ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!

[antonia thrylos7]

Πάει ένας βάζελος σ' ένα videoclub και ρωτά τον υπάλληλο:
- Μήπως έχετε το DVD "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής";
Και ο υπάλληλος:
- Πώς δεν το ΄χουμε; Ψάξτε στην Επιστημονική Φαντασία!!!' χχαχ0αχ0α0χ0α0χα0χα0χ0α0χα0χ0αχ0α0χα0χα0

Πολυ καλο!!!!!!!


Υ.Γ. Καλωσορισες στην παρεα μας.

[stelios-7-]

ηταν σ ενα αεροπλανο ο μαραντονα, ο πελε και ο φυσσας. ξαφνικα και ενω περναγαν πανω απο την ζουγκλα, το αεροπλανο πεφτει, τους πιανει μια φυλη ζουλου, το λενε στον αρχηγο τους και λεει αυτος φερτε τους εναν εναν και αμα ξερω κανεναν θα ζησει.παει λοιπον πρωτος ο μαραντονα ολο χαρα αφου ηταν σιγουρος οτι τον ξερει,του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου;ειμαι ο μαραντονα ο μεγαλος αυτος ποδοσφαιριστης της αργεντινης του λεει.δεν σε ξερω του λεει ο αρχηγος,σκοτωστε τον!!.μα κυριε....δεν σε ξερω του λεει ο επομενος.παει ο πελε σιγουρος οτι τον ξερει του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου του λεει ειμαι ο πελε ο καλυτερος ποδοσφαιριστης του κοσμου με ξερετε λεει δεν μπορει.δεν σε ξερω του λεεισκοτωστε τον!!.μα.......ο επομενος λεει ο αρχηγος.παει και ο φυσσας ,τα χε παιξει, λεει δεν ξερει τον μαραντονα και τον πελε θα ξερει εμενα;.του λεει ο αρχηγος πως λεγεσαι παιδι μου εσυ;φυσσας κυριε λεγομαι παιζω στον παναθηναικο ποδοσφαιρο του λεει.και ο αρχηγος εκπληκτος:τι φυσσας, ο τακης ο φυσσας;μαλιστα λεει αυτος.ξερεις του λεει ποιος ειμαι εγω;εγω πατερα ολισαντεμπε!!!!!!!!!

Ενας βάζελος μετά το 3-0 απο τον Θρύλο , βάζει το περιστροφό του στον κρόταφο και πυροβολεί.
Μετά από 2 ώρες όμως, εξακολουθεί να είναι ζωντανός.
Τι να έχει συμβεί άραγε;
ΑΠΛΟΥΣΤΑΤΑ, Η ΣΦΑΙΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΟ ...ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ

Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός - Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας βάζελος φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7, το άντρο των φανατικών γαύρων! Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο Θρύλος σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο τύπος ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί:
-Ένας βάζελος ανάμεσά μας!
Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος. Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!!!
Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:
-Φίλε διάλεξε: να σε πηδήξουμε ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο;
Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:
-Tην κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!
-Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά πρώτα ας δούμε τι έχασες!

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο. Τότε έρχεται μια ιδέα του Κωνσταντίνου: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!". Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κωνσταντίνου τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Κωνσταντίνου, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελλαίνεται ο Μιχαλάκης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;". Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο: "Μιχαλάκη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Μιχαλάκης! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει". Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Μιχαλάκης: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;". Κι η γριά: "Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Μπασινάς είμαι!!!"

[sk12072]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]


απλα κορυφαιο...

[stelios-7-]

Ποιο αυτοκίνητο δεν θα αγοράσει ποτέ ένας βάζελος;. Το FORD Fiesta !


Γιατί σταμάτησαν τα έργα για το νέο γήπεδο του ΠΑΟ στο Βοτανικό;
Απάντηση: Γιατί βρήκαν αρχαία. Ένα κύπελλο του Παναθηναϊκού, ένα πρωτάθλημα.


Ποιος είναι ο μόνος τρόπος να ανοίξουν σαμπάνιες οι βάζελοι;
Απάντηση: Να γίνουν σερβιτόροι!


Γιατί ο ΠΑΟ δεν κάνει μεταγραφή τον Καφέ;
Απάντηση: Γιατί δεν έχει κούπα να τον βάλει!


Τι κοινό έχει ο βάζελος με το συνταξιούχο;
Απάντηση: Και οι δυο κάνουν πορείες (ευρωπαίοι γαρ) και στο τέλος παίρνουν τον πούλο

Τι λέει ένας Αφρικανός που πουλάει DVD σε μια παρέα από βάζελους;
Απάντηση: Έργκο τέλεις;;;


Ποιο είναι το αγαπημένο σίριαλ των βάζελων;
Απάντηση: Χαρά αγνοείται!


Πώς θα λεγόταν ο ΠΑΟ αν αγωνιζόταν στην Αγγλία;
Απάντηση: Άστον Τίτλον!


Γιατί οι βάζελοι δεν κινδυνεύουν να κολλήσουν AIDS;
Απάντηση: Γιατί έχουν μόνιμο ΕΡΑΣΤΗ!

[stelios-7-]

Γιατί οι βάζελοι πρέπει να φωνάζουν τον Ολυμπιακό "πατέρα"; Γιατί τους πη...ει τη μάνα!

- "Ο Παναθηναϊκός είναι Ευρωπαϊκή ομάδα!" - "Χαχα! Το άλλο με τον Τοτό, το ξέρετε;"

Γιατί οι βάζελοι τρώνε μόνο παγωτό πύραυλο; Γιατί τα κύπελλα τα πήραν όλα οι Ολυμπιακοί!

Πόσοι Παναθηναϊκοί χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα; ΚΑΝΕΝΑΣ! Γιατί περνάει κάθε χρόνο ο Ολυμπιακός και τους ΑΛΛΑΖΕΙ ΤΑ ΦΩΤΑ!

Αν ο ΠΑΟ έπαιζε στην Γερμανία, θα λεγόταν ΝΕVER-COUPEN !

Ο ΒΑΖΕΛΟΣ ΕΚΑΝΕ ΤΟ ΑΥΓΟ; Ή ΤΟ ΑΥΓΟ ΤΟΝ ΒΑΖΕΛΟ;;;


Ο Παναθηναϊκός θα αντικαταστήσει στο σήμα του, το τριφύλλι με ανοιχτήρι !

Τα έσοδα από της πωλήσεις της μπύρας "Gay 13" θα ενισχύσουν τις ακαδημίες των βάζελων.
Έτσι, στο εξής, οι ακαδημίες θα λέγονται "BEER ACADEMY" !

Υπάρχουν δύο τρόποι να πάρουν οι βάζελοι πρωτάθλημα:
1. Να πέσουν στη Β' Εθνική (έτσι όμως δεν μπορούν να πάρουν 7 σερί!) - 2. Να αλλάξουν ομάδα!!!

Γιατί δεν καλούν πια Ολυμπιακούς σε βαφτίσια;
ΓΙΑΤΙ ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ ΜΗΠΩΣ ΣΗΚΩΣΟΥΝ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΟΛΥΜΠΗΘΡΑ!!!

"ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ!" και ...βανφακούλο! Εμείς πρωτάθλημα κι εσείς ...τον πούλο!

Εμείς γιορτάζουμε 3 φορές τον χρόνο: Χριστούγεννα, Πάσχα και ΜΑΗ !

PHOTO QUIZ

Οι δύο φωτογραφίες με την πρώτη ματιά φαίνονται ίδιες! Κι όμως δεν είναι!
Διαφέρουν σε μερικές μικρές λεπτομέρειες! Βρείτε τις διαφορές!

[stelios-7-]

Ο ΣΑΝΤΑΜ ΧΟΥΣΕΪΝ ΕΙΝΑΙ ΒΑΖΕΛΟΣ ! Οι Αμερικάνοι τον βρήκαν μέσα σε …ΛΑΓΟΥΜΙ !

[stelios-7-]

δεσ το γιατι θα κανεισ χρόνια να τον ξαναδεισ τσιγκολελετο....ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ

[smageo]

Παρατηρείστε καλά την φωτογραφία.....

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

[Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ][Μόνο εγγεγραμμένοι χρήστες μπορούν να δουν τα links. ]

Τι είδατε;




ΛΥΣΗ


































































































































Πολύ απλά αυτό που βλέπετε ανάμεσα στις 2 κοπέλες δεν είναι ο κώλος της 3ης , είναι η μασχάλη της ξανθιάς.
Αν είδατε κάτι διαφορετικό – μιλάμε για βαριά διαστροφή.

[BrazHlias]

εγω βλεπω δυο κοκκινα Χ. εκτος και αν ειναι ακαταληλο

[kritikia]

Ρε Σμαρωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω..

Ανεβασε καμια φωτο που να την βλεπουμε...


Στραβωθηκαααααααααααααα...ψαχνω ψαχνω, τιποτααααααααααααααα

[smageo]

Ρε Σμαρωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωωω..

Ανεβασε καμια φωτο που να την βλεπουμε...


Στραβωθηκαααααααααααααα...ψαχνω ψαχνω, τιποτααααααααααααααα

Aμαν αμαν!!
Ειδες τωρα??

[BrazHlias]

δεν εχω δει ωραιοτερη μασχαλη....

[kritikia]

Aμαν αμαν!!
Ειδες τωρα??

Νιε..χοχοχο..

[smageo]

δεν εχω δει ωραιοτερη μασχαλη....

Αθλιεεε!!
Ε αθλιεεεεε!!

[BrazHlias]

Αθλιεεε!!
Ε αθλιεεεεε!!

[Airness]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ! Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Ελα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ! Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!"
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω! Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί!"
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι".
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ...α; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

[Airness]

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- "Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;"
- "Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;"
- "Όχι", απαντά ο μικρός.
- "Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί. Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει".
- "Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο;" ρωτάει ο μικρός.
- "Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;"
- "Όχι", απαντά ο μικρός.
- "Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο!"
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- "Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι;" ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- "Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;"
- "Ναι, βέβαια!" λέει ο παππούς.
- "Τότε άντε και γαμ...ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα!"

[stelios-7-]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ! Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Ελα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ! Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!"
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω! Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί!"
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι".
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ...α; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

γαματο εχω πεθανει στα γελια στην κυριολεξια.....πολυ γαματο

[sirkostas]

Μόλις το βρήκα. Θυμήθηκα τι ακουγαμε πριν απο πολλα χρονια.




[youtube]www.youtube.com/watch?v=VdEUnrEHjnk&NR=1[/youtube]

[sirkostas]

[youtube]www.youtube.com/watch?v=ZMR5Y-rKJAY&feature=related[/youtube]