίνει ο Μάικ και χτυπάει την πόρτα. Ανοίγει μια εντυπωσιακή δίμετρη ξανθιά που τον ρωτά:
- Είστε της καθαριότητας;
- Μάλιστα.
- Μήπως είστε ο οδηγός;
- Όχι.
Αμέσως τον αρπάζει η ξανθιά, τον πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα, το βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα! Μισή ώρα τον ξεζούμισε! Γυρίζει στο όχημα ο Μάικ και τον ρωτούν:
- Άντε ρε που είσαι; Τι κάνεις τόση ώρα;
- Μάικ: Παιδιά δεν θα το πιστέψετε!! Το και το! Δεν έχω ξανακάνει τέτοιο πράμα στην ζωή μου! Η τύπισσα είναι θεά!
- Τζόν: Έλα ρε;! Παω κι εγώ! Τι μακάκας είμαι;
Πράγματι ο Τζον κατεβαίνει και πηγαίνει και χτυπάει την πόρτα. Ανοίγει η ξανθιά...
- Εχμμ.. γειά σας, είμαι της καθαριότητας...
- Αχ ναι! Μήπως είστε ο οδηγός;
- Όχι.
Με το που ακούει "όχι" τον αρπάζει κι αυτόν, τον πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα, του κατεβάζει το παντελόνι, τον αρχίζει, τι στάσεις, τι ερωτικά εργαλεία... ΚΟΚΚΑΛΟ Ο ΤΥΠΟΣ!! Γυρίζει στο όχημα...
- Και σε μένα τα ίδια! Πρέπει να είναι πολλά χρόνια μόνη της η καημένη και ξέσπασε σε μας!
Το σκέφτεται για λίγο ο Άιζακ (ο οδηγός)...
- Άντε ρε παιδιά, να παω να την απολαύσω κι εγώ αφού μας έτυχε αυτό το πράγμα... Περιμένετε έτσι; Δεν αργώ...
Πηγαίνει ο Άιζακ, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει η ξανθιά...
- Εεμ ναι γεια σας, είμαι της καθαριότητας και...
- Ναι ναι ξέρω, μήπως είστε ο οδηγός;;
- Μάλιστα!
- Αχ ωραία! Ένα λεπτό παρακαλώ!
Επιστρέφει μετά από λίγο...
- Ορίστε ένα δολλάριο!
- Τιιι;; Τι λέτε μαντάμ; Οι άλλοι μου είπανε τι τους κάνατε;; Σε μένα γιατί δίνετε λεφτά;
- Ε τι φταίω εγώ καλέ; Ο άντρας μου το πρωί πριν φύγει για την δουλειά, μου είπε "Αν έρθουν για το φιλοδώρημα, δώσε ένα δολλάριο στον οδηγό και τους άλλους γάμησέ τους"!
..Για ξανθιά με πέρασες....??Ιν ίνγκλις πλιζ...
τι ειναι αυτο ρε συ?
χαχαχαχαχαχα
εχω σκασει στο γελιο μιλαμε
Η πέτρα, το σίδερο, το ατσάλι δεν αντέχουν. Ο άνθρωπος αντέχει.
Νίκος Καζαντζάκης ( 1883-1957 , Έλληνας συγγραφέας)
Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Όμως και οι δύο ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να
δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει :
- Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε ένα αναψυκτιό,
μόλις αυτό βγει ανήκει σε 'σας ή στο μηχάνημα ;.
Ήταν ένας ετοιμοθάνατος παππούς, και τις τελευταίες ώρες του μυρίζει τα εξαιρετικά μπισκότα που έφτιαχνε η γυναίκα του. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.
- Αστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία σου...
Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου
Ημέρα 1η
Είναι νύχτα. Η κόρη του αρχηγού χάθηκε. Την ψάχναμε όλη μέρα και τελικά την βρήκαμε το βράδυ στο δάσος. Για τιμωρία την γ@μησε όλο το χωριό.
Ημέρα 2η
Είναι νύχτα. Η κόρη του μάγου χάθηκε. Την ψάχναμε όλη μέρα και τελικά την βρήκαμε το βράδυ σε μια σπηλιά. Για τιμωρία την γ@μησε όλο το χωριό.
Ημέρα 3η
Είναι νύχτα...
Long Text Frame - Διαβάστε αν θέλετε με το κουμπάκι 'Εμφάνιση' το κείμενο:
ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε τα όπλα και εφηύρε το κυνήγι
η γυναίκα ανακάλυψε το κυνήγι και εφηύρε τις γούνες
ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε τα χρώματα και εφηύρε τη ζωγραφική
η γυναίκα ανακάλυψε τη ζωγραφική και εφηύρε το μεικ-απ
ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε την γεωργία και εφηύρε την τροφή
η γυναίκα ανακάλυψε την τροφή και εφηύρε την δίαιτα
ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε την φιλία και εφηύρε τον έρωτα
η γυναίκα ανακάλυψε τον έρωτα και εφηύρε το γάμο
ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε την γυναίκα και εφηύρε το σεξ
η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και εφηύρε τον πονοκέφαλο
Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, που δεν είναι καθόλου συνεργάσιμος.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39.
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι:
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλτον και στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις.
ειναι σε ενα τρενο ενας ελληνας, ενας γερμανος, μια γιαγια και η 18χρονη εγγονι της. καθως προχωρουσε το τρενο μπαινει μεσα σε ενα τουνελ και τα παντα σκοτεινιαζουν για λιγα δευτερολεπτα.ξαφνικα ακουγεται ενα δυνατος χτυπημα σαν χαστουκι.το τρενο βγαινει απο το τουνελ υστερα απο λιγο και οι 4 επιβατες κοιτωντας ο ενας τον αλλο με υποψια κανουν τις εξης σκεψεις:
Ελληνας: "ρε το βλακα το γερμανο,πηγε να βαλει χερι στην εγγονη, αλλα μεσα στο σκοταδι μπερδευτηκε και χουφτωσε τη γιαγια και αυτη του εριξε σφαλιαρα"
Γερμανος: "κοιτα να δεις που ο φουστης ο ελληνας εβαλε χερι στο γκομενακι και η μικρη νομιζε οτι τη χουφτωσα εγω και με χαστουκισε"
Εγγονη: "καποιος απο τους δυο θα ηθελε να με χουφτωσει και κατα λαθος χουφτωσε τη γιαγια"
Γιαγια: "αχ βρε πουστη γερμανε, απο την κατοχη στη φυλαγα"
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Phaedra (14-06-10)
ηταν ο τοτος στο σχολειο και εκαναν μαθηματικα.ρωταει λοιπον η δασκαλα:Μου αρεσει ο τρόπος που σκέφτεσαι
-παιδια πανω σε ενα δεντρο ειναι δυο πουλακια και πυροβολαει ο κυνηγος το ενα.ποσα πουλακια εμειναν?
ολα τα παιδακια φωναζαν ΚΥΡΙΑ-ΚΥΡΙΑ-ΚΥΡΙΑ
λεει λοιπον η δασκαλα, ελα πες εσυ τοτε.
Τοτος: δεν θα μεινει κανενα κυρια γιατι το αλλο θα ακουσει τον πυροβολισμο και θα φυγει
δασκαλα: λαθος, εδω κανουμε αριμθητικη, ενα θα μεινει αλλα μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεσαι.
Τοτος: κυρια να σας κανω και εγω μια ερωτηση? ειναι 3 γυναικες σε ενα παγκακι και τρωνε παγωτο.η πρωτη το γλυφει,η δευτερη το βαζει ολο στο στομα και η αλλη το δαγκωνει. ποια ειναι η παντρεμενη?
σκεφτεται λιγο η δασκαλα και λεει:Μμμ, μαλλον αυτη που το βαζει ολο στο στομα.
Τοτος:οχι κυρια λαθος, η παντρεμενη ειναι αυτη που φοραει βερα, αλλα μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεστε
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Ένας άνδρας έβγαινε από μια
καφετέρια με τον πρωινό καφέ του,
όταν παρατήρησε μια εντελώς
ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη
μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια
δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου
στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή
ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος,
έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο
ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες
που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε
πλησίασε με σεβασμό τον άνδρα με το σκυλί
και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας.
Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω
αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια
κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει
τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής
πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά !
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Υπολογίζεται ότι 1 νέος που τελειώνει σήμερα το σχολείο στα 18, με το νέο συνταξιοδοτικό θα πάρει σύνταξη στα 88. Όλο μαζί 11888.
Τυχαίο? Δε νομίζω
ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΕΜΟΝΗΣ
gdk7 (24-06-10)
Κι αν του την είπε τι; Το κατάλαβε το αμερικανάκι;
όχι και αμερικανάκι ρε συΚι αν του την είπε τι; Το κατάλαβε το αμερικανάκι;
jews είναι οι Εβραίοι
Εντάξει μωρέ δεν το πρόσεξα.όχι και αμερικανάκι ρε συ
jews είναι οι Εβραίοι
χεχε όντως ίδια ράτσα είναιΕντάξει μωρέ δεν το πρόσεξα.
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks