Απάντηση με παράθεσηGalletti97 (11-02-10)
[youtube]www.youtube.com/watch?v=MK-jKZeGnZM&feature=response_watch[/youtube]Αρχική Δημοσίευση από ZouPan
Σίγουρα θα έχει ξαναμπεί το ανέκδοτο, αλλά ο παραστατικός τρόπος του Σερβετά είναι όλα τα λεφτά!
[youtube]p3GMn7zwhws[/youtube]
Το τραγούδι είναι ακόμα καλύτερο
Galletti97 (11-02-10)
[youtube]www.youtube.com/watch?v=tZmDWltBziM[/youtube]
*****8.23*****
Πάει ο Σέρλοκ Χόλμς στον παράδεισο και του λέει ο Θεός έμαθα ότι ήσουν σπουδαίος στο να διαλευκάνεις υποθέσεις εκεί στη γη, για να μπεις στον παράδεισο θα υποβληθείς σε μερικές δοκιμασίες. Τον βάζει λοιπόν σε μία στάνη με 100 Αδάμ πανομοιότυπους και του λέει βρες μου τον ορίτζιναλ. Πανεύκολο λέει ο Σέρλοκς και γυρίζει μετά από δέκα λεπτά στο Θεό με τον ορίτζιναλ. Που τον βρήκες ρε γατώνι; Του λέει ο 'Υψιστος. Να ο ορίτζιναλ δεν έχει πλευρά καθότι την έχει δανεικιά η Εύα.
Του κολλάει ο Θεός μια πλευρά και τον πετάει μέσα στο μαντρί πάλι. Βρες τον λέει. Περνάει 1/2 ώρα και να σου ο Σέρλοκ Χόλμς ξανά με τον αυθεντικό...
Τι έγινε ρε παιδί μου, όχι μόνο σωστός αλλά και γρήγορος!!! Πως τον βρήκες αυτή τη φορά;
Ε να Θεούλη μου ήταν ο μόνος χωρίς αφάλι... Τον ακουμπάει λοιπόν ο Θεός τον Αδάμ στην κοιλιά του φτιάχνει αφάλι, τον πετάει στο μαντρί. Βρες τον, λέει. Περνά 1 μέρα 2, 3 γυρίζει ο ΣΧ καταματωμένος, καταμαυρισμένος γεμάτος μώλωπες, αλλά με τον αυθεντικό πάντα Αδάμ.
Πες πως τον βρήκες λέει ο Μεγαλοδύναμος και είσελθε να επουλώσεις τις πληγές σου...
Μεγαλοδύναμε, λέει βλέπεις εκείνο το δέντρο στη μέση του μαντριού; Ναι λέει ο Θεός. Ε, εκεί ανέβηκα και φώναξα
"Σας γ... το μ.... της μάνας σας". 3 μέρες με έδερναν όλοι τους, αυτόν που δε μ' έδειρε στον έφερα...
Βλέπεις εκείνο το βουνό που μοιάζει με κεράσι;
Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί, ως δώρο, από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ.λπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.
Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισότερο Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στον καταψύκτη.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».
Άνοιξε αμέσως τον καταψύκτη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή.
Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.
Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:
«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;».
19 Μαρτίου 2014 ... πλησιάζει ...
consigliere (12-02-10), dtakis80 (12-02-10), nbqgr (11-02-10), panty (11-02-10)
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ Συμβίωση!!!
Εξίσωση 1
Άνθρωπος = τρώει + κοιμάται + δουλεύει + διασκεδάζει
Γαϊδούρι = τρώει + κοιμάται
Άρα,
Άνθρωπος = γαϊδούρι + δουλεύει + διασκεδάζει =>
Άνθρωπος -διασκεδάζει = γαϊδούρι + δουλεύει
Με άλλα λόγια,
Ένας άνθρωπος που δεν ξέρει πώς να διασκεδάσει = γαϊδούρι που δουλεύει
Εξίσωση 2
Άνθρωπος = τρώει + κοιμάται + κερδίζει χρήματα
Γαϊδούρι = τρώει + κοιμάται
Άρα,
Άνθρωπος = γαϊδούρι + κερδίζει χρήματα =>
Άνθρωπος - κερδίζει χρήματα = γαϊδούρι
Με άλλα λόγια,
Άνδρας που δεν κερδίζει χρήματα = γαϊδούρι
Εξίσωση 3
Γυναίκα = τρώει + κοιμάται + ξοδεύει
Γαϊδούρι = τρώει + κοιμάται
Άρα,
Γυναίκα = γαϊδούρι + ξοδεύει => Γυναίκα - ξοδεύει = γαϊδούρι
Με άλλα λόγια,
Γυναίκα που δε ξοδεύει = γαϊδούρι
Συνεπώς από την εξίσωση 2 και την εξίσωση 3:
Άνδρας που δε κερδίζει χρήματα = γυναίκα που δε ξοδεύει
!!!!! Ο άνδρας που κερδίζει χρήματα δεν αφήνει τη γυναίκα να γίνει γαϊδούρι (αξίωμα 1) !!!!!
Και μια γυναίκα που ξοδεύει δεν αφήνει τον άνδρα να γίνει γαϊδούρι (αξίωμα 2)
Έτσι έχουμε:
Άνδρας + γυναίκα = γαϊδούρι + κερδίζει χρήματα + γαϊδούρι + ξοδεύει => (1) & (2)
Άνδρας + γυναίκα = 2 γαϊδούρια που ζουν ευτυχισμένα μαζί!
Μην τα βαζεις με ηλιθιους, πεφτεις στο επιπεδό τους και σε κερδιζουν λογω εμπειριας.
chainsaw (12-02-10)
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: - Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
*****8.23*****
Du3lisT (13-02-10)
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
*****8.23*****
chainsaw (12-02-10), dtakis80 (12-02-10), Du3lisT (13-02-10), Galletti97 (13-02-10), PanDeMon7 (13-02-10)
Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα sex-shop και λέει στον υπάλληλο:
- Έχετε καμία πλαστική κούκλα;
Του δείχνει ο υπάλληλος.
- Α, πολύ όμορφη! Και καλοφτιαγμένη. Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;
- Ναι, 14/11/2004.
- Α! Τι κρίμα! Είναι Σκορπιός, δεν θα ταιριάζουμε!
Μαρινάκη το τέρας το σκοτώνεις όταν είναι μικρό ακόμα....
Το σκάνδαλο με τις κασέτες.Μπέος:«Αναρωτιέμαι σε τι κόσμο μεγαλώνω τα παιδιά μου. Ο γιος μου δεν ήθελε να πάει σχολείο»!!
kouzoulo (13-02-10)
Πως λεγεται το προφυλακτικο που χρησιμοποιεί ο παππους?
Παπουτσοθηκη!
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή
*****8.23*****
kouzoulo (13-02-10)
Και νόμιζα ότι το Τεχνική Ηγεσία στον Ολυμπιακό είναι το δύσκολο
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-”Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας”
-”Τιμή δική μου” απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, “αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;”
-”250″ απαντάει αυτός
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται
Λίγο αργότερα και ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-”Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας”
-”Δική μου η τιμή…” απάντησε ο Αϊνστάιν. “Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;”.
-”150″.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-”Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ’έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα”
-”Δική μου η τιμή” απάντησε ο Αϊνστάιν, “Τι IQ έχετε;”
-”100″.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-”Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν”
-”Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;”
-”50″.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-”Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας”
-”Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;”
-”10″.
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-”Πώς πάει o Παναθηναικος;”.
*****8.23*****
antonia thrylos7 (13-02-10), PanDeMon7 (14-02-10)
ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ
25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:
1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
*****8.23*****
Du3lisT (16-02-10)
Ας γελάσουμε λίγο με τους άντρες!
1. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ λύσης και διάλυσης;
Διάλυση: Βάλτε ένα άντρα μέσα σε μια μπανιέρα με οξύ.
Λύση: Βάλτε τους όλους.
2. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις παρθένες;
Γιατί δεν αντέχουν την κριτική….
3. Γιατί αυνανίζονται οι άντρες;
Για να κάνουν σεξ με κάποιον που αγαπούν…
4. Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ….
5. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα;
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα…
6. Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη;
Ενοχλεί….
7. Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα;
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους….
8. Σε τί μοιάζουν οι άντρες με τα σαλιγκάρια;
Στο ότι είναι σαλιάρηδες και πιστεύουν ότι είναι οι αφέντες του σπιτιού.
9. Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες….
10. Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;
Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί………
11. Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο;
Στην τύχη….
12. Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες;
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά……..
13. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά….
14. Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας;
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα…..
15. Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο……
16. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με έναν φούρνο μικροκυμάτων;
Στο ότι στην αρχή πιστεύεις ότι είναι τελείως άχρηστοι και μετά ότι είναι μόνο για να ζεσταίνουν……
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων………
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»
« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει:
«Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»
« Τέλειο, και το κακό;»
¨Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως».
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
Ήταν ένας Έλληνας, ένας Γάλλος και ένας Ισπανός και λέει ο Ισπανός:
- Εγώ το έκανα με την κοπέλα μου και την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 5 λεπτά.
- Σίγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου, και την άλειφα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 15 λεπτά.
- Εγώ σας νικάω και τους δύο, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενα με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 7 ώρες!
- 7 ώρες; Πώς το έκανες αυτό;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
Airness (27-02-10), differance (16-02-10), Du3lisT (16-02-10)
Ενώ τα spreads των ελληνικών ομολόγων έφτασαν στα ύψη: Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις ;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;
- 3.000 ευρώ Αγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:
- Ακουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...
Είναι κάτι φίλοι σε ένα καφενείο που συζητούν:
- Εγω που λέτε, πήρα στη γυναίκα μου, ένα εργαλείο που πιάνει τα 100 χμ. σε ένα μόλις λεπτό!
- Πω-πω ρε σύ,τι της πήρες ρε μεγάλε, φωνάζουν απο θαυμασμό όλοι οι υπόλοιποι.
- Ε, να ρε σεις,ειναι εκεί μια αμαξάρα φοβερή μιλάμε!
- Παιδιά, παιδιά! Αυτο δεν είναι τίποτα. Εγω της πήρα της γυναίκας μου ένα εργαλείο που πιάνει τα 100 χμ. σε τρία δευτερόλεπτα!
- Πλάκα κάνεις ρε μεγάλε! Τι εργαλείο ειναι αυτό να πούμε, φοβερο!λένε όλοι οι υπόλοιποι ενθουσιασμένοι.
- Ει, παιδιά! Δεν έχετε δει τίποτα ακόμα! Εγώ, μάγκες, της πήρα ενα εργαλείο που πιάνει τα 100 σε ενα δευτερόλεπτο!
- Και γαμώ ρε συ! Σε ένα δευτερόλεπτο. Αυτό είναι απίστευτο. Τι εργαλείο ειναι αυτο;
- Ζυγαριά!
Airness (27-02-10)
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks