panty (23-11-09)
Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.
Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:
- Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
- Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!
Στις 4 το πρωί, ξανά:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;
Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!
- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;![]()
panty (23-11-09)
Θα φαω πεντε κομητιες .....
ΓΑΛΑΖΟΑΙΜΑΤΟΣ ΚΙ' ΑΠΟ ΜΕΓΑΛΟ ΤΖΑΚΙ!
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά''σου σκάει και ο λαγός.
Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
* Τι κάνεις ρε βλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
* Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
* Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, ηλίθιοι;
Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
* Τι κάνεις ρε λαγέ, λέει η αρκούδα..
* Να,εγώ για την καντίνα ήρθα..
* Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας.. * Δε πάτε να .... όλοι σας μωρέ!!! Δεν την ανοίγω σήμερα....
Cobain_7 (23-11-09)
εγραψεςςςςςςς
ΓΑΛΑΖΟΑΙΜΑΤΟΣ ΚΙ' ΑΠΟ ΜΕΓΑΛΟ ΤΖΑΚΙ!
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...![]()
panty (23-11-09)
Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει..
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:
- Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.. Τι είμαι?
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.. Τι είμαι?
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις !![]()
Πάει μια γριά στο γιατρό και του λέει
- Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα έχω πολλά αέρια, συνέχεια μου φεύγουν πορδές ευτυχώς είναι αθόρυβες και άοσμες γιατί αλλιώς θε είχα γίνει ρεζίλι.
- Εντάξει, λέει ο γιατρός, πάρτε αυτά τα φάρμακα κι ελάτε την επόμενη εβδομάδα.
Την επόμενη εβδομάδα εμφανίζετε η γριά και λέει
-Χειρότερα τώρα γιατρέ όχι μόνο δεν σταμάτησαν τ' αέρια αλλά τώρα ακούγονται κι όλας
Κι ο γιατρός
-Τώρα που φτιάξαμε τ' αυτιά ας δούμε και την μύτη
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
aljawn (23-11-09), stelios-7- (23-11-09)
karytheod (23-11-09)
Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν. Κουβέντα στη κουβέντα, φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες. Μιλάει ο πρώτος:
- Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη
εβδομάδα.
Λέει ο δεύτερος:
- Σιγά ρε, εγωισμός είναι αυτός; Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά, έναν μήνα κοιμόμουν στον
καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε με το ύφος του "μεγάλου άντρα".
Λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας:
- Αντε ρε, που είστε εσείς εγωιστές... Εγωιστής είμαι εγώ, που επειδή την μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το
πόδι στην εκλησία, τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ποτέ!!!
Ρωτούν οι άλλοι:
- Καλά ρε μας δουλεύεις; Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει;
- Το πιστεύετε ότι από εγωισμό δεν έχω ρωτήσει;;;
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι και τον ρωτάει:
- Μα τι σου συμβαίνει;
- Έχω πάθει καρδιακή προσβολή!
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της
λέει:
- Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
- Μωρή ηλίθια, ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά;;;!!!
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
aljawn (26-11-09), differance (26-11-09), karytheod (24-11-09), panty (26-11-09)
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι μπήκε με αργό βηματισμό στα Goody’s ένα κρύο βράδυ. Έδειχναν εκτός τόπου ανάμεσα στις νεαρές οικογένειες και τα νεαρά ζευγάρια που βρίσκονται εκεί εκείνο το βράδυ. Μερικοί από τους πελάτες τους παρακολουθούσαν με θαυμασμό. Μπορούσε να μαντέψει κανείς τις σκεφτόντουσαν.
"Κοιτάξτε, ένα γλυκό ηλικιωμένο ζευγάρι που έχουν περάσει πολλά μαζί για 60, ίσως και περισσότερα χρόνια!"
Ο μικρός ηλικιωμένος άντρας πλησίασε το ταμείο, έδωσε την παραγγελία του χωρίς δισταγμό και πλήρωσε για το γεύμα.
Το ζευγάρι κάθησε σε ένα τραπέζι στην πίσω πλευρά του καταστήματος και άρχισε να βγάζει το φαγητό από το δίσκο. Υπήρχε ένα χάμπουργκερ, μία πατάτες και ένα αναψυκτικό. Ο ηλικιωμένος άντρας ξετύλιξε το χάμπουργκερ και προσεχτικά, το έκοψε στη μέση. Τοποθέτησε το μισό μπροστά από τη γυναίκα του.
Μετά, μέτρησε προσεχτικά τις πατάτες, τις χώρισε στη μέση και επιμελώς, τοποθέτησε τις μισές μπροστά από τη γυναίκα του. Πήρε μια γουλιά από το αναψυκτικό, μετά πήρε μια γουλιά η γυναίκα του και εκείνος άρχισε να τρώει το μισό χάμπουργκερ.
Και πάλι, ίσως θα μπορέσατε να μαντέψετε τι σκεφτόντουσαν οι υπόλοιποι πελάτες του καταστήματος.
"Τι κακόμοιρο ηλικιωμένο ζευγάρι. Αναγκάζονται να μοιραστούν ένα χάμπουργκερ."
Καθώς ο ηλικιωμένος άντρας άρχισε να τρώει τις πατάτες του, ένας νεαρός τους πλησίασε. Με ευγενικό τρόπο προσφέρθηκε να τους κεράσει άλλο ένα γεύμα.
Ο ηλικιωμένος αποκρίθηκε ότι ήταν μια χαρά κι ότι είχαν συνηθίσει να μοιράζονται τα πάντα.
Τότε ο κόσμος παρατήρησε ότι η ηλικιωμένη κυρία δεν είχε φάει ακόμα. Μόνο παρακολουθούσε τον άντρα της που έτρωγε και μια στο τόσο έπινε μια γουλιά από το αναψυκτικό.
Ξανά ο νεαρός του πλησίασε και τους παρακάλεσε να δεχθούν την προσφορά του, να τους κεράσει άλλο ένα γεύμα. Αυτή τη φορά η ηλικιωμένη κυρία του εξήγησε πως όχι, δεν ήθελε το γεύμα γιατί ο σύζυγός της κι εκείνη μοιράζονταν τα πάντα.
Ενώ ο ηλικιωμένος άντρας τελείωνε το γεύμα του και σκούπιζε το πρόσωπό του επιμελώς με μία χαρτοπετσέτα, ο νεαρός δεν άντεξε άλλο και του έκανε την ίδια προσφορά.
Αφού για μια ακόμη φορά αρνήθηκαν ευγενικά την προσφορά του, εκείνος ρώτησε την ηλικιωμένη κυρία,
"Κυρία μου γιατί δεν τρώτε. Μου είπατε ότι μοιράζεστε τα πάντα. Τι ακριβώς περιμένετε ; "
Κι εκείνη απάντησε,
"Τα δόντια."
aljawn (26-11-09)
Ενα ανδρόγυνο ξαπλωμένο στο κρεβάτι του, βλέπει τηλεόραση. σε κάποια φάση γυρίζει η γυναίκα και λέει
- "γιώργο θέλω να μου κάνεις ένα γιο.
- Aσε μας ρε γυναίκα βραδιάτικο!!!
- έλα σου λέω, θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!!
- παράτα μας σου είπα!!! λέει ο άντρας.
- σε παρακαλώ, επιμένει η σύζυγος.
- καλά λέει ο γιώργος, την κοιτάζει βαριεστημένα και της κάνει "γιοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο"!!!
*****8.23*****
consigliere (24-11-09), panty (24-11-09)
Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν; - Όχι Μανώλη..
*****8.23*****
panty (26-11-09)
Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης:
- Γειά σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά.
- Α, αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα, και όχι κοινότυπα όπως σκύλους, γάτες και καναρίνια.
Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας. Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:
- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.
- Μμμμμ, με σοκάρετε βέβαια, αλλά θα τον πάρω! Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι, κάνει αφρόλουτρα, ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια, ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί (γκούχου) και περιμένει.
Τίποτα, περνάει λίγη ώρα, τίποτα πάλι.
Τον φέρνει πιο κοντά (γκούχου) απαλά.
Ριάν ντε ριάν, νιέντε, μηδέν εις το πηλίκο.
- Α, θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ!
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:
- Περικαλώ;
- Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ.
- Ναι σας θυμάμαι, τι πρόβλημα υπάρχει;
- Με κοροϊδέψατε, δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο.
- Καλά, έρχομαι αμέσως να δω.
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι.
Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:
- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα.
- Για δείξτε μου παρακαλώ.
Γδύνεται αυτή, ξαπλώνει, τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί (γκούχου γκούχου) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε.
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο:
- Λοιπόν, θα στο δείξω πάλι, αλλά για τελευταία φορά!![]()
panty (26-11-09)
Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγιος Πέτρος και τους πηγαίνει στον Θεό. Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή. Τον λόγο παίρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:
- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου,
έκανα πολλά. Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.
- Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιόν μου.
Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
- Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που
μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.
- Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου.
Ρωτάει και τον Μαραντόνα:
- Εσύ Αρμάντο;
- Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου!!!
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
DaRkSaGa79 (24-11-09), karytheod (24-11-09), panty (26-11-09)
Μια γερμανίδα τουρίστρια νοικιάζει ένα τζιπάκι και ξεκινάει τις περιπλανήσεις στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή φτάνει κοντά σε ένα μητάτο (μαντρί) και βλέπει απ έξω το Σήφη, έναν κρητίκαρο, θηρίο, τριχωτό με μια μουστάκα !!! Να η τουρίστρια παθαίνει την πλάκα της, τον γουστάρει με χίλια οπότε τον πλησιάζει γεμάτη πάθος και του λέει: Όου μαν, άι γουόντ γιου του φακ μι. Τότε εκείνος της λέει νευριασμένος: φύγε μωρή από παέ μη σε γα**σω!
Η τουρίστρια συνεχίζει την περιπλάνηση της και έξω από ένα χωριό σταματάει για πιπί, σε λίγο την πλησιάζουν τέσσερα Κρητικόπουλα και πετάνε τις ματζαφλάρες έξω, έτοιμα να της δείξουν την Κρητική φιλοξενία, αυτή τρομοκρατημένη αρχίζει να φώναζε: νάιν - νάιν (όχι-όχι στα γερμανικά). Και το Μανωλιό που ήξερε λίγα αγγλικά τους λέει: κοπέλια, φωνάξτε άλλους πέντε από το καφενείο, πέσαμε σε ανώμαλη, εννιά θέλει!
panty (26-11-09)
Bookmarks