ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[kritikia]

Ενας ρακενδυτος ανθρωπακος, σερνει τα ποδια του σε ενα επαρχιακο δρομο καπου στην Ελλαδα..ξαφνικα σκονταφτει σε κατι που προεξεχει απο το χωμα και πεφτει..γυριζει και τι να δει..ενα λυχναρι!
Το παιρνει στα χερια του και αφου το περιεργαζεται για λιγα λεπτα, αποφασιζει να το τριψει..
Οντως -ω! τι εκπληξης- βγαινει απο μεσα ενα τζινι..

-Τζινι: Αφεντη μου εχεις 3 ευχες..οτι θελεις
-Ζητιανος: Αληθεια? Τι ωραια!! Θελω να με κανεις πολυ πλουσιο..
-Τζινι: Η ευχη σου διαταγη μου αφεντη μου. Ποια ειναι η δευτερη επιθυμια σου?
-Ζητιανος:Να...ειμαι πολυ ασχημος. Θελω να με κανεις ομορφο..
-Τζινι: Παρε αυτον τον καθρεπτη αφεντη μου και δες το καινουριο σου προσωπο..πες μου και την τριτη σου ευχη..
-Ζητιανος: Πριν 2 χρονια εχασα την μανουλα μου..μηπως μπορεις να την φερεις πισω στην ζωη?
-Τζινι: Λυπαμαι αφεντη..δεν μπορω..ζητα μου κατι αλλο.
-Ζητιανος: Καλα..Τοτε θελω να παρει πρωταθλημα ο παναθηναϊκος.
-Τζινι: Πως την ειπαμε την μανουλα σου??

[BrazHlias]

κανονικα επρεπε να το ποσταρω σε καποιο θρεντ που εχει να κανει με την πιστη αλλα επειδη δεν υπαρχει κατι τετοιο το βαζω εδω:

[youtube]www.youtube.com/watch?v=OGe4TkgcKbA&feature=player_embedded[/youtube]

[nbqgr]

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ

*Το μητρικόν γάλα είναι προτιμότερον του αγελαδινού, λόγω καλυτέρας εμφανίσεως στήθους γυναίκας.
* Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες.
* Τα βρέφη θηλάζουν εκ της μητρός τους. Το γάλα αυτό λέγεται μητρικόν γάλα. Νοθευμένον γάλα πίνουν μόνο τα νόθα βρέφη
διότι αυτά δεν θηλάζουν.
* Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους.
* Η παρτιτούζα είναι οι νότες που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχήστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει
παρτιτούζα. Αυτός και μόνον αυτός, κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα
οπίσθιά του. Το κοινόν δεν παίρνει μέρος σ' όλα αυτά, μόνον βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από την διέγερσιν.
* Χαρμόσυνοι ήχησαν οι κώδωνες των ναών και των εκκλησιών οι καμπάνες.
* Παρ' όλο που ο γέρος ήταν τυφλός, άκουσε τα πάντα!
* Στα μαθηματικά δεν είμαι πολύ καλός, αλλά πρώτος στην ορφογραθία.
* Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν προστυχόλογα. Προχτές στο πανηγύρι του Σταυρού, κάτω στην Καρούτα, κάποιος είπε
ανυπερθέτος. Οι άλλοι έκαναν πως δεν κατάλαβαν.
* Ο πατέρας μου είναι πολύ καλός και με βοηθάει σε όλα. Όταν κάνω εξάσκηση στο βιολί, κλείνεται στο δωμάτιο του, βγαίνει
πότε-πότε και μου λέει μπράβο παιδί μου, μετά ξανακλείνει την πόρτα. Σε λίγο, πάλι μπράβο παιδί μου. Μερικές φορές,
για να μη με διακόπτει, φοράει ακουστικά και ακούει κανονική μουσική.
* Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με οινόπνευμα. Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και
συνεχίζουμε ασταμάτητοι το τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής, ώστε να το
ευχαριστιέται και η ίδια.
* Πειστήρια έχομε πολλών ειδών. Δυο απ' αυτά, τα γνωστότερα, είναι τα αστυνομικά και τα άχραντα.
* Το εθνικό σήμα της Ολλανδίας είναι το άνθος της τουλούμπας.
* Δρυός παιδούσης πάσα υήρ ψιλεύεται. Θέλει να δείξει την αρπακόλα του επιπόλαιου και του πλεονέκτη.
* Καλύτερα μια χώρα μ' ελεύθερη ζωή, παρά σαράντα χώρες σκλαβιά και φυλακή.
* Σαρανταπέντε πετεινοί, ενός κοκόρου γνώση. Σαρανταπέντε Γιάννηδες, ενός κοκόρου κλώσα.
* Οι χορευτές δεν κάνουν παιδιά, γιατί αν κάνουν θα βγουν ομοφυλότερα.
* Και ο νοών νοήμων.
* Εκ της πρέφας του αναγεννάται, ως άλλος φοίνιξ.
* Το εμφιαλωμένο νερό προκαλεί εφιάλτες.
* Ίδιος κι απαράδεκτος!
* Της έταξε λαχνούς με πετραχείλια.
* Το άλλο παιδί ήταν άσχημο, κακότροπο και οξύμωρο.
* Νου σιγής, ενσωματωμένη σιγή.
* Η κόμπρα είναι τελείως ακίνδυνη για τους Έλληνες. Πέρυσι χάσαμε χιλιάδες σε τροχαία δυστυχήματα. Ούτε ένας θάνατος από
κόμπρα!
* Η υψηλότερη κορφή του Ολύμπου ήταν το Δωδεκάθεον. Πάνω στο ψηλότερο σημείο, ακριβώς πάνω στη μύτη της κορυφής, καθόταν
ο Δίας, διάσημος γι' αυτή την επίμονη στάση του.
* Ο Λουδοβίκος ο XVI, αμέσως μετά την επανάσταση, αποκεφαλίστηκε για πρώτη φορά στη ζωή του το έτος 1792.
* Ο Διονύσιος ο Σολομών έγραψε τον Ύμνον εις μίαν και μόνον στιγμήν εθνικής εξάρσεως και υπερηφανείας. Όχι για άλλους
λόγους.
* Τρισκατάρατον είναι το πλοίον το έχον κατάρτια και στα τρία ιστία.
* Όποιος ζηλεύει τα πολλά, ζηλεύει και τα λίγα.
* Η δονοβλεψία είναι ασθένεια όπου δονεί το αίσθημα της οράσεως.
* Ετεροφαλή είναι τα αδέρφια που προέρχονται από τον ίδιο πατέρα. Από την ίδια μάνα λέγονται ετεροθηλή.
* Ένας αλλοδαπός μπορεί να γίνει Έλληνας μόνον δια της γονιμοποιήσεως. Αλλιώς, παραμένει πάντα άλλος δαπός, επ άπειρον.
* Η ουρά στα ζώα χρησιμοποιεί με το που να την βλέπουν τα ζώα πόρχονται πίσω, ότι μπροστά υπάρχει κι άλλο ζώον. Στον
άνθρωπο είναι αχρείαστη.
* Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάσεις με το
κεφάλι σου. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι.
* Ο αλιγάτορας είναι συνδυασμένο ζώον: μισός άλιγας, μισός γάτορας.

[nbqgr]

Ενας ρακενδυτος μαύρος, σερνει τα ποδια του στην έρημο καπου στην Αφρική..ξαφνικα σκονταφτει σε κατι που προεξεχει απο το χωμα και πεφτει..γυριζει και τι να δει..ενα λυχναρι!
Το παιρνει στα χερια του και αφου το περιεργαζεται για λιγα λεπτα, αποφασιζει να το τριψει..
Οντως -ω! τι εκπληξης- βγαινει απο μεσα ενα τζινι..

-Τζινι: Αφεντη μου εχεις 3 ευχες..οτι θελεις

Θέλω να είμαι άσπρος, να έχω πολύ νερό και να βλέπω κώλους

Και πουφ έγινε μπιντές

[Reds]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=ej790L2NMWU&feature=player_embedded[/youtube]

Aξιζει να το δειτε εχουν πολυ γελιο τα Μπαοκια!!!!

[Airness]

Συζητούν δύο τύποι:
- "Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις πεθερές μου πέθαναν στον πρώτο μήνα του έγγαμου βίου μου".
- "Σοβαρά;" ρωτά ο άλλος. "Πώς συνέβη;"
- "Η πρώτη μου πεθερά πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια".
- "Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;"
- "Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια".
- "Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;"
- "Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου".
- "Αλήθεια; Πώς έγινε;"
- "Δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!"

[mpak]

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Απάντηση:

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.

1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.

7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείτι με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

[nbqgr]

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με
κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά,
αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του
νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:



"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες
στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις,
όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με
πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί
μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν
ξέρεις κάτι;"



"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.



"Τελικά
είσαι και πολύ γρουσούζα."

[nbqgr]

ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ


1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης, είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2.Κυριακή = Σπορ. Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. απλά υπάρχουν..

3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4.Τα κλάματα είναι εκβιασμός

5.Πείτε μας τι θέλετε...ας το ξεκαθαρίσουμε: Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν, οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν, οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν, απλά πείτε τι θέλετε

6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση

7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή είναι η δουλειά μας, η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην περίμενε να είμαστε σας τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"

11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.

12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννούσαμε το άλλο.

13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς γίνεται.
ΟΧΙ και τα δύο, αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τοτε κάντε το μόνες σας.

14.Ότι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.

15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες, ούτε κι εμείς.

16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των Windows.
To ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα, δεν έχουμε ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε, έτσι συνηθίζεται.

18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου ΟΤΙ και να βάλετε μας αρέσει, σοβαρολογούμε.

21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο γυναίκες ή τα video games.

22.Εχουμε αρκετά ρούχα

23.Εχετε αρκετά ρούχα

24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει, είναι όπως στο camping.

[mikatsi]

Δεν ξέρω αν το έχετε ξαναπαίξει... ή αν το θυμάστε...
Θα μπορούσα να το ρίξω στη μουσική αλλά αυτό ΔΕΝ είναι μουσική...

Προσέξτε παίξιμο στο Μπάσο-μπούζουκο....... Όλα τα λεφτά...

[youtube]www.youtube.com/watch?v=RIl5tOM23V8[/youtube]

[ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>]

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΣ ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΗΣ ΤΗΣ ΤΖΟΥΛΙΑΣ? Ο ΣΑΜΠΑΝΗΣ!!!

[nbqgr]

Η Τζούλια έπιασε πάτο....το μπουκάλι όχι

[consigliere]

[Reds]

Η Τζούλια έπιασε πάτο....το μπουκάλι όχι

Λαθος το λες!!


Το μπουκαλι ειναι μικρο...

[masinGun]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=UHbjy9k53cU&feature=related[/youtube]

[Airness]

Ο Eλληνάρας καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιο που έπαιζε ανέμελα στην αμμουδιά με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
- "Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβο γιό μου! Είναι το φως της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη.... Θεέ κάνε το θαύμα Σου και σου το ορκίζομαι πως δεν θα κλέψω ξανά την Εφορία. Θα είμαι ένας νομοταγής πολίτης! Λυπήσου με!"
Ξαφνικά ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του. Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- "Και το κουβαδάκι;..."

[sk12072]

καλο....

[mikatsi]

Όχι ότι δεν το ξέρετε... απλά υπενθυμίζω ότι ζούμε στο καλύτερο μέρος του κόσμου...μην ακούτε κανέναν...

[mikatsi]

[georgethirdeye]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑ ΧΑ