Απάντηση με παράθεσηθα το πω στην κοπελα μου..
Αρχική Δημοσίευση από DaRkSaGa79
Τα σπάει η συγχρονη ελληνικη ποιηση...
θα το πω στην κοπελα μου..
Η πέτρα, το σίδερο, το ατσάλι δεν αντέχουν. Ο άνθρωπος αντέχει.
Νίκος Καζαντζάκης ( 1883-1957 , Έλληνας συγγραφέας)
[youtube]NJP0DpUysZ8[/youtube]
«Λέγεις πασά μου να σε προσκυνήσω. Κι εγώ ρώτησα τον πούτζον μου και μου είπε να μη σε προσκυνήσω»...
Γεώργιος Καραϊσκάκης προς τον Μαχμούτ πασά, 1823
BrazHlias (07-01-10), smageo (07-01-10), stelios-7- (07-01-10)
Αθλιεεεεε που το θυμηθηκες???
Ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε
Μην τα βαζεις με ηλιθιους, πεφτεις στο επιπεδό τους και σε κερδιζουν λογω εμπειριας.
Ένας άντρας περπατά στη Νέα Υόρκη όταν βλέπει ένα κοριτσάκι κατάματωμένο και ένα σκύλο να είναι από πάνω της. Χτυπάει τον σκύλο στο κεφάλι, και σώζει τη ζωή του κοριτσιού. Η μητέρα τρέχει κατά πάνω του:
- Σε ευχαριστώ, είσαι ήρωας, αύριο όλες οι εφημερίδες θα γράφουν για τον γενναίο ΝεοΥορκέζο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.
- Μα δεν είμαι ΝεοΥορκέζος.
- Τότε θα γράφουν για τον γενναίο Αμερικάνο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.
- Μα ούτε Αμερικάνος είμαι.
- Και τι είστε τότε;
- Ιρανός, απαντά.
Την επομένη βλέπει πρωτοσέλιδο σε όλες τις εφημερίδες:
"Μουσουλμάνος εξτρεμιστής δολοφόνησε Αμερικανό σκύλο"
Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!
Airness (13-01-10), panty (14-01-10), red.empire7 (09-01-10)
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»
ο αθλητισμός έχει .... πλάκα
βέβαια κάποιοι είναι πολυυυυ αντρες ...
αντί να απαιτούμε μια ομάδα-μύθο , συμβιβαζόμαστε με τους μύθους γύρω από αυτή !!!
υ.γ. εγώ δεν χάνω από αυτούς τους αθλητές που κάνουν ντεκαπάζ
δεν παμε καλα.
Η πέτρα, το σίδερο, το ατσάλι δεν αντέχουν. Ο άνθρωπος αντέχει.
Νίκος Καζαντζάκης ( 1883-1957 , Έλληνας συγγραφέας)
[youtube]www.youtube.com/watch?v=UHbjy9k53cU&feature=player_embedded[/youtube]
Εχω μεινει απο γελια..!!!!!!!
ρε τον κεκε.απα πα πα το παπα πα κι.
Η πέτρα, το σίδερο, το ατσάλι δεν αντέχουν. Ο άνθρωπος αντέχει.
Νίκος Καζαντζάκης ( 1883-1957 , Έλληνας συγγραφέας)
μ'αρεσει που τους εριχνι μπινελικια σε γκρικλις
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη του, βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει ποτέ στη ζωή του. Αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ’ευθείαν σ’αυτόν και τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της, τη ρωτά:
- Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;
- Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά η γυναίκα.
“Θεούλη μου”, σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας, “Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει, κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!”
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
- Πολύ συναρπαστικό. Και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;
- Είμαι εισηγήτρια. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου για να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα, απαντά αυτή.
- Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.
- Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος μύθος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές, όμως οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
- Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας.
- Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος, λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί.
Μία κυρία περπατάει να πάει στη δουλειά της, και περνώντας από ένα pet-shop, ο παπαγάλος στη βιτρίνα της λέει:
- "Ψιτ, κυρία! Είστε πάρα πολύ άσχημη!"
Νευριάζει η γυναίκα, αλλά συνεχίζει αγνοώντας το. Στην επιστροφή για το σπίτι της βλέπει τον ίδιο παπαγάλο ο οποίος της λέει:
- "Ψιτ, κυρία! Είστε πάρα πολύ άσχημη".
Η γυναίκα ήταν πλέον εξοργισμένη, έτσι μπαίνει στο κατάστημα και απειλεί ότι θα τους κάνει μηνύσεις και ότι θα σκοτώσει το πουλί. Ο μαγαζάτορας λέει ότι συμφωνεί απόλυτα και ότι θα το κανονίσει. Την επομένη περνώντας έξω από το pet-shop, ο παπαγάλος της λέει:
- "Ψιτ, κυρία!"
Εξοργισμένη αυτή:
- "Τι θες;"
Και ο παπαγάλος:
- "Ξέρεις εσύ..."
[youtube]www.youtube.com/watch?v=T1oN0Znq2WA[/youtube]
[youtube]www.youtube.com/watch?v=qcFrH-8ruRM&feature=related[/youtube]
panty (21-01-10)
[youtube]www.youtube.com/watch?v=QdoWHYPhHrA[/youtube]
[youtube]www.youtube.com/watch?v=JxOPmwogsKc&feature=related[/youtube]
[youtube]www.youtube.com/watch?v=TIlUSmp3ZOA&feature=related[/youtube]
panty (21-01-10)
[youtube]www.youtube.com/watch?v=V4VNRK8M3S4&feature=related[/youtube]
[youtube]www.youtube.com/watch?v=v96_2OQ_TTY&feature=related[/youtube]
[youtube]www.youtube.com/watch?v=NDwFfTyLg-g&feature=related[/youtube]
[youtube]www.youtube.com/watch?v=aAHIaMFMk2U&feature=related[/youtube]
Αν μου επιτρεπεις Θοδωρη, το παραπανω ειναι πραγματικη ιστορια με πρωταγωνιστη τον Ψαραντωνη (αδελφος του Ξυλουρη) και η μαντιναδα ειναι με καπαρντινα:Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!
Τση καμπαρντινας το κουμπι
Ειναι του πουκαμισου
Ολα γ@μιουνται σημερα
Αμε και συ γ@μησου.
"Ο καθένας μας είναι υπεύθυνος ανά πάσα στιγμή για αυτά που λέει και κάνει" Ερνέστο Βαλβέρδε
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks