ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[smageo]

Γιατι δεν μπορει να διαγραψει αρχεια απο αυτα που ανεβαζει στα συννημενα?

You too..

Και μενα μου αρεσουν οι Γιου Του!! Θα παμε σιγουρα!

Ανεκδοτο το καναμε το θρεντ!

[panty]

[panty]

τώρα το βλέπουμε όλοι?

[smageo]

τώρα το βλέπουμε όλοι?

Nαιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι

[panty]

Nαιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι

ουφ! επιτέλους

[kritikia]

Πολυ καλο Παντελη!

[consigliere]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=0onmF0dRGD0[/youtube]

[karytheod]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

[karytheod]

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα
- "Και τη γριούλα μαλάκα".

[karytheod]

35 Λόγοι για να καταλάβουν κάποια πράγματα οι γυναίκες.


01. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το γαμ**νο το καπάκι.
02. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.
03. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Εσμεράλντα πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του μπάσκετ.
04. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με μαλάκες.
05. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα...
06. Η πρόταση "Αστο" ή "Καλά ότι πεις" δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.
07. ...θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι...(τι σπαστικό)
08. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι..
09. Αν θέλετε υγιή σεξουαλική ζωή γεμάτη με ένταση και πάθος, σταματήστε να υποκρίνεστε οργασμούς.
10. Το να προσπαθείτε να προκαλέσετε εκείνο τον τεράστιο τύπο στο μπαρ , δεν είναι καθόλου αστείο..
11. Μην ρωτάτε αν θέλουμε και άλλη μπύρα.....εννοείτε!
12. Ναι σας ακούσαμε την πρώτη φορά μην το επαναλαμβάνετε..(τι γκρίνια Θεέ μου).
13. Εάν ζητάτε ειλικρίνεια , μην κάνετε ερωτήσεις που ξέρετε ότι οι απαντήσεις θα σας ενοχλήσουν.
14. Μία λέξη "Πεολειξία" (το γνωστό μας τσι***κι) Μάθε τε τη - Αγαπήστε τη - Ζήστε τη !
15. Όλα αυτά τα ανδρικά πανέμορφα μοντέλα που βλέπετε είναι gay παραδεχτείτε το !
16. Ναι ο Ρίτσαρντ Γκήρ, ο Τόμ Κρούζ, και Μπράντ Πίτ είναι πολύ ωραίοι άντρες ακριβώς το ίδιο όμορφες, είναι και η Κλώντια Σίφερ, η Μισέλ Φάιφερ
και η Τζούλια Ρόμπερτς επειδή όμως ποτέ δεν θα γνωρίσουμε κανέναν από αυτούς τους ανθρώπους, ας κοιτάξουμε να είμαστε καλά μεταξύ μας.
17. Παρόλα αυτά που έχετε ακούσει ή έχετε διαπιστώσει ...δεν είναι όλοι οι άντρες κρετίνοι.
18. Οποισδήποτε μπορεί να αγοράσει προφυλακτικά.
19. Έχετε ήδη αρκετά ρούχα !!!!!!
20. Ναι επίσης έχετε πάρα πολλά παπούτσια!!!
21. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι ..γιατί ρωτάτε ; γράψτε τις επετείους στο ημερολόγιο !
22. Ο πονοκέφαλος που κρατάει 4 εβδομάδες, είναι πρόβλημα...δείτε ένα γιατρό!
23. Μην υποκρίνεστε , προτιμούμε να είμαστε ανεπαρκής παρά ηλίθιοι..
24. Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι , δεν θέλουμε να συζητήσουμε την σχέση μας, απλά είμαστε κουρασμένοι ..!!
25. Οτιδήποτε φοράτε είναι καταπληκτικό ...πραγματικά..!
26. Το κλάμα είναι εκβιασμός, χρησιμοποιήστε το αν χρειάζεται, αλλά μην περιμένετε να μας αρέσει.
27. Ναί,Οχι και Μμμμμ..., είναι οι ιδανικές απαντήσεις.
28. Ζητήστε αυτό που θέλετε μια και καλή, οι υπαινιγμοί ή τα υπονοούμενα δεν πιάνουν.
29. Το παιχνίδι του έρωτα είναι όμορφο, μην το κάνετε επάγγελμα εσείς θα δυστυχήσετε στο τέλος.
30. Μην λέτε σε όλους τους άντρες τα ίδια, κάποια στιγμή θα συναντηθούμε αι σκεφτείτε πώς θα σας αντιμετωπίσουμε μετά.
31. Μην ρίχνετε υπονοούμενα σε άλλους άντρες όταν είμαστε τουλάχιστον παρόν, το ξύλο κανέναν δεν ωφέλησε.
32. Ναι μερικές φορές μας αρέσει να σας πονάμε στον έρωτα....δεν σημαίνει ότι σας μισούμε !
33. Το ότι κοιτάμε άλλες γυναίκες δεν σημαίνει απολύτως τίποτα άλλωστε πως θα εκτιμήσουμε αυτό που έχουμε δίπλα μας!
34. Το να μας μιλάτε για το πρώην σας, δεν μας κομπλάρει απλά μπορεί να γυρίσετε σε αυτόν το συντομότερο !
35. Η σχέση μας δεν μπορεί ποτέ να είναι όπως τους δύο πρώτους μήνες...παραδεχτείτε το !!

[stelios-7-]

δυο ανεκδοτακια θα σας πω..
1.στης 29 του μηνα θα κερδισουν τα βαζελια μεσα στο καραισκακη..
2.ο παναθηναικος θα παρει το πρωταθλημα...
3.το αλλο με τον τοττο το ξερουνε?

[karytheod]

Απαιτήσεις Γυναικών!

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει

[d.n.a.]

Ολα κάποτε τελειώνουν...

[youtube]3l9Ui_dCY0M[/youtube]

[stelios-7-]

χαχαχαχαχαχαχαχα γαματω....απο τα 35 ετων και πανω εχω κατουριθει στα γελια...μπραβο πολυ καλο..

[nbqgr]

Ολα κάποτε τελειώνουν...

[youtube]3l9Ui_dCY0M[/youtube]

Καλώς τον.

[karytheod]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: "Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!". Στην συνέχεια ρωτάει έναν: "Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!".
Απαντά ο μαθητής: "Δεν ξέρω κυρία!".
Και η δασκάλα του λέει: "Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω".
Στην συνέχεια... "Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;".
Απαντά ο Πέτρος: "Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!".
Του απαντά η δασκάλα: "Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!".
Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

Ξεκινά και λέει λοιπόν: "Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;". Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: "Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!". Ήρεμος της λέει της δασκάλας: "Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"

[d.n.a.]

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει. Τον πιάνει ένας Αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει:

- Τι συμβαίνει; Γιατί φωνάζεις;

- Είναι να μη φωνάζω; Στην κόλαση είμαι.

- Ε και;

- Και; Και; Θα σαπίσω στην κόλαση!

- Σιγά βρε, δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα. Ωραία είναι!

- Πού το είδες το ωραίο;

- Για παράδειγμα, σου αρέσουν οι γυναίκες;

- Ναι, μ' αρέσουν.

- Ωραία, γιατί κάθε Δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα.

- Άντε ρε!

- Ναι ρε, αφού σου λέω εγώ τώρα. Τα ναρκωτικά σ' αρέσουν; Ειλικρινά!

- Ε ναι, εντάξει, είχα δοκιμάσει και ήταν εντάξει.

- Ωραία, γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το νέο εμπόρευμα απ' ό,τι ναρκωτικά θέλεις: τριπάκια, LSD, ηρωίνη, κοκαΐνη, χασίσι, μαριχουάνα. Τα πάντα! Το ποτό σου αρέσει;

- Και βέβαια!

- Ωραία! Τις Τετάρτες πίνουμε τα κέρατά μας μέχρι να ξεράσουμε και μετά ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover.

- Φανταστικά!

- Ναι ρε! Δε μου λες, είσαι π**στης;

- Όχι!

- Χμ, κρίμα, δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι Πέμπτες!

[d.n.a.]

Τι δεν θέλετε να ακούσετε στο χειρουργείο


Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

Πω, πω, αηδία!

ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

Είδε κανείς τη βελόνα;

Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…

Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

[karytheod]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν
τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να
μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία
ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα
μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο
Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές
σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα
δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη
συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα
μπορούσε να κάνει
κήρυγμα χωρίς άγχος
ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο
σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται
ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του
παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα
εξής:
Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να
ρίξετε μερικές
σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές
σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω
μερικές παρατηρήσεις, για να μην
επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα
λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της
εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το
μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε
κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου
πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο
άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το
αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο
πάθος.
* Οι
εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς
τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό
και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι
"σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ
στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι
"πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με
αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να
λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει
στ`
α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την
κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να
ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον
σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα
σκαλιά του ιερού και σε καμία
περίπτωση
δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη
Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία
Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει
το
κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο
ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως
και να χορέψει γιάγκα γύρω από την
εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις
κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο
κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την
τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη
του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε
"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν
εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την
ερχόμενη
Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.

[karytheod]

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...