[youtube]hNT8FwW72FY[/youtube]
Μην τα βαζεις με ηλιθιους, πεφτεις στο επιπεδό τους και σε κερδιζουν λογω εμπειριας.
Cobain_7 (14-01-10), differance (14-01-10), Du3lisT (14-01-10), Gavros4life (14-01-10), panty (14-01-10)
[youtube]www.youtube.com/watch?v=6vpCv0D21aY[/youtube]
stelios-7- (14-01-10)
[youtube]www.youtube.com/watch?v=9-5MUAM5nvw[/youtube]
stelios-7- (14-01-10)
dtakis80 (15-01-10)
Δεν ξερω τι πηρε ο πιτσιρικας,αλλα το ΘΕΛΩ!
Με αυτα που γινονται στην ομαδα,ειναι ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ.
[youtube]www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs&feature=related[/youtube]
*****8.23*****
chainsaw (27-01-10)
Μπαίνει ένας φουκαράς στο χασάπικο της γειτονιάς και με ύφος παρακλητικό ζητά ένα κιλό βοδινό με κόκκαλα για να κάνει μια σουπίτσα για τη φαμίλια του. Καθώς ο χασάπης ετοιμάζεται να κάνει την παραγγελία μπαίνει μέσα φουριόζος ένα καλοντυμένος ευτραφής κύριος και αγνοώντας τον φουκαρά που είχε σειρά λέει επιτακτικά στον χασάπη:
- Βάλε μου γρήγορα 5 κιλάγια ρόζ μπίφ, 5 κιλά μπό φιλέ, 4 κιλά κυμά και....
Εκεί τον διακόπτει ο φουκαράς και έκπληκτος για την απίστευτη ποσότητα του λέει:
- Θα τα φάτε όλα αυτά εσείς κύριε;
- Όχι αγαπητέ μου. Τα θέλω για τον γαμπρό μου για να μπορεί να ικανοποιεί τη κόρη μου που μόλις παντρευτήκανε. Και συνεχίζει να παραγγέλνει. Ανυπόμονος και καραφλιασμένος ο άλλος πάλι τον ρωτάει.
- Μα χρειάζεται τόσο πολύ κρέας ο γαμπρός σας γαι να κάνει μια φυσιολογική για νιόπαντρο δουλειά;
- Σας είπα, αγαπητέ, ότι θέλω να τρώει για να είναι δυνατός.
- Με συγχωρείτε, κύριε, πόσοι είστε στην οικογένειά σας, μαζί με τον γαμπρό;
- Πέντε, γιατί;
- Γιατί εγώ με δύο κιλά την εβδομάδα μπορώ να σας γ@#&*ω και τους πέντε.
Airness (15-01-10), differance (18-01-10), Du3lisT (19-01-10), PanDeMon7 (25-01-10), panty (20-01-10)
Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- και ποιος θα μας πάρει;
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
Δύο φίλοι:
- μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- καταπληκτικό!
- ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
- πως τρομάζεις έναν άντρα;
- κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "σκόνη"
Στην αρχή ο θεός δημιούργησε τη γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- να έχετε δύο πεθερές.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; σε κάποιες χώρες της αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
Ενας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- "μπορείς να πάρεις την δική μου".
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
Κάποιος άντρας δήλωσε "δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- δεν ξέρω παιδί μου. εγώ ακόμα πληρώνω.
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
Ρώτησα την γυναίκα μου "που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Ετσι της πρότεινα την κουζίνα!
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. αν την αφήσω, ψωνίζει!![]()
Το τσίρκο έχει φθάσει στην επαρχιακή πόλη και ετοιμάζεται για τις παραστάσεις.
Στις δοκιμές των ακροβατών σπάζει το σιδερενιο δακτυλίδι του κεντρικού στύλου απ΄ όπου γίνονται όλα τα ακροβατικά. Χρειάζεται σιδεράς.
Ο ένας και μοναδικός αρνείται γιατί φοβάται να ανεβή τόσο ψηλά. Τελικά ο ιδιοκτήτης του τσίρκου τον πείθει αφού του προσφέρει τέσσαρες φορές πιο μεγαλλύτερο μεροκάμματο.
Ζώνεται τα συμπράγκαλά του και με χίλια ζόρια φθάνει στην κορυφή, δένεται καλά και αρχίζει το πριτσίνωμα.
Ολοι είναι στημένοι απο κάτω περιμένοντας το σιδερά να τελειώσει για να αρχίσουν τις πρόβες.
Σε μια στιγμή τον βλέπουν να πετάει τα εργαλεία, να ξεζώνεται και να αρχίζει τις πιο καταπληκτικές και μοναδικές ακροβασίες.
Μετά από μισή ώρα τελικά κατέβηκε και ο ιδιοκτήτης τον αγκάλιασε με θαυμασμό και του λέει:
- Πές μου πόσο θέλεις για να έθεις να δουλέψεις για μένα;
Ο σιδεράς του απαντάει:
- Ένα εκατομύριο ευρώ την ημέρα να μου δώσεις εγώ άλλη σφυριά στα αρχ....... μου δεν δίνω.
Airness (15-01-10), differance (18-01-10), dtakis80 (15-01-10), Du3lisT (19-01-10), panty (20-01-10)
Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω. Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε... ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά», λέει πάλι ο μικρός, «όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει..
Airness (15-01-10), consigliere (22-01-10), differance (18-01-10), Dr.Red (25-01-10), Du3lisT (19-01-10), panahs7 (29-01-10), panty (20-01-10)
Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο...
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...
Airness (15-01-10), differance (18-01-10), dtakis80 (15-01-10), Du3lisT (19-01-10), panty (20-01-10)
τραπεζα η εφορια ειναι εκει σιγουρα.![]()
Η πέτρα, το σίδερο, το ατσάλι δεν αντέχουν. Ο άνθρωπος αντέχει.
Νίκος Καζαντζάκης ( 1883-1957 , Έλληνας συγγραφέας)
καλος μαλακας....
ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΕΜΟΝΗΣ
Πως ενας Ελληνας ξεφτιλισε οτυς συνομιλητες του...στον ΟΗΕ!
"Ένα λαµπρό υπόδειγµα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Ηνωµένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαµογελάσει: Ο λόγος του Έλληνα εκπροσώπου στα ΗΕ.
«Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάµασε τον Βουκεφάλα , κατά τον γυρισµό του και περνώντας τον Αξιό και ßλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν µια καλή ευκαιρία για µπάνιο.
Έßγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα...ακούµπησε στον ßράχο και µπήκε στο νερό.
Όταν ßγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί.
Τα είχε κλέψει ένας Σλάßος της Μακεδονίας.»
Τότε πετάχτηκε οργισµένος ο Σλαßοµακεδόνας εκπρόσωπος της ΠΓΔΜ κι άρχισε να φωνάζει «Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάßοι δεν ήταν εκεί, τότε.»
Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαµογέλασε και είπε: «Τώρα που το ξεκαθαρίσαµε αυτό, µπορώ να ξεκινήσω την οµιλία µου....»!
Έλα το θυμιατό........
[youtube]www.youtube.com/watch?v=Mz5hlVyVW84[/youtube]
ffyiannis (16-01-10), stelios-7- (16-01-10)
[youtube]www.youtube.com/watch?v=OhaY6ZIxlVM[/youtube]
FUCK PAO AND THE AVENUE
Eleni7 (16-01-10)
[youtube]www.youtube.com/watch?v=KrRNuoKJA7U[/youtube]
FUCK PAO AND THE AVENUE
Eleni7 (16-01-10)
Bookmarks