ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[karytheod]

Και 2 ανέκδοτα για ξανθιές!

Πάει μια ξανθία σε ένα μαγαζί και λέει:
<< Πόσο κάνει αυτή η τηλεόραση;>>
Και ο καταστηματάρχης:
<<Κυρία μου δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές>>
Πάει την επόμενη φορά η ξανθία με μία κόκκινη περούκα και ξανακάνει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης
<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιες>>!
Ξαναπάει η ξανθία με μία μαυρή περούκα ρωτάει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης
<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιές>>
και του λέει η ξανθία:
<<Πώς καταλαβαίνετε ότι είμαι ξανθιά;>>
Και ο καταστηματάχης:
<<Μα κυρία μου αύτο που ζητάτε δεν είναι τηλεόραση αλλά φούρνος μικροκυμάτων>>!


Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!

[smageo]

Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!

Θοδωρηηηηηηηηηηηηηη τι εχεις παθει βρε συ ολο ανεκδοτα ποσταρεις!!

BTW πολυ καλο αυτο με το αλκοτεστ!!

[karytheod]

Επειδή η ομάδα ποδοσφαίρου έχει καταντήσει ανέκδοτο τουλάχιστον να σας φτιάχνω το κέφι και να γελάμε λίγο!

[d.n.a.]

ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες (σ.σ. θέλω να μάθω ποιος ******ς πηδάει το ποσοστό μου!) Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς.

Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό. Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.

ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα. Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία. Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω. Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν. Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι. Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα. Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου. Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...

ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά. Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα. Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο. Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά. Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο. Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League. Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη». Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους• αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου. Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς. Οσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου. Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά. Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι• καθόλου τσιτωμένοι. Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής. Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου. Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο. Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου• εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της. Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος• και μόνο που το ξέρεις, αρκεί. Σε τελική ανάλυση αν δεν σ' αρέσει που 'σαι άνδρας, έχεις πάντα την επιλογή να κάνεις εγχείρηση αλλαγής φύλου.

[consigliere]

ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΓΡΑΦΕΙ ΣΕ ΤΟΙΧΟΥΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

..."

Vol.2 (Εξάρχεια):

1. Για σκατά λεφτά σκατά δουλειά θα πάρετε.

2. Άνοιξε το μυαλό σου και ο κώλος σου θα ακολουθήσει.

[d.n.a.]

Μήπως ο υπολογιστής σου είναι τόσο παλιός που..

Η χώρα κατασκευής του είναι ο "ελεύθερος κόσμος" και όχι η ΗΠΑ;
Η κάθε αναβάθμιση πρέπει να έχει την έγκριση της αρχαιολογικής υπηρεσίας;
Στο τσακ δεν τον πήραν μαζί με τα μάρμαρα του Παρθενώνα;
Η παραλαβή άργησε λίγο (δεν είχε ανακαλυφθεί το αεροπλάνο);
Αυτό το pc έχει μεγαλώσει πολλές γενεές, ιδίως αυτούς που προσπάθησαν να τελειώσουν ένα παιχνίδι;
Η μνήμη μετριέται σε κιλά λόγο του μεγέθους της;
Το 90% των ανταλλακτικών βρίσκονται στο Λούβρο;
Το restart γίνεται εύκολα, ειδικά αν ρίξεις μπόλικο νερό στα κάρβουνα για να πέσουν άμεσα οι αναθυμιάσεις από τα κάρβουνα;
Το disk defragment γίνεται με το χέρι;
Το προσχέδιο του PC το βρήκαν σε σπηλιές αρχαιολόγοι;
Ο σκληρός δίσκος είναι μείγμα από κασσίτερο, ξύλο καρυδιάς και ζυγίζει 87 κιλά;
Η αποθήκευση των δεδομένων γίνεται σε κεντρικές αποθήκες στο Ρέντη;
Το πρόγραμμα ιστορίας που είχε προ-εγκαταστημένο είναι μισή σελίδα;
Οι τεχνικοί που έκαναν την συναρμολόγηση του πνίγηκαν μαζί με την Ατλαντίδα;

Μήπως είναι τόσο αργός που..

Για να "μπεις" στα windows πρέπει να έχεις διαθέσιμο σαββατοκύριακο;
Μέχρι να κατεβάσεις ένα πρόγραμμα από τον ίντερνετ έχουν βγει οι επόμενε 10 version; (Άσε που πιο γρήγορο είναι να στο στείλουν με ταχυδρομείο μέσω θιβετ)
Για να υπολογίσει δεδομένα στο excel πρέπει τα νούμερα να είναι μονοψήφια και όχι πάνω από 6, αλλιώς κολλάει;
Ο χρόνος που υπολείπεται σε κάθε πρόγραμμα για να κατέβει είναι μόνο σε μέρες ή μήνες και ποτέ σε ώρες;
Η γρηγορότερη λειτουργία του είναι το shut down μόνο όταν συνδυάζεται με διακοπή ρεύματος;
Ο μικρός σας γιος ξεκίνησε να παίζει στα 10 ένα παιχνίδι με Ράλι τώρα με την άδεια απολύσεως από το στρατό ολοκληρώνει την πρώτη πίστα;
Ο πιο γρήγορος γύρος στο Ράλι που μπορείς να κάνει είναι ο διπλός (πίτα, καλαμάκι, τζατζίκι, ντομάτα);

[d.n.a.]

Ερώτηση στο Αμερικάνικο Playboy :

Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα:
α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόωρα, γ) Έχω μικρό πέος.

και απάντηση στο Αμερικάνικο Playboy :

α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

[d.n.a.]

Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.

Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα...

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.

Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: 'εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας', και φεύγει άνετος.

Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'

Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.

Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε .... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο τρίτος μαντράχαλος και λέει:

'Εκ του αγίου Νικολάου είμαστε. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

[stelios-7-]

χα0χα0χα0χα0χ0αχ0αχ0αχ0αχ0α0χαχ0α0χα0χ γαματωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω

[karytheod]

Aφιερωμένο σ'όσους έχουν πεθερές!

Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε
το πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!

Την πεθερά μου έβαλα
ψηλά στονΨηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί
να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου,
να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε,
πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές,
ότί ΄χω στ΄όνομά μου. (Βατοπέδι...)

Την πεθερα μου οψες αργα
στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα
με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου
η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα,
να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί,
να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
της πεθεράς μου μοιάζει !

[karytheod]

Η Γεωγραφία της γυναίκας!


Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .

Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του
παρελθόντος.Χρειάζεται ανακατασκευή

Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .

[kouzoulo]

Φαλλοκρατικό γουρούνι, όλο με τις γυναίκες ασχολείσαι τελευταία.

[stelios-7-]

χα0χα0χ0αχ0α0χα0χ0αχ0αχ0α0 κουζουλο...με εκανες και ελιωσα στα γελια...φαλλοκρατικο γουρουνι λεει...χαχαχαχα δεν μπορο ρε ελεος

[karytheod]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

[karytheod]

Φαλλοκρατικό γουρούνι, όλο με τις γυναίκες ασχολείσαι τελευταία.

Αφού εσύ ανήκεις στην Αφρική......ούτε καν στην Αμερική!

[karytheod]

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.
Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά,
δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

[kouzoulo]

Αφού εσύ ανήκεις στην Αφρική......ούτε καν στην Αμερική!

Το λες αυτό για το άφρο μαλλί μου;

[karytheod]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]
Για τον Αμερικάνο όλα είναι business, κοιτάει μακρυά και δεν αποσπάται η προσοχή του.
Ο Καναδός είναι λίγο αποστασιοποιημένος και λίγο αφελής...
Ο Ιταλός και το Γάλλος.....κοιτάνε μόνο τον κώλο της!

[DaRkSaGa79]

Τυπος κανει ωτοστοπ στον δρομο.Σταματαει μια κουρσαρα,μπαινει μεσα.Ο οδηγος αμιλητος.Φυσιογνωμικα ιδιος ο Σταλονε.Αρχιζουν να τον ζωνουν τα φιδια τον τυπο..."Σε τρελο επεσα"σκεφτεται....
Το αμαξι πηγαινει με ιλιγγιωδη ταχυτητα.Ξαφνικα στον δρομο πεταγεται ενας σκυλος.Αντι να κοψει ταχυτητα ο οδηγος,επιταχυνει,δινει μια στον σκυλο.Φρεναρει ξαφνικα,βγαινει εξω απο το αμαξι,πηγαινει πανω απο τον ετοιμοθανατο σκυλο,βγαζει ενα πιστολι,του δινει μια στο κεφαλι.
Ο τυπος μεσα στο αμαξι εχει φρικαρει...
-Γιατι το εκανες αυτο?,τον ρωταει με τρομο.....
-Ο Κομπρα δεν αφηνει ποτε τους αλλους να υποφερουν.....απαντα αφοπλιστικα.
Συνεχιζουν στον δρομο τους,πεταγεται αλλος σκυλος,παλι τα ιδια....
-Ο Κομπρα δεν αφηνει ποτε τους αλλους να υποφερουν....
Συνεχιζουν στον δρομο τους,πεταγεται ενα βοδι 400 κιλα.Η συγκρουση τρομακτικη...Το αμαξι βιδες,ο Κομπρα καπου στα χωραφια,ο τυπος πανω σε ενα δεντρο με τα αντερα να του κρεμονται....
Σηκωνεται ο Κομπρα,ξεσκονιζεται λιγακι,πλησιαζει αργα αργα τον τυπο....
Βγαζει το πιστολι.....τον βλεπει ο αμοιρος,αστραπιαια κανει μια κινηση προς τα εμπρος,διπλωνεται στα δυο και λεει:
-Eυτυχως που δεν παθαμε τιποτα!!!!!!!!

[karytheod]

Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.

- Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.

- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι...

Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε... συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.

- Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε...

Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:

- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;

- Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο - Aντίριο κάνουμε