Είναι σε μια γωνιά τρεις πάνκιδες και πάνω που έχουν στρίψει έναν περιποιημένο μπάφο και αρχίζουν να πίνουν, εμφανίζεται από το δρόμο ένας παππούς μ` ένα μπουκάλι ρετσίνα στο χέρι.
Πλησιάζει το μεσαίο πανκ και του λέει:
- Φιλαράκι, εγώ τη μάνα σου την έχω γα**σει αμέτρητες φορές.
Ο πανκ τον κοιτάει και δεν λέει τίποτα. Του ξαναμιλάει ο παππούς:
- Φιλαράκι, η μάνα σου μου έχει πάρει άπειρα τ******κια.
Τίποτα ο πανκ.
- Φιλαράκι, ξανά ο παππούς, τη μάνα σου την έχω πάρει και από κ**ο.
Οπότε του λέει ο πανκ:
- Μπαμπά δεν πας σπίτι γιατί είσαι χάλια;![]()
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο ανοχής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
- Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
- Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Τ***ούκι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τ****κι με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!![]()
Aς με συγχωρεσουν οι μικροι φιλοι του φορουμ.
ΑΥΤΟ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ !
Διαβάστε οπωσδήποτε την απάντηση του περιοδικού!!
Σίγουρα σας έχει τύχει να διαβάσετε γράμματα αναγνωστών σε περιοδικά; Και εννοώ αυτά που έχουν γράψει απελπισμένοι αναγνώστες. Γιατί μήπως είναι απελπισμένοι; Όχι βέβαια, απλά τους απασχολούν προβλήματα ερωτικά και σεξουαλικά και αναζητούν κάποια λύση στο πρόβλημά τους από τον ειδικό του περιοδικού. Στην πραγματικότητα το περιοδικό τους απαντάει με παπαρολογίες. Anyway... Διαβάστε το γράμμα ενός απελπισμένου gay προς το περιοδικό Playboy και βγάλτε μόνοι σας τα συμπεράσματά σας.
"Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ.Βερνάρδου),έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.
Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος. Χρήστος Τρίκαλα"
Και η απάντηση του περιοδικού...
"Αγαπητέ Χρήστο,
Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο. Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του φίλου σου με λίγη φόλα."
Μην τα βαζεις με ηλιθιους, πεφτεις στο επιπεδό τους και σε κερδιζουν λογω εμπειριας.
stelios-7- (23-12-09)
Εντελως αθλιο..
"Ο καθένας μας είναι υπεύθυνος ανά πάσα στιγμή για αυτά που λέει και κάνει" Ερνέστο Βαλβέρδε
μαγκες επεσα απο την καρεκλα..χορις πλακα..εχω σκασει στο γελιο
Η πέτρα, το σίδερο, το ατσάλι δεν αντέχουν. Ο άνθρωπος αντέχει.
Νίκος Καζαντζάκης ( 1883-1957 , Έλληνας συγγραφέας)
χαχαχαχαχαχαχα!!!!! Πολυ γελιο!!!
Τι διαβαζουμε ρρε...
Σελίδες από ένα ημερολόγιο Ινδιάνου που βρέθηκε στην ζούγκλα του Αμαζωνίου:
1η Μέρα:
Εχθές το βράδυ χάθηκε η μικρή κόρη του αρχηγού! Όταν μετά
από ώρες την βρήκαν, για τημωρία την γ@μησε όλο το χωριό!
2η Μέρα:
Εχθές το βράδυ χάθηκε και η μεγάλη κόρη του αρχηγού! Όταν
μετά από ώρες την βρήκαν, για τημωρία την γ@μησε κι αυτήν
όλο το χωριό!
3η Μέρα:
Είναι νύχτα.. Έχω χαθεί.. Φοβάμαι!!![]()
__________________________________________________ ______________________
__________________________________________________ __________________
______________________________________________
![]()
εισαι μαλακααααααααααααααααααααααααας.
ε μα μας ξεκουφανε.
Η πέτρα, το σίδερο, το ατσάλι δεν αντέχουν. Ο άνθρωπος αντέχει.
Νίκος Καζαντζάκης ( 1883-1957 , Έλληνας συγγραφέας)
Galletti97 (02-01-10)
Ηταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του. Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης. Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα. Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο. Ο τύπος όπως και ο πίθηκος είχαν από έναν φάκελο με οδηγίες στα χέρια τους που θα τον άνοιγαν όταν θα έφταναν στο διάστημα. Πράγματι, όταν πια έφτασαν στο διάστημα, ο πίθηκος ανοίγει το φάκελό του, τον διαβάζει και μετά αρχίζει να πατάει κουμπιά, να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες και να πληκτρολογεί στο κομπιούτερ. Ο τύπος ανοίγει και αυτός τον φάκελό του, βγάζει το χαρτί από μέσα, το ξεδιπλώνει και διαβάζει:
- Ταΐζε τον πίθηκο...
smageo (04-01-10)
Έκτακτο δελτίο:
"Σεισμός στην Αλβανία... 4000 νεκροί.
Οι Ηνωμένες Πολιτείες έστειλαν λεφτά.
Η Γαλλία έστειλε σωστικά συνεργεία.
Η Ιταλία έστειλε ιατρικό εξοπλισμό.
Η Γερμανία έστειλε τρόφιμα.
Η Αγγλία έστειλε ρουχισμό.
Η Ελλάδα έστειλε 4000 Αλβανούς προς αντικατάσταση..."
Galletti97 (07-01-10)
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι.
Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι.. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα..![]()
dtakis80 (04-01-10), ffyiannis (04-01-10), stelios-7- (04-01-10)
Είναι ένας Γάλλος ένας Ιταλός κι ένας Ελληνας οι οποίοι είναι αλεξιπτωτιστές.
Μια μέρα πέφτουν σε μία ζούγκλα, τους πιάνουν οι Ζουλού, και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός, τους λέει πως θα κάνει 3 ερωτήσεις στον καθένα και αν απαντήσει κάποιος σωστά και στις 3 θα φύγουν, αλλιώς θα τους κρατήσουν για γεύμα.
Έτσι λοιπόν πάει πρώτος ο Ιταλός μέσα στη σκηνή.
Του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Ιταλός του δείχνει 1 ημικύκλιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει ο Γάλλος και του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Γάλλος του δείχνει ένα ορθογώνιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει κι ο Έλληνας μέσα και ο αρχηγός του δείχνει 1 ημικύκλιο. Ο Έλληνας του δείχνει το μεσαίο δάχτυλο.
Συνεχίζει ο αρχηγός στην δεύτερη ερώτηση και του δείχνει 4 δάχτυλα.
Ο Έλληνας του δείχνει 2 δάχτυλα.
Ο αρχηγός του δείχνει μια οριζόντια παλάμη κι ο έλληνας του δείχνει μία κάθετη.
Ο αρχηγός έκπληκτος του λέει πως απάντησε σωστά και του δίνει την άδεια να φύγει μαζί με τους υπόλοιπους.
Βγαίνει ο αρχηγός έξω και εξηγεί στους Ζουλού:
- Αυτός που έπιασα ήταν πολύ έξυπνος. Του έδειξα την γη και μου έδειξε το κέντρο της. Του έδειξα τις 4 εποχές και μου έδειξε την μέρα και την νύχτα. Του έδειξα τον Ισημερινό και μου έδειξε τον Μεσημβρινό. Για αυτό τους άφησα να φύγουν.
Στο μεταξύ οι φίλοι μας το έχουν ρίξει στο τρέξιμο για να γλυτώσουν.
Κάποια στιγμή κουράστηκαν από το τρέξιμο και κάθησαν σε έναν βράχο να ξαποστάσουν. Ο Ιταλός με τον Γάλλο λένε στον Έλληνα.
- Ρε Έλληνα, πώς βρήκες τις ερωτήσεις;
- Α, οι ερωτήσεις ήταν πολύ απλές. Μου έδειξε το μ***ί και του έδειξα το πέος. Μου ζήτησε 4 χιλιάρικα και του πρόσφερα 2. Μου είπε δεν γίνεται και του είπα "στα αρ****α μου"!
Μιλαμε θα τον ειχα εκτελεσει ......
[youtube]F0QTar0MEwc[/youtube]
Μην τα βαζεις με ηλιθιους, πεφτεις στο επιπεδό τους και σε κερδιζουν λογω εμπειριας.
Ερωτικο ποιημα......
ΕΙΧΑΜΕ ΦΑΕΙ ΠΟΛΥ ΚΟΝΤΟΣΟΥΒΛΙ ΣΤΑ ΚΑΛΥΒΙΑ...
ΑΚΟΜΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟ ΕΝΤΡΟΜΟ ΒΛΕΜΑ ΤΟΥ ΤΑΒΕΡΝΙΑΡΗ ΟΤΑΝ ΔΟΘΗΚΕ Η ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑ ΜΑΣ...
ΟΙΚΤΟΣ...ΘΛΙΨΗ...ΑΠΟΡΙΑ...
ΣΑΡΑΝΤΑΕΞΙ ΠΙΑΤΑ ΗΡΘΑΝΕ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΜΑΣ...
ΚΑΙ ΗΜΑΣΤΑΝ ΜΟΝΟΙ...
ΕΓΩ ΚΙ ΕΣΥ...
ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΞΕΧΑΣΩ ΤΟ ΧΡΩΜΑ ΤΩΝ ΜΑΤΙΩΝ ΣΟΥ ΚΑΘΩΣ ΞΕΚΟΚΑΛΙΖΕΣ ΔΥΟ ΣΠΑΛΟΜΠΡΙΖΟΛΕΣ...
ΜΑΓΕΙΑ...ΠΟΙΗΣΗ...ΟΥΡΑΝΟΣ...
ΣΟΥ ΕΠΙΑΣΑ ΤΟ ΧΕΡΙ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟ ΛΙΓΔΙΑΣΜΕΝΟ ΤΡΑΠΕΖΟΜΑΝΤΗΛΟ...
ΔΕΝ ΕΦΑΓΕΣ ΣΑΛΑΤΑ...
ΜΕ ΚΟΙΤΑΞΕΣ...
ΡΟΥΦΟΥΣΕΣ ΚΑΘΕ ΜΟΥ ΛΕΞΗ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟ ΣΠΛΗΝΑΝΤΕΡΟ...
ΜΕ ΤΟ ΑΛΛΟ ΧΕΡΙ ΣΕ ΤΑΙΖΑ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥΤΖΟΥΚΙ...
ΚΑΨΙΜΟ...ΟΡΓΗ...ΚΛΑΜΑ...
ΠΟΤΕ ΔΕ ΘΑ ΞΕΧΑΣΩ ΤΟ ΠΛΑΤΑΓΓΙΑΣΜΑ ΤΗΣ ΜΑΣΕΛΑΣ ΣΟΥ ΤΡΩΓΩΝΤΑΣ ΠΑΙΔΑΚΙΑ...
''ΘΕΛΑΝ ΛΙΓΟ ΑΚΟΜΑ ΨΗΣΙΜΟ''ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ...
ΕΜΦΑΝΕΣΤΑΤΟ ΕΡΩΤΙΚΟ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΟ...
ΤΟ ΞΕΡΑ ΟΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙΣ ΔΙΚΗ ΜΟΥ...
ΦΥΓΑΜΕ ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΟΤΑΝ ΟΙ ΚΑΡΔΙΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΚΟΙΛΙΕΣ ΜΑΣ ΕΙΧΑΝ ΓΙΝΕΙ ΗΦΑΙΣΤΕΙΑ...
ΛΑΒΑ...ΠΑΘΟΣ...ΠΙΣΤΗ...
ΣΤΟ ΤΡΙΤΟ ΓΑΛΑΚΤΟΜΠΟΥΡΕΚΟ ΜΕ ΦΙΛΗΣΕΣ...
ΤΙ ΑΙΣΘΗΣΗ...!!!
ΟΙ ΓΛΩΣΣΕΣ ΜΑΣ ΜΠΕΡΔΕΥΤΗΚΑΝ ΜΕ ΤΟ ΚΡΑΤΣΑΝΙΣΜΕΝΟ ΦΥΛΛΟ...
Η ΕΚΡΗΞΗ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΚΟΙΛΙΑΣ ΜΑΣ ΗΤΑΝ ΔΕΔΟΜΕΝΗ...
ΔΙΕΚΡΙΝΑ ΤΟ ΠΑΘΟΣ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ...
ΕΡΩΤΑΣ...ΦΟΥΣΚΩΜΑ...ΣΟΔΑ...
ΚΑΤΑΛΗΞΑΜΕ ΣΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΤΟ ΞΕΦΩΤΟ...
ΜΟΝΟΙ...ΧΩΡΙΣ ΟΡΙΑ...
ΜΕ ΚΟΙΤΑΞΕΣ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ...
ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΝ ΤΑ ΣΤΟΜΑΤΑ ΕΙΧΑΜΕ ΣΥΝΕΝΟΗΘΕΙ...
ΦΥΓΑΜΕ ΣΦΑΙΡΑ ΠΡΟΣ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΕΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΑΛΑΓΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΒΑΡΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΚΟΙΛΙΑΣ ΜΑΣ...
ΑΝΑΚΟΥΦΙΣΗ...ΗΔΟΝΗ...ΤΣΙΡΛΙΠΙΠΙ...
ΕΒΛΕΠΑ ΤΟ ΖΟΡΙΣΜΕΝΟ ΠΡΟΣΩΠΑΚΙ ΣΟΥ ΑΝΑΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΑ ΣΜΕΟΥΡΑ...
Η ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΣΟΥ ΗΤΑΝ ΖΩΓΡΑΦΙΣΜΕΝΗ ΣΕ ΟΛΟ ΣΟΥ ΤΟ ΚΟΡΜΙ...
ΜΙΑ ΑΧΤΙΔΑ ΦΕΓΓΑΡΙΟΥ ΛΑΜΠΥΡΙΣΕ ΣΤΟ ΑΣΠΡΑΔΙ ΤΩΝ ΜΑΤΙΩΝ ΣΟΥ...
ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕΣ...ΤΟ ΞΕΡΑ...
ΗΡΘΑ ΚΟΝΤΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ...
ΗΧΟΙ ΤΗΣ ΝΥΧΤΑΣ,ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΚΑΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΑΝΤΗΧΗΣΑΝ ΣΤΗΝ ΗΛΕΚΤΡΙΣΜΕΝΗ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ...
ΛΥΤΡΩΣΗ...ΠΟΣΟΤΗΤΑ...ΜΥΡΩΔΙΑ...
ΑΓΓΑΛΙΑΣΜΕΝΟΙ ΦΥΓΑΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ...
ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΑΖΙ...
ΔΥΟ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΙ ΜΙΚΡΟΙ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΙ...
Ο ΤΑΒΕΡΝΙΑΡΗΣ ΑΚΟΜΑ ΘΥΜΑΤΕ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ...
ΤΕΤΡΑΚΟΣΙΑ ΕΙΚΟΣΙ ΕΥΡΩ...
ΚΑΙ ΗΤΑΝΕ ΛΙΓΑ...
ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΜΑΓΕΙΑ ΤΩΝ ΜΑΤΙΩΝ ΚΑΙ ΤΗΣ ΚΟΙΛΙΑΣ ΣΟΥ...
Σ'ΑΓΑΠΩ...
*****8.23*****
chainsaw (27-01-10), d.n.a. (05-01-10), georgethirdeye (14-03-10), stelios-7- (06-01-10)
Bookmarks