Απάντηση με παράθεσηκάποια σχέση με τον Αλέξη ;;;;;;Αρχική Δημοσίευση από DaRkSaGa79
Σας παρουσιαζω εναν πραγματικο φωστηρα,μια ιδιοφυια.Η πρωταγωνιστρια του βιντεο,επιχειρει να ανεβει στον διαδρομο,την ωρα που ο τελευταιος λειτουργει ηδη σε φουλ ταχυτητα.
[youtube]www.youtube.com/watch?v=WcgJG-rYXq0[/youtube]
*****8.23*****
κάποια σχέση με τον Αλέξη ;;;;;;
αντί να απαιτούμε μια ομάδα-μύθο , συμβιβαζόμαστε με τους μύθους γύρω από αυτή !!!
υ.γ. εγώ δεν χάνω από αυτούς τους αθλητές που κάνουν ντεκαπάζ
Aν υπαρχει το παλικαρι...ΦΕΡΤΕ ΤΟ ΣΤΗΝ ΣΟΥΠΕΡΛΙΓΚΑ...ΤΩΡΑ!!!!!!!!!!
[youtube]www.youtube.com/watch?v=YPQ_N4imYVE[/youtube]
*****8.23*****
σίγουρα βάζελος , της συνομοταξίας του Γαλάτη και του Φιλλιπίδη !!!!!
αντί να απαιτούμε μια ομάδα-μύθο , συμβιβαζόμαστε με τους μύθους γύρω από αυτή !!!
υ.γ. εγώ δεν χάνω από αυτούς τους αθλητές που κάνουν ντεκαπάζ
Ρε εχω πεσει κατω λεμε
Στο ΟΑΚΑ,επι μονιμου βασεως να δειχνει τις καρτες με χαρη στον Λετο.
*****8.23*****
Worst job ever .....
[youtube]zUWE--SvLp8[/youtube]
Μην τα βαζεις με ηλιθιους, πεφτεις στο επιπεδό τους και σε κερδιζουν λογω εμπειριας.
Cobain_7 (03-12-09)
Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- "Πως τα καταφέρατε;"
- "Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα..."
- "Και έτσι γίνατε πλούσιος!"
- "Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του..."
Μια φορά ένας τυπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία τύπισσα με φοβερό κορμί! Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι και τότε ο τύπος φρικάρει! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν ένα αίσχος!
Την ρωτάει:
- "Πού το έφτιαξες αυτή την κορμάρα, κούκλα μου;"
- "Στο κολυμβητήριο. Κολυμπάω καθημερινά", λέει αυτή.
Και αυτός:
- "Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;"
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος.
Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
>Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια. ..! Ρε, αυτή δεν ήξερε να κάνει σεξ!!!! Όλο το βράδυ, την ώρα που το κάναμε, αυτή μου έπιανε τ' αυτιά και τα έστριβε.....
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλάκα... Θα μου διώξεις τα όρνια!
Βγαίνει κάποιος από έναν οίκο ανοχής και τον βλέπει ένα πιτσιρίκι το οποίο αρχίζει να φωνάζει:
- Είδα από πού βγήκες, είδα από πού βγήκεςΙ!
Ο άνθρωπος το παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, πήγαινε στο σπίτι σου κι άσε με ήσυχο.
Το πιτσιρίκι τον ακολουθεί μέχρι το σπίτι του και του φωνάζει:
- Ξέρω και που μένεις, Ξέρω και που μένειςΙ!
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, λέει ο άνθρωπος και μπαίνει σπίτι του.
Το αγοράκι πηγαίνει σπίτι του ξαναμμένο και η μητέρα του που κατάλαβε ότι κάτι τρέχει, το ρωτά τι αταξία έκανε και είναι έτσι. Το παιδί της περιγράφει τι έγινε και η μητέρα του, του λέει:
- Αγόρι μου, αυτό που έκανες είναι αμαρτία, να πάς να εξομολογηθείς.
Το αγόρι πάει στην εκκλησία και μόλις μπαίνει μέσα, αρχίζει να φωνάζει:
- Ξέρω και που δουλεύεις, ξέρω και που δουλεύεις!!!
Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
- Ρε Κώστα,τι πράματα είναι αυτά που κάνεις; του λέει ο συνάδελφός του.
- Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγγό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;
- Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα.
Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα:
- Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!
Ο Κώστας κάνει ό,τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια..."Μπαααα!", το βουτάει δυο..."Μααααα!", το βουτάει τρεις..."Μαλάκααααααααα!".
Έκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει,βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος:
- Τι έγινε; τον ρωτά.
- Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μαλάκα!
- Καλά σου είπε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!
Ήτανε κάποτε δύο άλογα πολύ ερωτευμένα.. Μια μέρα το αρσενικό πήγε μια βόλτα.. Εκεί που καθότανε λοιπόν η φοράδα και λιαζότανε, σκάει μύτη ο καλύτερος φίλος του δικού της, ο Αστραχάν! Ρίχνει μια γρήγορη ματιά, βλέπει ότι είναι μόνη της και της την πέφτει..
- Γεια σου Ντόλυ!
- Γεια σου Αστραχάν!
- Ξέρεις; Τόσο καιρό προσπαθώ να σου το πω, αλλά δεν τολμώ! Νομίζω όμως πως ήρθε η ώρα, γιατί δεν πάει άλλο! Θα σκάσω! Την μοναδική που έχω ερωτευτεί στην ζωή μου είσαι εσύ, αλλά ο φίλος μου ο Ντορίς σε πρόλαβε! Σε παρακαλώ.. Η ζωή μου μοιάζει να μην έχει κανένα νόημα χωρίς εσένα! Κάνε κάτι..
- Μα τι λες Αστραχάν; Δυστυχώς τώρα δεν γίνεται τίποτα! Αγαπώ τον Ντορί και θα ζήσουμε μαζί για πάντα!
- Αααααχ!!! Μην μου το κάνεις αυτό!! Θα αυτοκτονήσω στο λεω και θα το 'χεις κρίμα στο λαιμό σου!
- Με απειλείς;
- Δεν με πιστεύεις ε;
..τότε ο Αστραχάν, πέρνει φόρα και πηδάει στον γκρεμό και γίνεται χίλια κομμάτια! Έντρομη η Ντόλυ πηγαίνει στο χείλος του γκρεμού και αντικρίζει τον Αστραχάν νεκρό! Αμέσως οι τύψεις την πνίγουν και μια τραγική σκέψη περνάει απ' το μυαλό της..
- Τι έκαναααααααα Χριστέ μουυυυυυ!! Πως θα ζήσω τώραααα με τις τύψειςςςςςς;; Δεν αντέχω! Δεν αντέχωωωωω!! Θα πεθάνω κι εγώ!
..πράγματι αυτή η τραγική στιγμή δεν αφήνει την όμορφη φοράδα να σκεφτεί καθαρά, πέρνει φόρα κι εκείνη και γκρεμοτσακίζεται! Ύστερα από λίγο επιστρέφει από την βόλτα του ο Ντορίς και αρχίζει να φωνάζει την αγαπημένη του..
- Ντόλυυυυ! Ντόλυυυυ!
..καμία απάντηση δεν πέρνει και αρχίζει να ανησυχεί! Καθώς τριγυρνά το μάτι του πέφτει στο χείλος του γκρεμού και μια φευγαλέα σκέψη περνάει απ' το μυαλό του..
- Χριστέ μου! Λες να είχε κανένα ατύχημα;
..πλησιάζει και αντικρίζει την αγαπημένη του και τον καλύτερό του φίλο νεκρούς!..
- Γιατίιιιιιι;; Γιατί σε μένα Παναγία μου; Τι θα κάνω τώρα μόνος κι έρημος στην ζωή;; Δεν υπάρχει τίποτα πλέον που να αξίζει να ζήσω!
..και πέρνει φόρα και πηδάει κι αυτός! Και τότε.. μια ανθρώπινη φωνή απ' τον γκρεμό, σπάει την τραγωδία:
- ΡΕ ΣΕΙΣ!!! ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ;;
aljawn (04-12-09), Giwrgos7Alexpoli (04-12-09)
Ένας τύπος οδηγεί αμέριμνος σε έναν έρημο επαρχιακό δρόμο. Ξαφνικά κάποιος ντυμένος από πάνω ως κάτω στα κόκκινα του κάνει σήμα να σταματήσει. Σταματά στην άκρη του δρόμου και απορημένος, ο οδηγός τον ρωτάει:
- Ti τρέχει ρε φίλε;
- Είμαι ένας μικρός κόκκινος μαλάκας. Μήπως υπάρχει κάνα ψιλό να την βολέψω;
Ψάχνει ο οδηγός, βρίσκει κάτι κέρματα στο αμάξι και του δίνει. Προχωρά πιο κάτω και συναντά έναν ντυμένο από πάνω ως κάτω στα πράσινα που του κάνει νόημα να σταματήσει. Σταματάει και τον ρωτάει:
- Εσύ τι θες μεγάλε;
- Είμαι ένας μικρός πράσινος μαλάκας. Μήπως υπάρχει κάνα ψιλό να την βολέψω;
Ο οδηγός του δίνει και φεύγει. Προχωρά πιο κάτω και βλέπει έναν ντυμένο στα μπλε να του κάνει νόημα να σταματήσει. Σταματάει και πρώτος του λέει:
- 'Aσε ξέρω. Είσαι ο μικρός μπλε μαλάκας και θες κάνα ψιλό να τη βολέψεις.
- 'Aδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!!
Giwrgos7Alexpoli (04-12-09), panty (11-12-09)
Πηγαίνει ο διευθυντής της πολυεθνικής εταιρίας Μάδα Φάκα (Mother fucker αγγλιστί) που κατασκευάζει καρφιά σε μια διαφημιστική εταιρία για να προωθήσει το προϊόν του.
Αφού τον ρωτάει ο marketing manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.
Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
'ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ ΤΑΚΑ-ΤΑΚΑ,
ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΜΑΔΑ ΦΑΚΑ!'
Ο διευθυντής σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ.
Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.
Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την συνεργασία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
'Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ,
ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΜΑΔΑ ΦΑΚΑ!'
Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
- Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε απ' αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.
- Ο.Κ. mister, του απαντά ο μαρκετίστας, κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.
Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.
Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός να το έχει σκάσει και να τρέχει μακριά από το σταυρό και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:
- 'ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ 'ΠΑ ΤΟΥ ΜΑΛΑΚΑ,
ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΜΑΔΑ ΦΑΚΑ!'
panty (11-12-09)
Ένας Κρητικός καλεί ένα ταξί.. Όταν φτάνει στο σπίτι του, μπαίνει μέσα βγάζει την μαχαίρα, την χώνει στον λαιμό του ταξιτζή και του λέει:
- Εμπρός ξεκίνα!
..ξεκινάει ο ταξιτζής, μετά από κανά δυό χιλιόμετρα κι ενώ έχουν απομακρυνθεί λίγο απ' την πόλη, του λέει:
- Σταμάτα εδώ, βγάλ' την όξω, τσε τράβα μια μαλατσία!
- Μα τι λέτε;
- Αυτό που σου λέγω μωρέ! Βγάλ' την τσε τράβα μια μαλατσία είπα!
..τι να κάνει κι ο ταξιτζής, την βγάζει κι αρχίζει να την παίζει.. αφού τελειώνει, του λέει ο Κρητικός:
- Εμπρός! Τσι ακόμη μία μαλατσία!
- Μα το έκανα!
- Ξανά είπα! Τράβα κι άλλη μαλατσία!
..το μαχαίρι άρχισε να τον πιέζει πολύ και μπροστά στον φόβο για την ζωή του, ξαναρχίζει! Αφού τελειώνει..
- Ξανά! Τράβα ξανά μια μαλατσία!
- Τιιι; Πάλι;
- Ναι πάλι! Τσε μην αντιλέγεις! Τράβα είπα μια μαλατσία!
..να μην τα πολυλογώ, κάποια στιγμή τα έφτυσε ο ταξιτζής, μετά από πολλές προσπάθειες, οπότε λέει με ύφος οίκτου:
- Φτάνει! Σε παρακαλώ! Δεν αντέχω άλλο μα τον Χριστό!! Δεν μπορώ άλλο!!!!
- Εντάξει μωρέ! Πάμε πάλι πίσω!
..γυρίζουν πίσω, βγαίνει ο Κρητικός απ' το ταξί και φωνάζει την κόρη του:
- Μαρία! Έλα μωρέ! Ετούτος εδώ θα σε πάει στο Λασίθι!
Μπορεί να έχει ξαναγραφτεί, αλλά anyway...
Πάει μια γρια στον γιατρό.
- Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα υγείας τώρα τελευταία. Με έχουν πιάσει πολλά αέρια. Κάθε μέρα, κάθε ώρα κλάνω. Ακόμα και τώρα που μιλάμε έχω ήδη αμολύσει δυο - τρεις. Ευτυχώς βέβαια που είναι αθόρυβες και άοσμες, γιατί αλλιώς θα γινόμουν ρεζίλι στα παιδιά και τις φίλες μου από το ΚΑΠΗ...
- Μάλιστα κυρία μου, κατάλαβα. Πάρτε αυτά τα χάπια που σας έγραψα και ελάτε ξανά σε μια εβδομάδα.
Μετά από μια εβδομάδα, η γρια ξαναπήγε στον γιατρό.
- Γιατρέ μου, κάηκα! Πήρα τα χάπια που μου δώσατε, και όχι μόνο δεν σταμάτησαν οι κλανιές, αλλά τώρα κάνουν και τρομακτικό θόρυβο.
- Πολύ ωραία, διορθώσαμε το πρόβλημα με τ' αυτιά σας. Τώρα πρέπει να κάνουμε κάτι και με την μύτη σας...
Ρεαλισμός είναι η ψευδαίσθηση ότι υπάρχει πραγματικότητα.
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
Τώρα εδώ δεν ξέρω αν γελάμε ή όχι, αλλά μιλάμε για ΤΟ γήπεδο!
Ακούω απόψεις..
differance (08-12-09), Galletti97 (09-12-09), stelios-7- (08-12-09)
παραλιακο ε?
Τώρα εδώ δεν ξέρω αν γελάμε ή όχι, αλλά μιλάμε για ΤΟ γήπεδο!
Ακούω απόψεις..
Η πέτρα, το σίδερο, το ατσάλι δεν αντέχουν. Ο άνθρωπος αντέχει.
Νίκος Καζαντζάκης ( 1883-1957 , Έλληνας συγγραφέας)
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks