ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[karytheod]

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
Tο Μητσάρα τον ξέρω αυτός δίπλα του ποιός είναι;

[Cobain_7]

Ρε το Μητσάρα

[panahs7]

Ένας τύπος, άνεργος και με εμφανή τα σημάδια της τεμπελιάς, έχει ως όνειρο ζωής να γίνει μάγος. Μια μέρα, διαβάζωντας την εφημερίδα, το μάτι του πέφτει πάνω σε μια διαφήμιση "Ελάτε να σας κάνουμε μάγο ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΩΡΕΑΝ"!

Η συγκίνησή του μεγάλη, πέρνει ένα στυλό, σημειώνει την διεύθυνση και φεύγει αμέσως για να κάνει το όνειρό του πραγματικότητα. Φτάνει στο σημείο που έγραφε η αγγελία και βλέπει ένα 4όροφο κτήριο!

- Πωω ρε μάγκα μου μεγαλεία που θα ζήσω!.. αναφωνεί με το χαμόγελο ως τ' αυτιά.. Χωρίς δεύτερη σκέψη, μπαίνει μέσα και πηγαίνει στην ρεσεψιόν..

- Ξέρετε, ήρθα για μια διαφήμιση που έλεγε αν θέλ..
- Ναι..ναι..στον 1ο..στον 1ο..
- Μάλιστα..

..ανεβαίνει στον 1ο όροφο και βλέπει έξω από την πόρτα μια επιγραφή "ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΒΓΑΛΤΕ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΑΛΤΣΕΣ ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΕΙΣΕΛΘΕΤΕ".. χωρίς δεύτερη σκέψη τα βγάζει και μπαίνει. Τον υποδέχεται μια ωραία δεσποινής που του λέει να πάει στον 2ο..

- Ξέρετε, εγώ για να γίνω μάγος ήρθα!
- Φυσικά κύριε, το γνωρίζω, γι' αυτό και σας λέω να πάτε στον 2ο..

..τι να κάνει, ανεβαίνει στον 2ο όροφο.. και βλέπει έξω απ' την πόρτα μια άλλη επιγραφή "ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΒΓΑΛΤΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΜΕΣΗ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΕΙΣΕΛΘΕΤΕ"..

- Αααα, τι κόλπα είναι αυτά ρε;.. αναρωτιέται, αλλά ακολουθεί την συμβουλή, τα βγάζει όλα από την μέση και πάνω και μπαίνει μέσα. Τον υποδέχεται μια άλλη κοπέλα και παρατηρώντας τον για λίγο στο σώμα του λέει..

- Μμμμ, δεν είναι κακό.. Μια χαρά κρατιέστε θα έλεγα.. Γι' αυτό μπορείτε να συνεχίσετε στον 3ο..
- Κοιτάξτε, δεν έχω σκοπό να φαω όλη την μέρα μου! Εγώ ήρθα για να γίνω μάγος, γιατί με βάζετε να βγάλω τα ρούχα μου;
- Πρέπει να κάνετε και κάποιες θυσίες κύριε.. Αν δεν θέλετε μπορείτε να φύγετε, αλλιώς συνεχίστε στον 3ο..

..πηγαίνει στον 3ο όροφο λοιπόν ο φουκαράς και βλέπει έξω από την πόρτα μια μεγαλοπρεπέστατη επιγραφή "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΑΦΑΙΡΕΣΤΕ ΟΛΑ ΣΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΜΕΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΩ ΚΑΙ ΕΙΣΕΛΘΕΤΕ ΣΤΟΝ ΧΩΡΟ ΜΟΝΟ ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΕΝΤΕΛΩΣ ΓΥΜΝΟΣ!"..

- Ρε πλάκα μας κάνουν αυτοί; Έλεος δηλαδή!.. αλλά ταυτόχρονα σκέφτεται ότι στο σημείο που έφτασε, ας πάει και το παλιάμπελο! Τα βγάζει όλα και μπαίνει μέσα! Η κοπέλα που τον υποδέχεται, τον παρατηρεί απ' την κορφή ως τα νύχια κι αφού κάνει ένα νεύμα με το κεφάλι της σαν να συμφωνεί σε κάτι του λέει..

- Συγχαρητήρια! Απ' ότι βλέπω έχετε πολύ καλή φυσική κατάσταση, οπότε τα βάσανά σας τελειώνουν.. Έχετε πλέον την άδεια να προχωρήσετε στον 4ο και τελευταίο όροφο..
- Ανακουφισμένος εκείνος, ανεβαίνει στον 4ο και προς μεγάλη του έκπληξη έξω από την πόρτα υπάρχει μόνο μια επιγραφή που λέει "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ! ΕΙΣΕΛΘΕΤΕ ΕΛΕΥΘΕΡΑ!".. χαρούμενος, ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν αράπη με μια ψ*λή 25 πόντους να τον περιμένει!!

- Εεε μην μου πεις ότι θα με γ@μήσετε κιόλας;;;;;!!!!!!
- ΜΑΓΟΣ ΕΙΣΑΙ!!

[pandragon]

[Cobain_7]

[stelios-7-]

ελεος...

[Airness]

Αν λάβεις ένα e-mail με τίτλο 'ο Θοδωρας' σβήστο αμέσως και μην το
ανοίξεις... 'Ο Θοδωρας' όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο,
αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 50 μέτρων από τον υπολογιστή.

Ο ιος απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.

Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.

Αλλάζει τις ρυθμίσεις του βίντεο και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες
για να γρατσουνίσει όποιο σι ντι πας να παίξεις.
Ρυθμίζει αυτόματα το τηλέφωνο να καλεί σε 090.

Θα σου τραβάει το καζανάκι ενώ κάνεις ντους!

Θα σου πιεί όλες τις μπίρες!
Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.
Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι.
Αν 'ο Θοδωρας' ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME θα αφήσει το κάθισμα της τουαλέτας
ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα..


Θα σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.


Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!
Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5.451 άτομα στα επόμενα 20 δευτερόλεπτα,θα δεις τι θα πάθεις, θα το φυσάς και δεν θα κρυώνει, 'νταξει;;;;

[panty]

[karytheod]

Ο Μήτσος θέλει να μιλήσει επειγόντως με έναν φίλο του οπότε τηλεφωνεί στο σπίτι του. Απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά:
-"Ναι;"
-"Είναι ο μπαμπάς σου εκεί;" ρωτά ο Μήτσος.
-"Ναι", απαντά ψιθυριστά το μικρό.
-"Μπορώ να του μιλήσω;"
-"Οχι"
Έκπληκτος ρωτάει,
-"Είναι η μαμά σου εκεί;"
-"Ναι"
-"Μπορώ να της μιλήσω;"
-"Οχι" ψιθυρίζει το μικρό.
Ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά
-"Είναι κανείς άλλος εκεί;"
-"Ναι, ένας αστυνομικός" ψιθυρίζει το μικρό.
-"Μπορώ να του μιλήσω;"
-"Οχι, είναι απασχολημένος" απαντά το μικρό.
-"Απασχολημένος με τι;"
-"Απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη" η απάντηση.
Ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά
-"Αυτός ο θόρυβος, τι είναι;"
-"Ενα ελικόπτερο" έρχεται η απάντηση.
-"Μα τι συμβαίνει εκεί;" ρωτά τρομερά ανήσυχος.
Με έναν 'έκπληκτο' ψίθυρο απαντά ο μικρός
-"Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο"
Φανερά ταραγμένος ο Μήτσος ρωτά:
-"Και τι ψάχνουν;"
Ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:
-"ΕΜΕΝΑ!"

[karytheod]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε μπαρ και κλαμπ.

Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο γκονγκ που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο γκονγκ, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΕΙΝΑΙ!

[karytheod]

Τμήμα υποστήριξης Renault

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars.

Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.

Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[Cobain_7]

[youtube]hNT8FwW72FY[/youtube]

[Cobain_7]

[youtube]Qr9rffC8VT8[/youtube]

[stelios-7-]

θα το καψουνε το ρομποτ η μαλακες...χαχαχαχα

[Cobain_7]

[youtube]UodcrUhLcJM[/youtube]

[panahs7]

Τμήμα υποστήριξης Renault

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars.

Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.

Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[panahs7]

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- "Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
- "...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά από ώρα:
- "Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!"
Οπότε ο άλλος:
- "Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."

* * * * *

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα! Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

* * * * *

- Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα.
- Και από πότε άρχισε να πίνει;
- Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει.

* * * * *

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

[d.n.a.]

Πιάνουν οι Ζουλού έναν Αλβανό.

Ανοίγει ο αρχηγός το βιβλίο με τις συνταγές, και βλέπει ότι το σωστό ψήσιμο για Αλβανό είναι στην σούβλα, με πολύ αργό γύρισμα και ότι έτσι ταιριάζει θαυμάσια με πατάτες στα κάρβουνα.

Δίνει λοιπόν εντολή να τον μαγειρέψουν έτσι, και τονίζει να είναι προσεκτικοί και να τον γυρνάν αργά-αργά.

Πάει ο αρχηγός μια βόλτα, και όταν γυρνάει βλέπει τους μάγειρες να τον στριφογυρίζουν πολύ γρήγορα.
- Ρε, δεν σας είπα αργά;! φωνάζει στους μάγειρες.
- Ναι, λεν αυτοί, αλλά με το αργό, σε κάθε γύρισμα εκλεβε και από μία πατάτα!

[d.n.a.]

Πάει ένας μπάτσος σε ένα πιτσιρίκο που παίζει με την άμμο:
-Τι φτιάχνεις;
-Μπάτσους.
-Με τι τους φτιάχνεις;
-Άμμο νερό και σκατά
Τον πιάνει ο μπάτσος τον τουλουμιάζει. Την άλλη μέρα τα ίδια. Τον βλέπει και πάει και τον ρωτάει
-Τι φτιάχνεις;
-Μπάτσους.
-Με τι τους φτιάχνεις;
-Άμμο νερό και σκατά
Γίνεται αυτό κάμποσες μέρες. Πάει ξανά μια μέρα και τον ρωτά.
-Τι φτιάχνεις;
-Πυροσβέστες.
-Πυροσβέστες; Με τι τους φτιάχνεις;
-Άμμο και νερό
-Καλά γιατί δε βάζεις σκατά;
-Ε άμα βάλω σκατά πάλι μπάτσος θα βγει

[kritikia]

Τυπος, 60αρης οδηγαει πολυτελεστατο cabrio στην Εθνικη..διπλα του καθεται 20αρα μοντελα και τον χαϊδευει..με αστραπιαιες κινησεις του κατεβαζει το φερμουαρ και σκυβει..ακολουθουν στιγμες παθους..
Νταλικιερης ανεμελος, ερχεται απο το αντιθετο ρευμα και οδηγαει την γεματη εμπορευμα νταλικα του..
Πανω στο παθος, ο οδηγος του cabrio χανει τον ελεγχο του και βγαινει με μεγαλη ταχυτητα απο την πορεια του, χτυπαει στο διαζωμα με δυναμη και κανει 3 τουμπες στον αερα.. την ωρα που το αυτοκινητο σκαει με δυναμη στο δρομο, η μοντελα κλεινει τα δοντια της και κοβει το οργανο του 60αρη, το οποιο πετιεται με δυναμη στον αερα και κολλαει με ενα ανατριχιαστικο σπλατς στο παμπριζ της νταλικας..
Και ακουγεται η φωνη του νταλικιερη.."Αλλα π@@τσα το μυγακι"