Ε καμιά φορά...
[youtube]LH9K74IFX80[/youtube]
Απο του χαρου τα δόντια γλύτωσε ο τυπος... εχει και βαρυ χερι η αλλη...
ο κοκκαλης θα κανει μεγαλες μεταγραφες και θα ενισχυσει σοβαρα και σημαντικα τον ολυμπιακο!
Ε καμιά φορά...
[youtube]LH9K74IFX80[/youtube]
Απο του χαρου τα δόντια γλύτωσε ο τυπος... εχει και βαρυ χερι η αλλη...
Αν είχα μια ευχή, θα ήταν να φτασω καποια στιγμη, να γινω τοσο Ολυμπιακός όσο ο Σάββας Θεοδωρίδης.
Red Sting (19-11-09)
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"
dtakis80 (19-11-09)
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
Περπατούν δύο ορειβάτες σε ένα πολύ στενό μονοπάτι κοντά στους πρόποδες ενός βουνού. Κάποια στιγμή απο μακριά βλέπουν ένα αυτοκίνητο να τους πλησιάζει το οποίο και αυτό ανέβαινε στο βουνό, μόνο που ανέβαινε με την όπισθεν. Σταματούν και οι δύο και το κοιτάν σαν μαλάκες. Όταν τους πλησιάζει το αυτοκίνητο, σταματάει, κατεβαίνει το παράθυρο και μια ξανθιά εμφανίζεται στην θέση του οδηγού.
-''Γειά σας αγόρια'', τους λέει. ''Θέλω να πάω να θαυμάσω την θέα πάνω στο βουνό. Έχει πολύ ακόμη?''
Οι ορειβάτες σαστισμένοι τις λένε πως δεν έχει πολύ ακόμα, αλλά δεν αντέχει ο ένας και ρωτάει:
- ''Να σε ρωτήσω κάτι? Γιατί ανεβαίνεις με την όπισθεν ?''
Οπότε η ξανθιά τους απαντάει:
- ''Α για αυτό λέτε? Μην σας φαίνεται περίεργο. Απλά φοβάμαι μην δεν βρώ μέρος να το γυρίσω όταν είναι να κατέβω'', και κλείνοντας το παράθυρο, συνεχίζει με την όπισθεν να ανεβαίνει το βουνό. Οι δύο ορειβάτες συνέχισαν και αυτήν την πεζοπορία μην μπορώντας να πιστέψουν την μαλακία που άκουσαν και 1 ώρα μετά, καθώς περπατούσαν, ξαναβλέπουν απο μακριά το αυτοκίνητο, να κατεβαίνει αυτή την φορά το βουνό, πάλι με την όπισθεν. Όταν τους πλησιάζει το αυτοκίνητο, η ξανθιά χωρίς να σταματήσει, κατεβάζει το παράθυρο και τους φωνάζει:
- Εντάαααξει, βρήηηηηκα!!!
consigliere (19-11-09), dtakis80 (19-11-09), Du3lisT (19-11-09), karytheod (19-11-09), panty (19-11-09)
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν :
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΓΡΑΦΕΙ ΣΕ ΤΟΙΧΟΥΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
1. ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΚΕΧΑΓΙΟΓΛΟΥ - (Ξενοκράτους στο Κολωνάκι)
2. ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΗΝ ΒΟΡΕΙΑ ΜΥΚΟΝΟ
3. ΣΤΟΥΣ 3 ΡΩΣΟΥΣ ΔΩΡΟ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ
4. ΞΕΝΟΙ ΜΗΝ ΜΑΣ ΑΦΗΝΕΤΕ ΜΟΝΟΥΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ
5. Η ΚΑΛΗ ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ ΕΙΝΑΙ ΔΟΥΛΑ...
6. ΑΝ Ο ΠΥΡΟΣ ΔΗΜΑΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΑΛΒΑΝΟΣ
7. ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΛΕΝΕ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΑΡΕΑ
8. ΤΑ ΠΤΥΧΙΑ COPIES ΚΤΩΝΤΑΙ
9. ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΙΟ ΩΡΑΙΕΣ... ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΤΟΡ MODELS
10. ΤΟ LIFE STYLE ΕΙΝΑΙ ΜΑΓΙΚΟ ΜΕΤΑΤΡΕΠΕΙ ΤΑ ΜΗΔΕΝΙΚΑ ΣΕ ΝΟΥΜΕΡΑ
11. "ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΝΤΑΙ ΟΙ ΑΛΒΑΝΟΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΠΑΝΙΟ ΠΡΙΝ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ" - (Απεναντι απο παραλία στον Ωρωπο)
12. ΑΡΑΖΩ ΑΡΑ... ΖΩ
13. Η ΒΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΥΣΗ, Η ΛΙΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΒΙΣΣΗ
14. ΕΛΕΝΙΤΣΑ Σ' ΑΓΑΠΩ... ΚΑΙ ΑΣ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΕΙ ΟΛΟΥΣ
15. ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ... Η ΜΟΝΗ ΠΟΛΗ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΜΕ ΔΥΟ ΣΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΡΟΦΕΡΕΤΑΙ ΜΕ ΔΥΟ ΛΟΥ.
16. ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΧΟΝΤΡΩΝ ΔΙΑΙΤΟΛΟΓΟΙ
17. ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ... ΑΛΛΟΙ ΣΑΣ ΠΙΝΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ
18. ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΨΑΡΙΩΝ, ΠΕΛΕΚΑΝΟΙ
19. ΕΛΑ ΑΛΕΚΟ?! ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ???? ΦΥΛΑΚΗ ΑΠΟ ΔΆΝΕΙΑ...???!!!
20. ΜΑΝΩΛΗ ΒΓΑΛΕ ΤΑ ΤΑΚΟΥΝΙΑ ΚΑΙ ΤΡΕΧΑ... ΜΑΣ ΠΡΟΛΑΒΑΝ...
21. ΩΡΑΙΟΣ ΤΟΙΧΟΣ...
22. Εξω απο Γρηγορη Μικρογευματα "ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΛΩΡΟΙ ΤΡΩΝΕ ΣΤΟΥ ΓΡΗΓΟΡΗ..."
- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"![]()
consigliere (19-11-09), differance (19-11-09), dtakis80 (19-11-09), Du3lisT (19-11-09), panty (19-11-09)
Η επιτροπή του ΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές . Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
-Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
-To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
-Και τι θέλεις;
-Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει: Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
-Εσύ φίλε μου;
-Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ έναν που έδειχνε να πονάει.
-Τι θέλεις εσύ; σπίτι;
-Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου σπασε τ αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
-Μα εγώ θέλω αρ***ια.
-Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν; (!)
αποκριες στο σχολειο του τοτου και τα παιδακια κανουν παρτι μασκε.η δασκαλα βλεπει τον κωστακη με ενα καπελο καουμποικο και τα συναφη και των ρωταει.εσυ τι ντυθηκες κωστακη?καουμποις απαντα ο κωστακης.μετα βλεπει την ελενιτσα και την ρωτα.νεραιδα λεει η ελενιτσα.βλεπει ολα τα παιδακια και τα ρωτα.σε καποια φαση βλεπει τον τοτο γυμνο με ενα πιατο με καρβουνακια στο κεφαλι του και το καβ....λι του ορθιο.εσυ τι ντυθηκες ρε τοτε τον ρωτα.ναργιλες κυρια της απαντα.θες μια τζουρα?????
FUCK PAO AND THE AVENUE
ffyiannis (19-11-09)
θεότητα αυτός ο Τοτός !!
αντί να απαιτούμε μια ομάδα-μύθο , συμβιβαζόμαστε με τους μύθους γύρω από αυτή !!!
υ.γ. εγώ δεν χάνω από αυτούς τους αθλητές που κάνουν ντεκαπάζ
Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...
- Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη.
- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...
- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!
chainsaw (04-12-09), differance (19-11-09), dtakis80 (19-11-09), ffyiannis (19-11-09), panty (20-11-09)
Bookmarks