ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[karytheod]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!

[panty]

"Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

[nbqgr]

Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

Τελικά όλοι βάζελοι βολεύτηκαν στις ΔΕΚΟ

[d.n.a.]

Γυναικα στο τιμονι,ο Χαρος σε ζυγωνει...

[youtube]ygtBxhFc24A[/youtube]

[nbqgr]

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών

40άρα : 49
Περιπετειώδης : Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική : Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης : Ασχημη
Όμορφη : Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο : Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη: Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια : Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα : Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι : Πρώην τσούλα
Ευχάριστη : Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη : Απελπισμένη
Εξωστρεφής : Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη : Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή : Όχι πίπες

[nbqgr]

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα – δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια.
Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
- Παίρνετε κάτι για αυτό;
- Πιπέρι…

[DaRkSaGa79]

εξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών

40άρα : 49
Περιπετειώδης : Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική : Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης : Ασχημη
Όμορφη : Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο : Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη: Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια : Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα : Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι : Πρώην τσούλα
Ευχάριστη : Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη : Απελπισμένη
Εξωστρεφής : Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη : Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή : Όχι πίπες

+
"Θες να ζησεις κατι διαφορετικο?....Ελλη"





(Τραβ-Ελλη)

[d.n.a.]

Ο δάσκαλος ρωτά τους μικρούς μαθητές μετά το διάλειμμα:

-Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;

-Έπαιζα μπάλα κύριε.

-Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "μπάλα" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις μία ώρα νωρίτερα.

-Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;

-Εγώ κύριε έπαιζα με την άμμο.

-Με την άμμο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "άμμος" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις μία ώρα νωρίτερα.

-Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα;

-Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκη, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας!

-Τι; Δεν έπαιζαν μαζί σου; Ντροπή! Αυτό λέγεται "ρατσιστική διάκριση εις βάρος οικονομικών μεταναστών η οποία είναι απαράδεκτη σε μια ανοιχτή και πολυπολιτισμική κοινωνία".
Αλί αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά "ρατσιστική διάκριση εις βάρος οικονομικών μεταναστών η οποία είναι απαράδεκτη σε μια ανοιχτή και πολυπολιτισμική κοινωνία", θα σε αφήσω να σχολάσεις δέκα λεπτά νωρίτερα.

[sadi]

Mιας κι εδω γελαμε και υπνος δεν με παιρνει τελικα , ας γελασουμε.

[youtube]www.youtube.com/watch?v=IBz7PG5fOq0&feature=related[/youtube]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=PU3WrBjP288&feature=related[/youtube]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=twAHtieTZm8&feature=related[/youtube]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=jnFDnhoxYMQ&feature=related[/youtube]

[kritikia]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=EF1BHrQhpYo[/youtube]

Το νου σας με τις πρωην σας..

[sadi]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=VuELcpk-dsQ&feature=related[/youtube]

[DaRkSaGa79]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=CtszaweiNeI[/youtube]

[aljawn]

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση. Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια. Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.
Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.

Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.

Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας:
-'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!'
-'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε...... 'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'

[aljawn]

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:


ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;
ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.


Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.


ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε ψάχνει...

[stelios-7-]

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση. Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια. Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.
Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.

Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.

Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας:
-'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!'
-'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε...... 'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'

πολυ καλο φιλε...

[aljawn]

Ένας τυπάς έβγαλε πολλά λεφτά από επιχειρήσεις (βλέπε λαμογιές) και αγόρασε καινούργιο σπίτι σε πολύ καλή περιοχή: τριώροφη μεζονέτα, πισίνα, playroom, κήπος, τα πάντα όλα. Καλεί λοιπόν όλους τους φίλους του, για να τους δείξει το σπίτι και γενικά το πόσο τυχερός και πλούσιος είναι.

Μεταξύ των άλλων, κάλεσε και τον φίλο του τον Μάκη, που ήταν μαζί στο σχολείο, στο πανεπιστήμιο, στο στρατό, γενικά παντού και είχε πολλά χρόνια να τον δει. Την μέρα που θα ερχόταν ο Μάκης, είχε καθαρίσει το σπίτι, είχε ντυθεί, είχε μαγειρέψει, τα πάντα όλα γενικά. Περιμένοντας τον όμως, τον έπιασε ένα κόψιμο τρελό, από αυτά που συμβαίνουν μια φορά μόνο στην ζωή μας, και μετά από μεγάλη μάχη με το θηρίο, βγαίνοντας έξω από την τουαλέτα διαπιστώνει έντρομος ότι βρωμοκοπούσε όλο το σπίτι. Έντρομος που το σπίτι βρωμούσε σκατίλα και θα γινόταν ρόμπα στον φίλο του, ψάχνει από εδώ, ψάχνει από εκεί, βρίσκει κάπου ένα αποσμητικό χώρου με άρωμα δάσους και ψεκάζει όλο το μπουκάλι στο σπίτι.

Με τα πολλά έρχεται ο Μάκης, του δείχνει το σαλόνι, του δείχνει τον κήπο, του δείχνει το bbq, το playroom, την εξωτερική πισίνα, την εσωτερική πισίνα, το 'να τ' άλλο, τα πάντα όλα, και μετά ενώ κάθονται στην κουζίνα, του κάνει ο Μάκης:

- Καλά δεν σου λέω πολύ ωραίο το σπίτι μεγάλε.
- ...
- Αλλά έχει μια περίεργη μυρουδιά ρε γαμώτο.
- Σαν τι δηλαδή;
- Να, ξέρω γω... Σαν να 'χει χέσει κάποιος στο δάσος...

[panty]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[dtakis80]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

ωραιος ο παντελοςςςς

[kritikia]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Για να μαθετε να ταϊζετε τον σκυλο σας σωστα..

[Grigoris_7]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=jdB_30eeuAE[/youtube]