Απάντηση με παράθεσηκαλα ε!!!!!το βρήκαααααα!!!!!!Αρχική Δημοσίευση από Galletti97
εμένα όλη αυτή η περιγραφή μου κάνει σαν να είμαι πάνω σε καρουζέλ!
γουρουνι μπροστα,ελικοπτερο πισω και πυροσβεστικο......λίγο περίεργο.....
ΚΑΡΟΥΖΕΕΕΕΛ!
αθλιεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε
“The fundamental cause of the trouble is that in the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt.”
― Bertrand Russell
καλα ε!!!!!το βρήκαααααα!!!!!!εμένα όλη αυτή η περιγραφή μου κάνει σαν να είμαι πάνω σε καρουζέλ!
γουρουνι μπροστα,ελικοπτερο πισω και πυροσβεστικο......λίγο περίεργο.....
ΚΑΡΟΥΖΕΕΕΕΛ!
Αν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό στην Ελλάδα......
"Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό....
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό
και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή τουκαι να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά
Αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή
και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου,γιατί παραβίαζα λέει τα όρια
δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό
γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής
Κουκουβάγιας.Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών
πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες.Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία,
αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω
κουκουβάγιες.Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα,μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών,γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση Στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του
Δημιουργού του Σύμπαντος.Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας,Που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι
οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι Φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο
Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική
πράξη.Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5-6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να
ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι.
Ας το κάνει η κυβέρνηση..
*****8.23*****
OTAN OI ΑΝΤΡΕΣ ΗΤΑΝ ΑΝΤΡΕΣ
69 λογοι που ειναι καλυτερο να εισαι αντρας
01 Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02 Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03 Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04 Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05 Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06 Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07 Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08 Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09 Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10 Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11 Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12 Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13 Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14 Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15 Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16 Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17 Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5000 η συσκευασία των τριών.
18 Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19 Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20 Όλα στο κεφάλι σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21 Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22 Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23 Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24 Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25 Τα προκαταρτικά είναι optional.
26 Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27 Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28 Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29 Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι "Είναι νευριασμένος μαζί μου?"
30 Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31 Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32 Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33 Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34 Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35 Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
36 Το ρέψιμο.
37 Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38 Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39 Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40 Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41 Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας
42 Όσο υπάρχει ζωή σ αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43 Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44 Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45 Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46 Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
47 Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48 Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49 Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.
50 Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον !!!
51 Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις.
-Που θα πονέσεις.
-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.
-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
52 Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53 Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54 Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55 Έχουμε λόγο τιμής.
56 Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση
ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας "αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις".
57 Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58 Κατά βάθος είναι πιο υγιές ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται Αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει ενάμισυ εκατομμύριο Τουλάχιστον σ αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
60 Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61 Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62 Όταν λέμε στα αρχ***α μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63 Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσίμπα ένα αρ****ι όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο τάβλι.
64 Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65 Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66 Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67 Βρίσκουμε δουλεία με την άξια μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68 Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στο big brother όλη μέρα.
69 Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Βαριεμαι να διαβασω 69 λογους,πιανεται για 70στος?
"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down "happy". They told me I didn’t understand the assignment.
I told them they didn’t understand life."
—John Lennon
ΤΑ ΚΛΙΣΕ ΤΗΣ ΕΝΟΛΟΓΙΚΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
Για τον Αμερικάνο όλα είναι business, κοιτάει μακρυά και δεν αποσπάται η
προσοχή του.
Ο Καναδός είναι λίγο αποστασιοποιημένος και λίγο αφελής...
Ο Ιταλός και το Γάλλος...
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
Galletti97 (02-09-09)
*****8.23*****
Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορές δεν συμφωνώ.
George Bush Junior
Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα ψάρια....
Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο)
Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη.
Βάνα Μπάρμπα
-Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο ;
-Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων.
Έφη Σαρρή
-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια από το καινούργιο CD ;
-Το 2, το5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση
Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να
ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου...
Mariah Carey
Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών:
Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...
Σχολιαστής στίβου
Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής ;
Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο Λονδίνο ;
Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV)
Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.
Εκφωνητής του MEGA
Σε κάποιο ακριτικό χωριό:
Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα ;
Ρεπόρτερ του TEMPO
Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν.
Τζένη Χειλουδάκη
Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή:
-Πείτε μου το πρόβλημά σας.
-Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει..
-Είναι στο ρεύμα ;
-Ναι.
-Πατήσατε το κουμπί ;
-Ναι.
-Είναι on- line ;
-Ναι.
-Χαρτί έχει ;
-Ναι.
-Οι μελανοταινίες είναι εντάξει ;
-Ναι...
Τελικά πάει ο τεχνικός από κει και λέει:
-Πού είναι ο υπολογιστής ;
-Ποιος υπολογιστής ;
Τράπεζα Κύπρου
Ναι, αλλά εσύ απάντησες θετικά όχι.
Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1
Οκτώ στους δέκα Ελληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους
υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού
-Και πού βρίσκεστε τώρα ;
-Στα Τρίκαλα.
-Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα.
Νίκη Κάρτσωνα
Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.
Ρούλα Κορομηλά
Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:
Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
Κώστας Καπάταης
Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε ;
Αννα Μαρία Λογοθέτη
Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
-Ναι... από πού τηλεφωνείτε ;
-Καβάλα..
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ.
Αννα Μαρία Λογοθέτη
Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό... παθαίνουν ναρκωτικά και όλα αυτά τα άσχημα..
Ελένη Λουκά
Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλεϊ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει:
Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο
Ειρήνης και Φιλίας.
Χάρης Αλευρόπουλος
Κατά τη διάρκεια των Ολυμπιακών αγώνων στη Βαρκελώνη και ενώ ο φακός ζουμάρει στα οπίσθια της Βαν Αντσικ (διάσημης κολυμβήτριας), λέει:
'Και η Βαν Αντσικ, η βασίλισσα των πισινών.'
Χάρης Αλευρόπουλος
Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)
Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)
Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και
αθλητή του Πύρρου.
Λοιπόν Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο
πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)
Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων:
Κρατήσεις στοματικώς κάνετε ;
Αγνωστος
Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση.
Passengers for Spetses, ready for the ksebarkation.
Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες
Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος.
Κάποιος από Δράμα
Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής:
Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε ;
Κάποια απο Αθήνα
Συζήτηση με τουρίστα:
-How much is that?
-Upstairs downstairs, one thousand (πάνω κάτω ένα χιλιάρικο).
Κάποιος ιδιοκτήτης μαγαζιού με σουβενίρ στην Ξάνθη
*****8.23*****
Galletti97 (02-09-09), nbqgr (02-09-09)
χαααααααχαχαχαχα
πωωωω πω απίθανο!
[youtube]www.youtube.com/watch?v=rJh_DkraBUs[/youtube]
*****8.23*****
Galletti97 (02-09-09), kouzoulo (02-09-09)
Μπαίνει μια κυρία σε ένα σούπερ μάρκετ και ζητάει μισό πεπόνι.
- "Κυρία μου", της λέει ο υπάλληλος, "δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι! Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;"
- "Οχι!", επιμένει αυτή, "Θέλω μισό πεπόνι!"
- "Μα δεν γίνεται αυτό", απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
- "Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω".
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
- "Κύριε διευθυντά είναι μια καρ...λα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι..."
Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
- "...και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!"
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
- "Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή!"
- "Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σεις!"
- "Μα πες μου, πού σου αρέσει;"
- "Οπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!"
- "Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!"
- "Στο Αιγάλεω;"
- "Ναι, στο Αιγάλεω!"
- "Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!"
- "Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;"
- "Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και πουτ...ες!"
- "Μα τι λες παιδί μου! Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!"
- "Σοβαρά;... και σε ποιά ομάδα παίζει;"
Τζιτζίκι
Από τη Βικιπαίδεια, την ελεύθερη εγκυκλοπαίδεια
Τζιτζίκι
Το τζιτζίκι ή τζίτζικας ή τέττιξ στα αρχαία ελληνικά είναι ένα έντομο που ζει συνήθως στα δένδρα και παράγει ένα χαρακτηριστικό ήχο που προδίδει την παρουσία του. Υπάρχουν πάρα πολλά είδη τζιτζικιών. Στην Ελλάδα είναι ιδιαίτερα γνωστό ως βαζελος.....( μας πρηζουν τα αρχι..ια ολο τον Αυγουστο και τον χειμωνα μουγκα ).
ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΕΜΟΝΗΣ
Αληθινές Έρευνες
Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες
ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ.
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο)
Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό
αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα κάτι κάνουμε)
Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι)
(Πώς όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..)
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες
την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν
σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαμογελούσε)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό.)
Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(........)
Ακόμα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!
Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους
αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την διαφορά στα δύο?)
Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, να τραβήξει 30
φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? // Πλήρωσαν οι
φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου
δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα)
Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν?)
Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μ?κος του σώματός τους.
Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου
(30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει
από ασιτία.
(Τρομακτικό!)
Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει
όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό,
τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη
μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα
Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη
ζωή μου.. προτιμώ την ποιότητα από την ποσότητα)
Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και
με το γατόψαρο.)
Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό
της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα.)
Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
(Και τέτοιους φίλους έχω.)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:
''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!''
"Ο καθένας μας είναι υπεύθυνος ανά πάσα στιγμή για αυτά που λέει και κάνει" Ερνέστο Βαλβέρδε
smageo (08-09-09)
και ομως και τα γουρουνια ειναι συνεχεια γελαστα..................
Μην τα βαζεις με ηλιθιους, πεφτεις στο επιπεδό τους και σε κερδιζουν λογω εμπειριας.
Eνας μεγάλος σύλλογος της χώρας έγινε κυριολεκτικά ανέκδοτο (επειδή δεν έχει κατακτήσει τίτλους τα τελευταία χρόνια) το οποίο διαδίδεται από στόμα σε στόμα στην πιάτσα, αλλά και μέσω e-mail.
«Ο προβληματισμένος προπονητής ταξιδεύει μέχρι το Μάντσεστερ για να δει με ποιον τρόπο ο σερ Αλεξ προπονεί την ομάδα του. Του αναλύει το πρόβλημά του και ο σερ Αλεξ προσπαθεί να τον βοηθήσει με ένα πρακτικό παράδειγμα:
''Δεν αρκεί να ξέρει μπάλα ένας παίκτης. Πρέπει να έχει και μυαλό''.
''Δηλαδή;''.
''Πρόσεξε'' του λέει ο Φέργκιουσον και φωνάζει επιτόπου τον Ρούνι, απευθύνοντάς του το εξής ερώτημα: ''Ποιος είναι γιος της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;''. Ο Αγγλος επιθετικός σκέφτεται για 3 δέκατα του δευτερολέπτου και απαντάει: ''Εγώ κόουτς!''. Ο προπονητής της μεγάλης ελληνικής ομάδας -έχοντας πάρει το μάθημά του- στην επόμενη προπόνηση καλεί δίπλα του ένα παίκτη. ''Ποιος είναι γιος της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;'' ρωτάει ο κόουτς. Ο διεθνής Ελληνας σκέφτεται, στύβει το μυαλό του, αλλά τίποτα... ''Δεν ξέρω...''. Ο εκνευρισμένος προπονητής τον απειλεί: ''Αν δεν μου πεις μέχρι το τέλος της προπόνησης η καριέρα σου στην ομάδα τελείωσε!''. Ο απεγνωσμένος παίκτης στο διάλειμμα της προπόνησης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του από την Εθνική, Αντώνη Νικοπολίδη.
''Βοήθα με, γιατί θα με διώξουν. Ποιος είναι γιος της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;''
''Εγώ!''.
''Ααααααααα, τόσο εύκολο ήτανε; Ωραία, ευχαριστώ!''
Στο τέλος της προπόνησης ο κόουτς φωνάζει ξανά τον παίκτη, ο οποίος σπεύδει με καμάρι.
''Λοιπόν; Ποιος είναι γιος της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;''.
''Ο Νικοπολίδης κόουτς!''.
''Βλάκα! Ο Ρούνι είναι!''».
"Ο καθένας μας είναι υπεύθυνος ανά πάσα στιγμή για αυτά που λέει και κάνει" Ερνέστο Βαλβέρδε
Χθες μου το στείλανε και εμένα.
Βάζελε. Εσύ φίλε βάζελε που κρυφά με διαβάζεις. Μην ντρέπεσαι που έχασες. Συμβαίνουν αυτά. Να ντρέπεσαι που υπάρχεις.
Ο τύπος στο γιατρό:
- "Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί!!"
Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρει άκρη:
- "Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;"
- "Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω..."
- "Τότε θα είναι κάτι στο χώρο της δουλειάς σου".
- "Μπα γιατρέ μου... Εγώ είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου..."
- "Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;"
- "Ε τί να κάνω γιατρέ μου; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια..."
Cogito ergo sum
A member of the 6G club
Δικαιώματα - Επιλογές
Bookmarks