ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[d.n.a.]

Ας ελαφρύνουμε λίγο το κλίμα:
Πέθαναν λοιπόν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό. Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή. Τον λόγο παίρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:

- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.

- Πολύ καλά. Κάθισε αριστερά μου, του λέει ο Θεός.

Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:

- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.

- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθισε δεξιά μου, απάντησε ο Κύριος.

- Εσύ Αρμάντο;, ρώτησε τον Μαραντόνα.

- Εγώ νομίζω σύντροφε ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!!!

[d.n.a.]

[d.n.a.]

Η ΜΑΝΙΑ με τις αποδείξεις!

[d.n.a.]

[smageo]

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της
Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.


Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των
χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.

Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής
λόγια:

- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να
έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό....

Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους
σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν
για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους
κοίταξε προσεκτικά, και είπε:

- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα
είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

[Reds]

[wallaceb76]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=1dOWc1NUICc[/youtube]

[Giwrgos7Alexpoli]

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

--------------------------------------------------------------------------

Ήταν ο Τοτός και έβαζε μπιτζάμες. Ξαφνικά ακούει η μαμά του έναν θόρυβο. Και του λέει:
-Τοτέ τι ήταν αυτό;
-Τίποτα μαμά, απαντάει αυτός.
-"Και τι έκανε έτσι;" τον ρωτάει.
-Οι μπιτζάμες μου, της απαντάει.
-Και έκαναν τόσο θόρυβο;
-Όχι ήμουν κι εγώ μέσα!

--------------------------------------------------------------------------

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

-----------------------------------------------------------------------

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το cinema
Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18.

-----------------------------------------------------------------------

3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
Φωνάζουν όλες για βοήθεια !
Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !

-----------------------------------------------------------------------

Ο δάσκαλος: Κωστάκη, κλείνε μου το ρήμα τρέχω.
Και ο Κωστάκης: τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα. Χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα.

[differance]

Ποια είναι πάλι αυτή η αδερφάρα που απειλεί να πηδηχτεί από το παράθυρο?

[Giwrgos7Alexpoli]

Aπορω ρε αδερφια πως καθεστε και βλεπετε αυτη τη μαλακια που λεγετε ραδιο αρβιλα...Ποιο βλακες απο αυτους δεν υπαρχουν,χειροτερος απο αυτους μονο ο λαζοπουλος ειναι...

[Red Sting]

Ποια είναι πάλι αυτή η αδερφάρα που απειλεί να πηδηχτεί από το παράθυρο?

ξάδερφος του Ντάτολο....

[d.n.a.]

Στην γκαλερί ο υπεύθυνος προσπαθεί να πείσει τον πελάτη για έναν σπουδαίο και πολύ σπάνιο πίνακα.
- Είναι ένας απ' τους πιο σπάνιους και παλιούς πίνακες που υπάρχουν στον κόσμο αυτή τη στιγμή με θέμα: 'Ο Στάλιν στη Βιέννη'.
- Δεν τον έχω ακουστά.
- Μα, είναι πασίγνωστος και πολύ παλιός πίνακας, αδύνατον να μην τον ξέρετε.
- Δεν τον ξέρω.
- Είναι αυθεντικός και δεν υπάρχει δεύτερος.
- Δεν τον γνωρίζω, αλλά, ας τον δω τέλος πάντων.
Ο υπεύθυνος της γκαλερί τον πηγαίνει στον πίνακα ο οποίος απεικονίζει ένα γυμνό ζευγάρι στο κρεβάτι.
- Αυτός είναι ο πίνακας;
- Μάλιστα, κύριε.
- Αυτός είναι ο Στάλιν;
- Όχι, κύριε, άλλος είναι.
- Καλά, κι αυτή ποια είναι;
- Η γυναίκα του Στάλιν.
- Κι ο Στάλιν πού είναι;
- Σας είπα κύριε, ο Στάλιν είναι στη Βιέννη!!

[kritikia]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή Ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η Ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή.
Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν: 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει: Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

[kritikia]

Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
- Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:

Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμήσ' ένα παγόν ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ...

[d.n.a.]

Ελα και πιάσανε τα κρυα...

Σουπερ κασκολάκι...

[Giwrgos7Alexpoli]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:
- "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;".
Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία.
- "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα.
- "Ένα", απαντάει η Μαρία.
Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας:
- "Όχι."
Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο.
- "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός.
- "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι."
- "Καλά κυρία."
Μετά της λέει:
- "Μπορώ να πω και εγώ ένα;"
- "Ναι", του λέει η δασκάλα.
- "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;".
Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:
- "Αυτή που το βάζει όλο μέσα."
- "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."

------------------------------------------------------------

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια. - Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα. - Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης. - Η καρδιά, λέει ο Τοτός... - Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα. - Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

------------------------------------------------------------

Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου .

--------------------------------------------------------------

Κάποτε ηταν ενα μίκρο αγοράκι με την οικογένεια του.Το μεσημέρι που λες ο μπαμπάς του παιδιού του έφτιαξε αύγα.το παιδάκι όμως δεν τα ήθελε.και του λέει ο πατέρας του.
-Φάε το αυγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσεις
-Δεν θέλω.
-Φάε το αυγό σου παιδί μου να γίνεις δυνατός.
-Δεν θέλω.Απαντάει πάλι το παιδί.
-Φάε το αυγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.Και τότε ακούγοντας το αυτό πετάγεται η μαμά από την κουζίνα και λέει.
-Θανάση φάε εσυ το αυγό στο παιδί θα φτιάξω μπιφτέκια.

-------------------------------------------------------------

Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή
ο ψαράς λέει:
- "Εγώ έπιασα μια σαρδέλα 20 μέτρα, τι δεν με πιστεύεις;" τότε ο κυνηγός απαντάει:
- "Εντάξει!! και εγώ είχα και μια περιπέτεια μια μέρα πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω απο τον θάμνο ήταν ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά. Αφωνος ο ψαράς ρωτάει:
- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;"
- "Αμα δεν κόψεις και εσύ 19 μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!"

[stelios-7-]

ολο μαλακιες βγαζουνε αυτοι οι κινεζοι.

[Red Sting]

εγώ πάντως γέλασα

[d.n.a.]

εγώ πάντως γέλασα

Ναι ρε συ, και εγώ, γιαυτο το ανέβασα. Ειδικά με την κινέζα

[Giwrgos7Alexpoli]

Αντε να κυκλοφορησεις με κατι τετοια εδω στην Ελλαδα!!!