ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[stelios-7-]

Αντε να κυκλοφορησεις με κατι τετοια εδω στην Ελλαδα!!!

θα σε περασουν για βαζελο λεει.

[Reds]

Το ειδαμε και αυτο...Κασκολ βυζια!!!

Αντε να βγει και κανας σκουφος σε στυλ Πουτσ@ας να τον βαζουμε στα κεφαλια μας και να βγαινουμε στον δρομο και να χαιρετάει ο ενας τον αλλον...

Τι ωραια που θα ειναι..

[stelios-7-]

Το ειδαμε και αυτο...Κασκολ βυζια!!!

Αντε να βγει και κανας σκουφος σε στυλ Πουτσ@ας να τον βαζουμε στα κεφαλια μας και να βγαινουμε στον δρομο και να χαιρετάει ο ενας τον αλλον...

Τι ωραια που θα ειναι..

καλα σημερα κεντας...σημερα ειναι η μερα σου..ειναι
οτι πετυχημενο υπαρχει το λες..

ε τον μπαγασα..

[differance]

Το ειδαμε και αυτο...Κασκολ βυζια!!!

Αντε να βγει και κανας σκουφος σε στυλ Πουτσ@ας να τον βαζουμε στα κεφαλια μας και να βγαινουμε στον δρομο και να χαιρετάει ο ενας τον αλλον...

Τι ωραια που θα ειναι..

Kάτι σαν αυτό ας πούμε?



Σημείωση: η φώτο είναι από συναυλία του Ισπανικού heavy metal συγκροτήματος Mago de Oz

[youtube]amHsAm1TXFk[/youtube]

[Reds]

- Γιατί η σαραντοποδαρούσα είναι αναστατωμένη;
- Γιατί τα 5 της παιδιά θέλουν παπούτσια.






Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
"Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά."
Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
"Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να γινει καλά ποτέ!"

[stelios-7-]

- Γιατί η σαραντοποδαρούσα είναι αναστατωμένη;
- Γιατί τα 5 της παιδιά θέλουν παπούτσια.






Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
"Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά."
Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
"Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να γινει καλά ποτέ!"

χαχα πολυ καλο..

[Reds]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Du3lisT]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=RjwWbATuyw4[/youtube]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=qm7O8dTzY7o&feature=related[/youtube]

[karytheod]

Ένα παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης,
του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.
Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες
τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε
για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια
και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο
τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια
στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- ‘Τι να κάνω;’, σκέφτεται, ‘να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…’
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

[karytheod]

Που λέτε ήταν ο Τοτός σε ένα σχολείο όπου ήταν το μοναδικό αγόρι σε μια τάξη.
Για μια στιγμή σηκώνει το χέρι του και λέει στην κυρία:
- Κυρία, Κυρία.. να πάω για λίγο στην τουαλέτα;
- Φυσικά αγόρι μου και μπορείς να πας.
Βγαίνει ο Τοτός έξω από την αίθουσα.
Μόλις βγαίνει λέει η δασκάλα στα κορίτσια:
- Κορίτσια σε λίγη ώρα θα έρθει ο επιθεωρητής να μας κάνει ερωτήσεις για το μάθημα... αλλά όταν θα ρωτήσει κάτι τον Τοτό και εκείνος πει καμία πρόστυχη απάντηση εσείς θα σηκωθείτε από τα θρανία σας θα κοκκινίσετε από την ντροπή και θα βγείτε όλες έξω καταλάβατε;
- Μάλιστα κυρία!
Τσούπ... εκείνη την ώρα μπαίνει και ο Τοτός και πάει και κάθετε στο τελευταίο θρανίο δίπλα στο παράθυρο όπου ήταν και η θέση του.
Έρχεται και ο επιθεωρητής και αρχίζει της ερωτήσεις:
- Πες μας Αννούλα ποιόν δημιούργησε πρώτα ο Θεός;
- Τον Αδάμ κύριε.
- Μπράβο Αννούλα!
- Πες μας Βασσούλα μετά ποιόν δημιούργησε ο Θεός;
- Την Εύα κύριε!
- Μπράβο παιδί μου!
Ο Τοτός την ώρα που έκανε της ερωτήσεις στα κορίτσια ο επιθεωρητής εκείνος κοιτούσε έξω στο δρόμο από το παράθυρο και μονολογούσε
Τα παίρνει στο κρανίο ο επιθεωρητής και τον λέει:
- Καλά ρε παιδί μου εσύ δεν συμμετάσχεις στις ερωτήσεις μας;
- Τι να συμμετάσχω κύριε επιθεωρητά βλέπω εδώ έξω χτίζετε ένα καινούργιο μπουρδέλο!
Με το που το ακούνε τα κορίτσια αυτό σηκώνονται όλες μαζί κοκκινίζουν από την ντροπή τους και τρέχουν όλες μαζί έξω...
Τότε πετάγεται ο Τοτός και τους λέει:
- Που πάτε μωρή που**νες; ακόμα τα θεμέλια βάζουν!

[mikatsi]

Aπορω ρε αδερφια πως καθεστε και βλεπετε αυτη τη μαλακια που λεγετε ραδιο αρβιλα...Ποιο βλακες απο αυτους δεν υπαρχουν,χειροτερος απο αυτους μονο ο λαζοπουλος ειναι...

To χιούμορ φίλε μου είναι κάτι εντελώς το υποκειμενικό.
Ειδικά άμα σου αναλύσω ακόμα και τις βιολογικές διαφορές ανάμεσα στους άντρες και στις γυναίκες ως προς τον τρόπο που υποδέχονται το αστείο μέσω του εγκεφάλου θα καταλάβεις τι εννοώ.

Εγώ από τη μεριά μου δεν μπορώ να καταλάβω πως υπάρχουν άνθρωποι στον πλανήτη που κάθονται και βλέπουν μπιγκ μπραδερ, φειμ στορυ, λαβ στορυ και δεν ξέρω τι άλλη μαλακια υπάρχει...

Όσο για τους τύπους στο ράδιο αρβύλα μπορεί να είναι ψιλοκουραστκοί ώρες ώρες και να επαναλαμβάνονται αλλά προσωπικά τους συμπάθησα (σαν εκπομπη) μόνο και μόνο από τις εκπομπές που έκαναν μετά το θάνατο του Αλέξη. Κερδισαν την εκτιμηση μου για την όλη αντιμετώπιση του θέματος. Αν πάλι τα είχες δει και δεν σου είπαν τίποτα τότε πάω πάσσο.

[Red Sting]

το καλύτερο του Γενάρη!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[youtube]riTy208XKPQ[/youtube]

[nbqgr]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
-Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
-Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
-Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
-Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
-Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
-Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

[captain-cook]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=bCGmjmazE5c[/youtube]

[Cobain_7]

[youtube]LrapI2S0kgU[/youtube]

[Reds]

\



[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


Δεν μπορω.....Θα κατουρηθω!!!

[Reds]

Σε μια πτήση οι επιβάτες του αεροπλάνου κάνουν πάρα πολύ φασαρία.
Καλεί ο πιλότος την αεροσυνοδό και της λέει:
- Πήγαινε και κάνε τους να σκάσουν!
Πάει έξω η αεροσυνοδός και σε ένα λεπτό πλήρης ησυχία.
Την ξανακαλεί ο πιλότος:
- Πώς τα κατάφερες έτσι;
- Απλό, τους είπα να βγουν έξω μέχρι να ηρεμήσουν!

[stelios-7-]

επεσα απο την καρεκλα παιδια..
τι γελιο ηταν αυτο..

[Reds]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[stelios-7-]

οπααααααααααααααααααααααα..